“以后见面不要躲了，不然不像普通朋友”

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一个专注于写年轻人的公号

陪你遍历山河，仍觉人间值得

关于前任的话题出现地太频繁，即使心里已经放下了，想起也还是会有些难过。

你生气我的不信任，我埋怨你的种种可疑让我没有安全感，我们的关系突然从温水开始迅速结冰。

僵持了几天，我主动去试着缝补，然而你的冷淡一步步逼着我后退。我以为不过是平常的分分合合，却变成了结束的前兆。

我特地推掉行程去你的城市见你，看见你的那一刻心依然跳动，想着见面可以解决所有问题，那天我们玩得很开心就好像没有发生过什么。

可是我回来的当晚，你开了[很认真]的玩笑，让我把以为的和好当成结束感情的落幕。

我在很热闹的环境里，忍着哭泣的声音，不让别人察觉出我的异常。但绞痛的感觉和眼袋的浮肿，一再地提醒我，这不是梦境。

我们没有了联系方式，但输入法频频出现你的名字逼我想起，甚至那一串电话号码都印在了脑海里，似乎一切都没变，只是我们没有再开口说话。

我像平常那样生活，只是穿梭在人群时感觉[热闹都是他们的，我什么都没有]。偶尔还是会打听你的生活，尽管只有一张图，都会联想是否关于我。

分开很久之后，收到你的一条[我们复合吧]短信。

你突然的转变让我有些摸不透，仍然想给我们一次机会，去幻想我们之间的有可能。

喜欢这种东西，就算捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。

许久未见的我们，应该会迫不及待地想见到对方，可那天很晚你没有来接我，时间一直花费在你的事情上，我就很安静地坐在旁边，心里有些失落。

“我想要稳定，[信任和安全感]却一直是我们这段关系的定时炸弹，可能异地恋都很煎熬。”

“你屏蔽前任，你做一些让人难以理解的事情，你要我怎么信任，安全感不是你给我的吗？”

“我不想解释那些，我们现在在一起就好啦。”

“可是我就在你面前，却丝毫感受不到你的爱，要不我们还是分手吧。”

我在收拾东西时一直安慰自己，不过是结束一段长跑的爱情，何况异地恋本身就很难维护。你没有挽留，我走得也很潇洒，如同一次普通的路过，心却被掏空似的。

每次别人提及你时，我都说不出我们已经结束了，墙壁上的合照一直安然挂着，我们的快乐就像定格在照片里。

后来接到你的电话，声音还是那么熟悉，简单的几句问候瞬间波动我的情绪，我可以很明确地知道我还爱着。

我试图去挽回这段恋情，可是你已经让别人代替我的位置。我挺遗憾这段感情就这样结束，甚至难以接受有另一个人的存在。

后来的日子里你的身影经常客串我的梦境，也会忽然消失，半夜猛然醒来，才发现自己已是那句“你别出现在我黎明的梦里，我怕我醒来抱不到你” 的曲中人。

很巧，我接受这段感情的结束后，我就跑进了你的梦境，让你一度觉得愧疚。

可是，我们之间回不去了，在你选择让别人代替我位置的那一刻，就已经选择放弃我了。

不敢轻易开始一段恋情也成为我拒绝别人的理由，却也被人误以为心里没有清空，没有位置可以坐。

我们这段感情归根结底是被对方的冷淡、忽视、猜忌把爱慢慢消磨了，你总说是距离的原因，可我并不觉得。

不爱一个人的时候，即使就在身边，两个人一样隔着距离。

其实接受这段长跑爱情的结束远没有要接受[你身边的她]难过。你似乎能明白我的痛，在你的生活圈里找不到有关于她的痕迹，就像当初屏蔽前任那样屏蔽了我。

我变成你前任后，才明白你说的那句[我们现在在一起就好]的言外之意，如何经营好这段关系比纠结于过去重要。

而我只需要去看你怎么权衡和妥善解决，感情不适合太多的猜忌和质疑。

我不否认这段感情的美好以及我们之间经历的事情，你让我学会了如何去爱，我也让你变得成熟。

最后

 [所有对爱情的质疑都是对自己的不自信]，所谓的安全感不是要求你给予我，而是我自身拥有。

[太爱一个人也会导致失去一个人]，这也是我后来才悟懂的。

似乎是我从来没有正面回应过我们的结束，也没有去接受别人，旁人谈到敏感话题时才会刻意避开不提及你，你也不再我面前提及她。

你试图去躲藏她的存在，旁人也因为我们的关系言语变得谨慎，这种很刻意的感觉，营造出我还放不下你。

我觉得真正的放下是不需要刻意的回避和安静地躺在列表里，提起你时心里没有产生任何波澜。

现在的我已经可以很坦然地跟别人说起我们的故事，感到难过不再因为失去你，而是那四年里拼命深爱你的我。