【“思恩·清明”散文有奖征文】寻找故乡的记忆/刘清
人生中我第一次经历生离死别是奶奶的去世，她从来没有怎么照顾过我，所以我对她没有什么感情。后妈看她快要不行的时候把大家都叫了回来，那一晚我们都聚在她的房间里，她含糊不清几乎没有什么意识了，但是她的嘴里喊的终究只有一个人的名字，我堂哥，四叔的儿子。她一生艰苦所以她很爱钱，重男轻女，老来没享什么福多被病痛折磨。
所有人聊起奶奶都是她的苛刻，也正是这份苛刻让她带着十几个孩子生活。可那些疼痛和刺耳的叫骂让我深深的对她已经无感。即便是我对她已经没有感情了，但是我骨子里本能的会为她流泪，也许是那个气氛也许是属于人类情感的本能。对一个素不相识的人也可以做到这个份上，更何况是你的奶奶，一个可能不爱你的奶奶。她熬过了那一晚，她们说是回光返照，那是大年初九，大家都希望她熬过十五。
于是我便去上学，那是初三下学期的开学，我在镇上读初中，车程几分钟就可以。在晚读到来的五分钟，我两个堂哥便出现在了门口，我意识到会是个不好的消息，一路上我紧跟着他们，我并没有流出泪来，我感到一种莫名的恐慌。刚走到家门便听到我姑鬼哭狼嚎的声音，我感受到了她的虚假，大家都相视无言。屋里跪了一片，我上去换衣服，思绪着如何酝酿我的情绪，怕他们责备我不孝，看着她就那样冰冷的躺在那儿，熟睡般的沉寂，两三天没有进食的嘴巴微微张着。我凝望着她，泪水慢慢涌了出来，但绝不是因为我对她的感情，而是我出于对这种场景的害怕，对死亡离我如此之近的害怕。可是这个世界的伦理约束着我们必须要为死者落泪，真正悲伤的人泪都是在心里流的，他们哭不出来，像我爸像我叔而不是像我姑那样做作。两天的不眠不休确实很累，但是很多规矩束缚着我们，我们仿佛是给外人做戏。真正的感情不用装，装出来的东西往往让人心寒。那时的我意识到这个世界真的好奇怪，人们的感情都那么假。
在第二天晚上做法事的时候，我对这种邪恶的信仰有了猎奇心，奶奶已经入了棺，但是我的脑子里总是会跳出一个想法，她突然间睁开眼睛站了起来。我们围着她的棺转圈走用诚心送她离开，转了两三圈后我感到一阵晕眩感，做法事的师父说不能撞到棺材，但是我眼前一黑差点撞在了棺头上，姐姐扶了我一把，长辈们也斥责了我。我心里压抑了一股火一股沉闷，但是我不敢说出来，毕竟那样会令我陷入道德的地狱。
大概是过了一个星期后，奶奶的头七之日两个叔叔在，那一天天气沉沉的带点微风，我们蹲在地上给她烧纸钱。三叔要我唱野保佑自己的学业，我一向不太信迷信的东西怎么也开不了口，烧了有一会，后妈跟我说奶奶会在下葬的那个方向回来收钱。我有点害怕，一直望着山那边的方向，冥冥中感觉到有一股气息好像过来了，那真的是奶奶吗？她可以看得见我们吗？我在心里与她对话。那天晚上我做了一个梦，梦见爸爸办了奶奶的葬礼，有几个人把奶奶抬到我们离我们有点远的那个田地旁边下葬，挖好的坑刚放下去，奶奶突然起来了说：我还没起死呢？就要把我埋了？爸吓了一跳赶紧说：妈，不是的，我还以为你……大家扶着奶奶回家，爸嘀咕着和我说：唉，不知道什么时候又要办一次？回去之后几天，奶奶又死了，爸真的又办了一次葬礼。然后我在睡梦中惊醒了，吓得我起身下楼去看奶奶是不是回来了？但那真的只是我做的一场梦。
逝者如斯，大家都在玩笑中开始怀念那个打断我们玩乐的古板的奶奶，怀念她做菜时只煮一个青菜不放多油盐，怀念她总是对带同学回家的我们唠唠叨叨，怀念她总是手放在背后大街小巷的串门，也怀念她时不时抱怨和咒骂。现在回到故乡看到南瓜我们会厌恶，看到番薯我们会害怕，唯独聊起奶奶苛刻的那些细节，都会哽咽着不说话。有些东西不在了是逝去，而有些东西留下来了就是念想。我只想自己是在真诚的时候为她为我的亲人落泪，而不是像那些存在于这世上在我身边虚假的亲情挂在嘴边的想她——我的奶奶。
作 者 简 介
刘清，笔名默何，广东河源高中生，没有出版过作品，经常写写随笔和散文。
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