爱而不得相思苦，才女万字分手告白

#情感点评大赏#还有一点我弄不明白，作为一个陌生人，钱财是一个男人最重要的东西在，网络上太虚幻，脑袋清晰正常的人基本上都会防范警惕，不会看紧自己的钱包，不会给别人一分钱，你为什么会给我一些恩惠，我不知道你这到底是什么心态，我想知道一个答案明白，请你诚实的告诉我是出于对我的怜悯施舍同情可怜，还是什么其他？人与人之间中毒，无非就是因为吸引好感，喜欢的才会有眷恋，才会没有任何防范，我觉得自己一直在跟任何人保持距离，知道受伤的痛苦结局是很难过，自己这人又太天真又比较纯洁，人总是喜欢自己有感觉的，才愿意去付出时间精力掏心掏肺没有任何的防范，可能都是有一份欢喜感觉在里面，当成了自己人。

喜欢你的人很多，但是不一定对别人有感，也不想跟人有任何交往，能够让自己心动感动流泪的都是产生了感觉，准确的来说可能恰恰就是自己想要的那种感觉，都是有感动的成分在里面，总觉得别人对你好，所以才会有无尽的眷恋缅怀。一般凡是有伤害的以及看透一个人的真面目的，其实瞬间都会有没有任何的好感，会毫不犹豫的隔离闪避，人心大概都是这样子没有伤害的，又恰恰别人对你好的，所以这人一生中才会把他珍惜，这就是人性的感觉，因为有真情在里面，而不是关于那些钱财经济物质，人与人之间交往，其实根本也不是金钱的问题，可能更多的就是一份投缘的感动了以及喜欢了 。

我这个人什么东西都是喜欢弄个明白要个答案，不管是好坏，最起码都要画上句号，不喜欢拖泥带水，虽然别人都说稀里糊涂比较好，但这也不是我的个性，任何事情都想弄个水落石出，否则这人想不明白，心里总是憋屈总是很难受其实万物有始有终，不管任何感情说明了也就没什么，时间都能够化解，不相干的都会冲淡，真情感动的才会在心中永远，偏偏这人又都是小气的，喜欢的东西总是想唯一，也不准别人分享，总想拥有，所以才会有那么多的幻觉才会有那么多的贪恋，这人往往就是活在自己的执念当中，终究来说也是太多情，可能也是太纯真，比较重情，才会对别人产生那么多的奢望期望值，就把对方当成了爱人当成了唯一.

才会有那么多的计较吃醋胡思乱想忐忑不安，也是人性的一种本能反应，当然也是自己对自己的一种痛苦折磨，所以这人生其实都是自虐型，都是自己折磨伤害自己一旦放下一旦怎么样，这人可能劝自己的时候头头是道，过了总是反反复复，一辈子都会反复循环，劝自己的时候什么都明白，可是一旦过了又是会无限的沉醉，觉得别人辜负了自己，觉得自己一片真心给了对方，对方没有给到自己想要的，被人误会被人误解被人抛弃，被人冷漠被人敷衍，这对人的自尊对心都是伤害摧残极大的，也是世上最痛苦难过的事情，可是又不能去求着对方，所以哪怕自己独行也不可能去找别人，所以这人性才沉醉在折磨当中，也就是人一辈子打不开的结.

你自己也说的很清楚，你对我并无任何感觉，只是一个追随者并不是追求者，也是自己走火入魔中毒太深，追随者那么多，却偏偏把这当成了爱情，你自己说了那么多次要隔离要戒毒，其实最应该戒毒的是我自己才对，是我自己不应该对别人产生感觉，无数次的你说要离开要远离，自己都是泪流满面痛得泪流滚滚，被抛弃被辜负的感觉又想到了自己的卑微，你无数次的让我删掉拉黑，其实你说一遍自己就哭一次心就像刀割一样，能有什么办法呢？总不可能说我是爱你的，我对你有感觉，我是认真全心全意的在跟你交往，把你当成了一个老头子来对待，我这人是没有在哪里喜欢直来直往说，喜欢这种感觉跟你说过的也是最多跟之前所有人交往都是有距离

也没有这样的把自己的身体隐私什么样的都去跟别人谈，你不是一个流氓，你是一个正派的，如果是流氓也没有人能跟我说上话，包括对北京老狗，也没有谈过身体隐私，只是无数个夜晚在一块谈思想吟诗作画谈人生，所以才会有那么多的泪流，也曾经想过这是自己想要的，还真想过去陪他一块打拼江山，是他向我告白的，是他爱上我，所以其实一个人全部删掉拉黑，不是说不爱，而是因为太爱，但是又不确定对方对自己是不是爱，能不能生活在一起，所以才会删掉，眼不见心不烦永远不再来往，这是对自己的一种强迫，如果是有流氓行为，有其他什么伤害变态的，可能这人心一辈子是不会有那么多的痴迷，不会有那么多的感动泪流滚滚。

最起码那个男人能够让你一辈子记得他的好，感动的都是有他的优点，有他的独特性，以前你总是问我，你不明白为什么会对北京，老狗会悲泪滚滚，其实在队里也是一样的，可能这人就是太单纯了，别人对你一点点好，自己就会记在心里，一旦别人失去，就会痛不欲生 但人又是有尊严的，不可能去干涉别人也不可能去强求别人，毕竟又没有任何的合同，也没有任何的承诺，也没有约束，也没有说过在谈恋爱，只是一种彼此的感觉，也就所谓的止于唇间掩于岁月，到底是友情还是爱情？到底爱的深不深，其实自己才明白心里才是最清楚，外人永远无法感受。人一辈子又是有尊严的，多少人都是把话憋在心里，是不敢去说，我这人个性不一样。

我喜欢说出来不喜欢隐藏，不管结局怎么样，从来我没有愧对别人，也没有去辜负欠过别人，也没有玩弄过任何一段感情，所以一辈子也就无怨无悔，正如每次你说要离开，我也说过你是自由的，我有什么权利去要求别人？你说你要去找个女人过日子，嘴上在祝福你，其实自己也是悲泪滚滚，可能就是程灵素的那种感觉吧，太可怜，太委屈的伤悲，别人对你都没感觉，别人明确说了对你不是爱情，可是你自己还要痴迷，自以为是，这就是所谓的一厢情愿其实我也说过跟你是谈的最多，什么心情感受都跟你谈过，跟之前任何人也没有这样去谈过自己的感受，胖子不一样他的定位就是兄弟，我可以给他打电话，可以哭着说，你知道我在哭吗？你走了老子舍不得。

人会笑着说别哭，有空我一定会来看你，他是有家庭的，所以对他只是兄弟，人家老婆跟我个性长相都一模一样，对他家人很好，对我也是兄弟情，可能一个人独立坚强习惯了，也见证了人世间太多的冷漠，当有那么一个人只是发自内心的对你好，这就是真情，这就是感动，这人心又太敏感，又太痴情重情，帮你卖东西照顾你其实只是一种真情，并不是什么，自己免费做饭给他吃，只是善良照顾他，而他帮你照顾孩子帮你搬东西，共同照顾就是这样一种感情，所以两个月别人走了，自己也会哭得稀里哗啦特别难受，别人是有家庭的，君子都有自知之明的，胖子是君子，人家总不可能来安慰你陪伴你吧，我这人又那么清高，从来不会主动去找任何男人。

只是别人来找我，纯纯是礼尚往来，只是对自己有好感的才会去回应，其他任何人说不到几句就不再来往，胖子从来没有伤害过我，也见证过垃圾的疯狂变态，替你感到不值得，不过开玩笑说，你跟我走吧，这种男人哪里配得上你，替你感到委屈不值得，才会发自内心的怜悯同情心痛你尊重敬佩对你有保护的欲望，这也许是纯洁的爱情，有感觉了，是会哭的伤感，但是没有任何的邪念，没想过要去跟他在一起或者拥有将来，他不找我我永远不会去找别人，也许隔那么半年一年人家会打个电话看问一下你，心里明白无法改变什么，也就不再联系了，真感情只有放在心底，当个亲人了。平常也是绝不会也有联系的。

君子都有自知之明，这人一旦聊天就是会有依赖，会产生感情，如果破坏了那就不好，就玷污了这份纯洁。一旦离开一个人失去一段感情都会千百次的去偷偷摸摸寻找对方的动态足迹，想看一下他有没有来找你，有没有给你留言，彼此都是偷偷摸摸，谁也不会告白，最终彼此生疏，再也不说话了，因为没那个勇气，也要脸面，没有人敢去说我想你我舍不得你，这不过是青春年少面对爱情可以肆无忌惮，成年人了谁都丢不起那个脸，分分秒秒的相思煎熬泪流满面痛苦只有心才知道，这就是成年人的心酸无奈悲哀，明知道不可能，谁又敢去丢这个老脸，只是心是知道自己是有多么的不舍。

所以得出结论，这人不管对什么感情都是遇到喜欢的才会如此，对方传达给你的感觉是你自己想要的觉得很好，才会把对方供奉放在心里也才会难分难舍，人只有投入了自己的心，所以才会有计较才会想着分分秒秒去拥有，没有回应才会痛苦难受，那是把对方当成了唯一，心完全放在了别人的身上，没有了别人的问候，就会如同丧家之犬暗淡没有任何的心情力量，拥有别人的问候就觉得生命明媚如同注入了一束光，所以感情这个东西它真是神奇的也是有毒的，终究来说这人可能都是缺爱冷静无数次，尝试着给自己戒毒，兄弟团的朋友也都指出分析，两个都敏感倔强的人注定还是会有痛苦。

拥有过婚姻痛苦的女人，是绝对不敢再去碰婚姻的，怕一旦有伤害，是不敢再经历地狱的折磨了，反正生命都是自己过，无能的男人也瞧不起，自己的条条框框需求的也多，抽烟喝酒的讨厌，油腔滑调的反感，好吃懒做的更加不屑，不注重物质的女人更多注重的是精神的默契，所以能够匹配得上自己的还真是很少，敏感的人都是很清高，自尊心又特别强，你晾了我三个晚上其实自己心里都是太悲凉，我是全心的认真的在对待你，你既然能够无视我的感受，既然你都能够放得下我，那我为什么不能放得下你？就算自己舍不得，就算自己分秒也在痛苦忍受煎熬，但是也能够忍住，就算看到你每次发出来的又立马撤回去，也能够忍住不去找你。

可能都是在较劲心里在吃醋在难受，或许也在等待对方来给你忏悔来对你祈求，你又或许会觉得对一个生活完全不了解的人，或许别人也在跟无数个其他的女人暧昧聊骚，可能心里伤感悲凉也就会绝望，慢慢就会强迫自己放下，去想对方的缺点算什么，不过是别人陪伴给了你感动，算是一个对你认真的人，或许在别人心里都不知道同时拥有多少个女人在玩，你一个傻子一样全心全意的去对待别人，这样想心里就会太多伤感悲凉绝望，也就强迫自己慢慢放下。人都是对别人太有期待了，对别人太投入，如你所说的受虐感极强，明确说过无数次对我没有感觉，所以那我跟你交往还有什么必要呢？算是我自己脸皮厚下贱吗？

别人对你也不是爱情，也没有计划跟你走到最终的打算，这种关系算什么，偷偷摸摸，意乱情迷，无尽欢喜，俏手渴望等待期望，心酸痛苦，相思折磨，泪流满面，肝肠寸断，相处了大半年也痛苦了无数次，每次看到自己哭就想起被人抛弃的感觉，不管是书红还是北京老狗，都让自己觉得自己太卑微了，太下贱了，为什么要去付出自己的感情？两个倔强任的人注定都是伤悲折磨，优秀能干的女人是走到哪里都有大把的人追随追求，可是如果失去了信任，注定永远没有结局，年少无知轻狂是犯了错误，两个男人同时站在你面前，樊是一个结了婚的男人他下跪要离婚，他有钱有势，一辈子的悔恨，是上天惩罚，认了。

三年的初恋爱人竟然抵不过认识三月的上司，三月之约书红回去治疗小三阳他来到公司门口要接我走，吃饭时，樊追到，两个男人战争，同时站面前，让选择，22岁太青春不懂事脑袋被驴踢，心在颤抖全身发抖流着不敢看书红的眼睛，选择了背对着他，书红一把抓住了我手臂，他如同被雷击了身子抖了一下，眼眶红了脸色特青，强作镇定霸气说最后一次我送你回去，自己害怕说不要你送我自己走回去，他叫了一辆车送我回公司门口，夜晚的9点，知道永远的失去他了，发疯似的冲着他的背影山崩地裂喊他名字，他走了，当时真傻，没有去追他，在宿舍哭到天亮才发觉自己要他，6:00去找，敲门，已经走了，脑袋一晕脚一软，那是真的如死掉。

自己回到乡下，书红电话也来联系，还是太任性，再试探再犹豫，哭了一个月人瘦了20斤啥都不想干，折磨太痛苦了，每天打电话来，又不告诉你地址，又不让你去找他，折磨太痛苦了那一刻真实发狂爆发了说求求你不要再来折磨我，不要再来伤害我，我要嫁人了，我要结婚了，我要跟樊了，终于深深伤到他了，彻底挂了电话，说全世界我也不会再相信你，祝你幸福，我都已经买好票准备来接你了，是我自己错了，永远不会再相信你，后面无论打千百个电话，他关机了，换了号码，永远的决裂了，这就是负气，这一辈子我也不会去找，人都能放下你，你又何苦去找人家，所以这就是命运。

20年之后男二说，原配癌症走了，现任是82年与我性格相似的女人生了一个儿子才1岁，至于男一在梦里他都疯了痴呆了，肝癌也不知道他还在不在这个世上，所以这就是凄美的青春。从此才知道这一辈子永远不要去沾已婚男人 ，封心锁情，自律坚守自我。你说我冷淡凉薄，这恰恰相反，都是太重情重义，20年我释怀了，5年前人找来过，问你有没有结婚，我说结了，问你有没有孩子，我说有，他问是男孩女孩，我说儿女双全，怂的人没话说，找了个女人结婚，对曾经全都坦然了无关对错，大家都伤痕累累，爱上不该爱的人，我对曾，樊对我，都没有得到自己想要的，三个人都伤痕累累。

命运的沉浮都是上天的注定，过去的永远过去都没有意义了，都是青春的见证经历也才会让人拥有后来的醒悟这就是人生的阅历前两天我把你那个删掉，晚上也是痛苦到天明，你能够不回复我，我也就不会再缠着你，忘不了的可能还是觉得有真感情，你这一路相陪，毕竟这世上君子真的不多，对你还是有了一些暧昧的情绪在里面，毕竟还是把你当成了一个余生来看待，其实生活细节我对你也没有任何了解，更何况你这人神秘，把自己保护的很好，也没有露过脸，也没有谈过自己的细节点滴，这跟北京老狗差不多，自己迷恋的只是这种虚幻，还是自己中毒太深，自以为是有了恋爱的感觉味道。

其实别人根本就没给你任何承诺，也没有名正言顺的在谈情说爱或者谈婚论嫁，所以只能是自己的判断错误吧，总以为自己全心的去对待别人，在别人的世界里也是把你当成唯一，但是既然别人都能够舍得下你，你还有什么放不下的？就算再怎么不愿意舍不得，可是生活总要继续的，成人都有自己的责任担子，包括书红20年我也不可能去找他，面对一个网络上自己有感觉的男人更不会天涯海角去寻找，毕竟也不是青春小子，什么一切说明了也就再没有任何话说了，对你我自己也是中毒太深，把所有时间心血扑进去了，所以凡不是谈婚论嫁的，都没有任何的继续，做人就这个性。

感情的世界也是经不起任何的玩弄，谁也不会平白无故的去跟别人交往聊天，毕竟人的精力都是有限的，哪怕宁愿静坐沉默发呆睡觉也好，也不愿去跟别人浪费口水，所以独处也是一种清欢。只是你自己对我的好，给我造成了错觉，把你当成了自己过日子的男人，曾经还傻傻的以为你就是未来，还把之前所有过去的男人全部都给代替了，原来都是自己一厢情愿，这世上没有哪个男人会无缘无故对你好，虚伪的太多，总以为对你好就当成了爱情，你自己也说过你重复了千百遍对我没有任何感觉，可能是你自己太孤独无聊，时间太空闲，也给我那么多的陪伴，才让我觉得你是全心全意在对待我，你都说了那么多遍，我自己再错觉下去，那就真是不对了。

所以大半年的时间相处给你带来那么多的严重受虐感，还是自己太自私了，我不会去对一个不爱我的人再继续下去，在人生一路上，谁也不知道未来会发生什么，有就有，没有就算了，反正20年自己都是独自过来了，命运这个东西谁也不知道，只有坦然接受，不管好坏总是要去面对，哪怕就算以后没有遇到我爱的人，但是只要别人是全心的爱我，那么只要他符合我的目标，可能我也会选择，毕竟人心都是选择自己感动的，把你删掉也是强迫我自己放下，不再去想，不再有任何的期待，也不会分分秒秒去盯着手机想着别人来求你来找你，所以这世上多少的删掉不是不爱，而是不能够爱，就算和你冷战了那么多天就是给我的感觉。

我觉得你一直都在也不会消失，只是这人的判断总是错误的，毕竟女人这个东西总是容易感性的，也是容易自作多情的。所以给你说完了，也就把心收回来，不再跟你说了，没有亏欠了。这大半年你说了多少次删掉拉黑，我也从来没有下过手，这不是小孩子过家家闹着玩，人一旦删掉拉黑就不会再去走回头路，这是人的尊严，也是一个人慎重的考虑，可能被北京老狗删掉拉黑无数次又来加，被人折腾的小命都没了，所以这一辈子是永远不想再被人折腾了，你也是一个会折腾的人，这半年也为你流了无数的眼泪，所以你让我看到了自己的卑微，没有人愿意让别人来伤害，所以只有远远的隔离吧，才不会让自己受伤。

被自己在乎的人删掉拉黑，那等于就是被判了死刑被要了命的感觉，心如刀绞鲜血满地大概就那样吧，以前我问过你，你也说过你不会为我哭，所以你对我的感觉也没什么，不过是你自己太空闲了无聊，所以才会陪伴我。删掉了虽然是一种残忍，但是也是坚定的决心信念，别人都已经杀你了，你又何必去求人家，凡是去求得复活的感情都没有任何的必要，这几个月我没有斩过你，也觉得你这人有些变态，猖狂，任性，偏执，是很会折腾人的，反反复复，就如同你跟你老婆离婚了，离了又去求人家合，所以你这人性子是不稳定的，这10年我从来没有主动真的去干掉他，看在孩子份上，只是希望能够平凡简单的过日子，主要还是太心软太容忍了。

当然更重要是自己能够顶天立地，重新找个男人可能也会伤心痛苦，所以也就自己过吧，才没有去离婚，再婚组合家庭心怀鬼胎同床异梦一地鸡毛更让人心酸，所以独自简简单单不添堵其实也挺好。不管是对于彭波还是金喜存，只是纯纯的喜欢，没有任何的爱情，一旦远离了，从没有一滴眼泪，心都是分得很清楚，就就像彭波说的，军艳，你怎么不为我流眼泪？这天下男人能让你为他哭，赢得你的眼泪都是他的福气，其实彭波还是很了解我的，只是我对他没有任何的爱，也是那样亲口对他说，彭波我对你是太普通的感觉，真的对你没有任何爱的成分，所以对你没有眼泪，其实人都是很聪明敏感的，也就足以证明没入心，所以不会流眼泪。

找个台阶下说不是爱情是友谊也好啊，爱情总是让人心碎，最起码我没有让你心碎。爱过的人不是一生就是陌生，因为爱过是永远不会再回头的，也回不到从前，再也不能变成普通朋友，因为一见就会情感泛滥就会心酸，就会有太多的缠绵眷恋，这就是自然规律，所以这人与人之间相遇真是很奇怪的，生命中就那么几个人能够让你流泪的这也是缘分，经历过也就足够了，我这人特有尊严，从不会像别人那样用小号又去求又去找人家，真没那个必要，我是全心全意对别人，那么我肯定要求别人也是全心的对我，有任何的一丝虚假我都不会要，现实生活太多庸俗虚假，所以99%都不是我的菜，我对任何人没有花心好色，我也不希望那个男人能够有对别的女人会花心好色。

所以我这人和三毛是一样的，是特别唯美的，第1次被人删掉拉黑，被自己最在乎的人，如刀切那种心碎感觉简直就别提，可能这一辈子永远都忘不了那种残忍，所以一般我从不轻易的去删掉拉黑别人，人又不是玩感情游戏，成人做出的决定就要负责任，反反复复那也是没用，如果真爱就不会分开，如果分开了那也就没有真爱，所以分开的人是永远不会再继续，人都要为自己做承担，无论选择好坏都是没有回头路，所以这人伤悲都是为曾经的错误决定而买单，可是人一旦下了决心，又回不到从前，所以一辈子才会反复的纠结折磨自己自艾自怜，大概天下人性都那样子我说完了，准备把你删掉了，从此以后永远也就归零了，彻彻底底的放你自由解脱。

不会再让你有受虐感，这也是放过我自己你可以保存，也可以公开，我们之间没有任何仇恨，这也值得你骄傲，必定你说过你是垃圾废柴你家里穷的连个镜子都没有，你自己也掂量了下你配不上没那个勇气走到我面前，你没有经历过什么爱情，但是我觉得这对我来说我还是把这当成爱情，所以还是给了你爱情，你也被人爱过了，往后余生，这也足以值得你炫耀，以后可以说起，但凡被刘军艳爱过的男人，让刘军艳流过那么多眼泪的男人都足以值得炫耀，也证明他们都是不俗的，也是那个男人无比的荣耀了，就如同我对暗恋老师给他写了几十页的信记录这几十年的经历寻找他的那些苦难，以及我对他的感受心情，对他的尊重，他深深感动。

后面联系过几次，除了说一下生活，也不敢讨论其他，都是成年人了，不再是小孩都知道压抑自律，君子有自知之明，所以从此以后也就再不联系，奇怪的是一旦对他说完了也就放下了没有感觉了。你这人是变态喜欢保留所有，我从来不会保存任何东西，只是这一生走过的东西完完全全的都刻在了心里记录在脑袋里了，所以才会写不完的字，都是能够见证在阳光下的。今天晚上我会把你彻底的删掉了，所以就此告别了这一辈子我不欠任何人的，也不想有任何良心的罪，否则我会于心不安，你算一下你支付宝里打过多少钱那个我全部还给你，我不欠别人的，这样才能更快的放下北京狗是反反复复的删掉我又来加我，你是反反复复的要求被删掉，所以你还是高过他。

我这人心里太纯真简单，我不欠任何人的，所以我不想背负任何情感的包袱，不管是欠钱财还是欠情债，这都是一辈子最难还的你是有毒的，弄得我都成天没心情力量去工作干活，这半年也让我随时随地都有太多的心酸眼泪，或者又让我看到自己的狼狈卑微无能，也让我想起了北京狗带给我的痛苦，昨天早上我打电话给你，其实也是想说明白，如果你不接，我也就把你删掉了，删了就一了百了，彻底断绝自己，不会给自己任何的机会，沉默静坐也是最好我给北京老狗打过一次电话，也给你打过一次电话，心情都是差不多，都是抱着颤抖心酸无助委屈的心态，唯一不同的是在北京老狗面前可能觉得是像青梅竹马像两小无猜的哥们兄弟伙是平级的。

你大一点是把你当成了一个老头子，感觉都差不多，都是当成了往后余生，都是当成了老夫老妻的那种感觉，对北京老狗没有聊过任何身体隐私，有没有过任何钱财的往来，跟你是聊的最多最深入的，还被人当成了是一种严重的受虐感，这恐怕也是对我最大的耳光其实感情与别人无关，都是自己的，所以只是凭着自己感觉走，曾经我也说过让北京的老狗赔我的眼泪赔我的纸巾钱，我对你也说过，可是没有一个人赔，全部通通赦免，与外界无关，自己的事永远与别人无关，就好像大宅门里那个白小姐自己把自己嫁给一张画，就那一样，不需要外界理解，也不需要别人懂，更不需要别人做什么。

你说我是一个话唠，是啊，让你做垃圾桶做了这么长时间，就像你说的凭什么让我做垃圾桶，去找别人，你都提出抗议那么多次了，是我自己没有彻底放手，把自己的生活所有全部加给别人，让别人来承受，是啊，太自私了，又不是合法夫妻，又不是伴侣，凭什么要让你来承受我的所有？强加给别人对别人造成了干扰，造成了骚扰，在你的眼里真把我当成一个疯子怪物了，现在才意识到自己是多么的笑话，还让你感到了太多的不自由，从8月份你在头条关注我开始，也是因为你一直关注太多，点赞出现频率太高，才对你有了感觉，后面你消失了几天，自己感到不习惯才会主动来问候你，所以开始就是我的错。

到现在4月16号整整的8个多月的时间，也是啊自己太自私了，严重的骚扰影响到别人的生活状态了，这是最后一次打扰你了，以后不会再有了别再保存了，把手机把所有东西动态里全部都删掉清空吧，把头条里你那动态里全部也得删掉消空，一旦决定了放下就彻底的翻篇了，书面的留着那些都是浪费空间，表面的那些那个没什么意义，看着反而对自己是一种折磨，话也说完了，就这样吧。