干货:不要说服男人,让她渴望你
应该是爱的力量
戳上方蓝字置顶遇见简爱
感情里很多问题都源于一个基本矛盾:女人想要承诺,男人却不想负责。
永远都是女人在问,“喜不喜欢我?为什么不表白?到底什么时候娶我?”
男人呢?
暧昧多天,还是暧昧,没有要往前走一步确定关系。
恋爱多年,还是恋爱,仿佛永远听不到他那句“结婚吧”。
分分合合兜兜转转,他们没有想为谁停留的意思。
对于很多女生而言,和一个男人聊天约会几次,精神肉体交流几次,就基本表示他们在交往了。
但是对于男人来说,不是。
只要男人没有开口说,“做我女朋友/我们在一起吧”,都不算。
而这句话他们轻易不会说出口,生怕被困在某段关系里。
很奇妙。男人并非天生不忠——他们对于某支球队、某款游戏的热爱和忠诚程度,足以媲美最狂热的宗教分子。
但是他们不会在感情和女人身上投入同等热情。
为什么让男人给个承诺那么难?
怎么才能让男人心甘情愿把身心都交给你?
基因问题?借口!
有一种理论说,男性的花心写在遗传基因里。
自古以来,为了生存繁衍,97%的动物,包括人类,一直实行的是一夫多妻制。
因为在打猎和战斗中,雄性会有折损,幸存者可以占有失去伴侣的雌性,一个雄性可以拥有数个甚至数十个雌性。
所以,从物种生存角度来说,男人会避免对一个女人许下承诺,也很难专心对待一个女人,很难长久呆在家里,他骨子里更向往出去,跟其他男人一起去战斗。
这个理论没有错。但这只是基于动物本能的结论。
人类和其他动物不同,我们的大脑比较发达,演化出了大脑额叶,可以思考,创造文明,因此拥有抵制生物本能、自主选择的能力。
因此,偷腥出轨欺骗并不是男人情难自禁、冲动糊涂。
他清楚知道自己面对的是什么局面、下场是什么,但依然选择了屈从动物本能。
简言之,不做人。
不想承诺才不是没办法做不到,是他们的心态问题。
一般来说,是因为他们把承诺和强烈的负面情绪连接在一起了。
可能是自己在感情上遭遇过不愉快的经历,或者看到过负面例子。
比如自己情路不顺爱而不得,比如朋友兄弟为爱痛苦受尽折磨,比如拥有一个感情破碎的原生家庭。
男人在感情中受苦的时候,他的直觉并不是去检视关系里的各种复杂原因,到底是因为什么导致的,这个女生为什么不喜欢我?我怎么做才能获得女神的芳心?
这是女生们的思维方式,男生们根本不会去思考为什么以及怎么改进。
他只知道自己受伤了、难过了。
认真思考太麻烦了,他们更愿意把一切都怪在女人头上,或者这段关系上。
既然感情带来伤害,那么我不走心不谈感情就好了。
男人是单轨思考者——这倒真是基因问题。
在面对问题和与人沟通的时候,女人的大脑中有14-16个区域同时活动,解读字词的意义、音调的变化、表情肢体语言释放的信息。
这些繁复多重的分析,构成了所谓的“女人的第六感”。
但男人在这样的时刻,大脑里只有4-7个区域在活动,他们很难注意并去揣摩那些细节。
男人的目的只是击中猎物,不会想要了解猎物在想什么。
所以有时候大家也可以对男生宽容一点,他们是真的脑子不够用。
男人还总有种莫名其妙自以为是的担忧:感情会阻挡他征服星辰大海。
不管是否单身、已婚未婚,大多数男人对于婚姻的评价往往是负面的,甚至妖魔化的。
我曾经问过一些30 的未婚男士为什么单身,他们的口径很一致:单身多爽啊,想干嘛干嘛,为什么要想不开找个女人管住自己?
对于这些男人而言,恋爱结婚表示这个男人从此完蛋,失去自由。
因为在他们看来,女人谈恋爱后的第一件事就是大刀阔斧施行新政,对他的生活进行翻天覆地的干预。
她会入侵他家,把冰箱里的啤酒清出去,地上的袜子收起来,他最喜欢的那张破烂椅子、星际大战同款激光剑诶扔进不见光的储藏间,周六晚上的游戏之夜被终止,光着身子在家里走来走去的权利被剥夺。
所以,在男人看来,对一段关系作出承诺,都像是一个欢乐终结站。
一切单身时候的快乐时光就此慢走不送,想一想就窒息了。
哪怕他们没有经历过这些,但只需看到别人的经历,这样的想法就会被正增强。
几乎每一个男人都有那么几个朋友,在聊天时候透露,自己再也不能在床上吃披萨打游戏了,因为女朋友或者老婆不让;或者在周末晚上跟朋友说不好意思不能出去喝酒了,还是因为老婆不让。
啊,太惨了,已婚男人不再是男人,是被女人困住的囚犯,怕是连打喷嚏都要经过老婆同意。
男人想象中的生活是什么样的呢?
看影视剧里那些被男生奉为经典的男性角色就知道了。
比如007。
英俊潇洒,神秘强大,有钱有颜,全世界女人都爱他,他万花丛中过,片叶不沾身,好不容易遇到真爱,啪,死了,毫无负担继续游走在一个又一个大美人身边。
说白了男人要的是不受限制,来去自由,四处冒险,和不同的女人恋爱。
不想说话就不说,不想解释就沉默,不用为自己的行为辩护。
即便这些只是幻想,现实中他们能做的、会做的寥寥无几。
但并不妨碍这些事出现在男人“被套牢之前一定要做的100件事”list——别笑,每个男人都有一个这样的list。
如果他单身,这些幻想仍有成真的机会。
但一旦给了别人承诺,这些他殷切期盼的黄金单身汉狂野生活,就再也不可能实现了。
解决办法
知道了男人们的心结,就有了解决的办法,让他们主动愿意承诺。
首先大家要做到两个基本点:
第一,在没有得到确切信息,不要自以为在恋爱。
男人不会读心。
想要得到他们的承诺,就要直接要求,不要暗自期待,自己多想,最后只有自己受伤。
第二,如果他不想定下来,不要指望改变他。
三岁看老。如果他喜欢熬夜工作、白天睡觉、把钱都花在苏格兰威士忌和墨西哥度假上,那么你根本不可能把他变成一个十点上床睡觉、努力攒钱买房的人。
不过,不用绝望。
你不能改变一个人的个性、特质、需求、欲望。
但是,你可以改变他的认知,调整他的情绪关联。
让他自己看到、意识到自己的需求,可以应对到交往关系里的哪些地方,进而从中获得满足。
让他发现,和你在一起的时候,他的付出和承诺越多,他从你身上得到的情绪价值就会更多、更丰富、更满足,你对他的反馈也越多。
那么他就会把快乐和承诺联系起来,让这个良性循环持续下去。
不要试图直接用逻辑去说服男人。
你无法说服男人让他向往一段关系,因为渴望必须从内部产生。
面对面坐着去跟他讲大道理,去论证你们在一起会有多好多合适,只会让他对女人的看法更加根深蒂固——看吧,女人就是要掌控我!就是要夺走我的自由!
对于这种情况的反应,就是做出与你期待相反的事情,更加不愿意承诺。
坐而言不如起而行。
在行为上让他看见,和你在一起时是史上最有满足感、最自由、最有趣、最有冒险性的体验,那么他自然就会想要把你留在身边。
上过我们课程的小珍珠,一定都熟悉这样一段话:
我向往的生活场景是:我坐在地毯上看书,他坐在沙发上。我们各自看书,阳光洒在地毯上,然后 看到感兴趣的地方,可以一起讨论。转过头就可以接吻,看累了躺在他腿上睡觉。
这其实是【女神社群】一次《三个问题迅速了解对方三观》中课程里我说的话。
在那节课当中,我要求同学们每个人都写出一段,自己心目中所向往的生活场景,要充满细节,并有画面感。
什么时候用呢?
和暧昧对象,或者男朋友聊到相关问题的时候, 你直接问他,你有没有想过以后想要什么样的生活啊。
直男往往很懒,maybe就丢给你几个字:哦,简简单单的,平静的,温馨的。
但是每个人对平静温馨的定义不一样,这种时候我就会说:我先说我的吧。
然后把上面那段话丢出去。
这种做法有什么好处呢,不仅仅可以通过对方的描写理解到你们的感情观和生活观是否一致(他说我希望每天蹦迪,你俩就不一致了吧)。
还可以顺势植入你们一起生活的温馨场景,男人对画面比较敏感,以后他坐在沙发上看书,肯定动不动就想到你。(亲测有效)
类似方法我在社群里上课的时候,零零碎碎讲过很多次。
这得益于我以前做过6年的销售,和在做自媒体前期,大量的采访实践。
我把他总结为:
轻松了解对方心理的侧写术
场景化植入的引导催眠法