早课堂1131 || 如果孩子爱说“随便”“无所谓”，父母要引起重视

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今天为大家分享的文章是

《如果孩子爱说“随便”“无所谓”，父母要引起重视》

最近有家长给我们留言：孩子爱上了说「随便」。

「一年级的儿子，最近总说随便、都可以、你决定就行。每当我提出期望，他就开始随便了。刚开始以为他这样的反应是听话，但长时间下来觉得儿子总带着些许无奈，干什么都提不起精神，我隐隐觉得不妥，问题出在哪里呢？」

估计有很多的家长都有类似的困惑：

「晚上你想吃什么？」「都行。」

「周末自然博物馆去吗？」「随便。」

「新年礼物有什么想要的？」「都可以。」

为什么跟孩子这么难沟通呢？问 TA 问题，得到的答案都是——随便、都可以、无所谓、不知道……

孩子爱说「随便」，不是因为 TA 真的无所谓，是因为他们总是「被随便」。

平时生活中，能得到的自主选择的机会太少了。

01

被忽视的孩子

在孩子的世界中，「被看见」是一种生存的必须。

但总有一种孩子，他们常常被大人忽视，成为了「被随便」的孩子。

我的表侄就是个经常被忽视的孩子，前年刚高考完时，全家人都在讨论选什么专业好，有说学机械的，有说学医的，也有说选法律的……

他爸爸征求我的建议时，我说有没有问过孩子自己的意向呢？他想选什么？

他爸爸说：他啊，他说随便，什么都能读，让我们帮他决定就行了。

关乎大学专业这样的人生大事，孩子自己真的会随便吗？他一定会有自己的想法，但他从未被关注过。

过去表侄的家长总是习惯于用自己的经验和判断，来左右他的选择。

在一次次的选择中，表侄渐渐感受到：反正我的想法都是没用的，最后还是要听爸妈的。

经常被忽视想法的孩子，会变得不知道自己要什么，逐渐变得佛系，不愿去思考和争取，也放弃了与他人协商的机会。

于是这个总说随便的孩子，对世界不再充满热情、失去好奇心，并且总感到无聊无趣，甚至自信心不足。

为什么会患上「随便后遗症」呢？

哲学家马克说：人类主要是通过思考方式，来感受世界。

在成长中经常被忽视想法的孩子，更容易形成负性思维的思考方式——我不行 / 没人喜欢我 / 我的存在没有价值。

长此以往，孩子可能会变成一个沉默寡言的人，或者走向另一个极端，变得更加偏执。

02

「永远不对」的孩子

像这样的话我们一定耳熟能详：

「你这样不对，我跟你说，你要……」「你这么做balabala……就可以了。」

从孩子的角度听完心里只有一个感觉——为什么我说的，我想做的都是错的？

这个「永远不对」的孩子，是第二种「被随便」的孩子。

父母的出发点当然是好的，只是我们习惯于直接把最佳方案提供给孩子，认为只有这样才是最高效、最有利的，希望孩子可以走上一条平坦的道路，而不是一条弯路。

这样环境下成长的孩子，失去了很多自我发展的机会。

面对选择时，他们的回答也往往是随便，因为他们知道，就算提出想法也会被驳回。

在高校会出现一个奇特的「新生现象」——很多孩子在离开家庭面对全新的大学生活后，孩子会突然出现各种不良反应，包括学习、生活、人际交往等多方面。

《少年说》中的一位少年罗万豪，就遇到了这样的新生现象。

从小到大，罗万豪一直根据父母为他定制的大大小小目标前进，在父母的正确领导下，他觉得自己超越了身边很多人。

但到了高中，父母不再为他制定这些小目标大目标，习惯了父母规划的罗万豪，失去了父母的领航后，生活上和学习上都处于迷茫状态。

从孩童时期就在父母的庇护下，不受伤害地成长起来，当孩子离开父母踏入校园，却发现自己缺少独立处理事情的能力。

一旦父母放手，他便觉得自己不行了，他向父母喊话：能再给我一次长远的目标吗？

孩子的成长就像一场试错游戏，TA 试错的勇气来源于家庭。

就算某件事真的对孩子来说很难，也别轻易对 TA 说不可能，因为孩子的独立性是在实践中培养起来的。

让孩子建立自信，培养自己的成就感，是培养 TA 独立的优先条件。

试着去做一个陪孩子走「弯路」的家长，让孩子在试错中走向独立。

03

「被包办一切」的孩子

第三种「被随便」的孩子，是被包办一切、缺乏可支配感的孩子。

孩子没有主见，多半是因为有一个过度包办的父母：

我这么做都是为了你好，你现在还小，等你长大了就明白了。大人跟你说的总归是有道理的。

习惯于当控制型父母，越来越忽略孩子的感受，长此以往，孩子自己也不知道自己真正喜欢的是什么了，自然就万事都随便了。

当孩子有独立意识去认知这个世界后，如果还事无巨细地为 TA 去背负一切，那么这不是爱，而是一种束缚。

打着「为你好」的口号、漠视孩子的选择，嘴里说着要让孩子学会独立，可是脑子里全是自己的欲望，这样强势的控制欲会给孩子带来极大的心理压力。

长期的施压下，在孩子青春期容易造成一次大爆发。

在话题「那些父母强势、被包办一切的孩子，后来都怎么样了」中，很多网友说出了自己的经历。

成为不主动、没主见、「被随便」的孩子：

不能反驳，因为一些小事母亲就上纲上线，她们永远是对的：

对孩子的过度保护会成为一种诅咒，让孩子的性格产生两种极端，要么同样强势，要么特别自卑：

是否能融入社会才是检验一个人和一对父母养育成果的最终标准，培养适应社会型的孩子才是为人父母的使命。

一味地包办，大多是建立在家长一厢情愿的自我感动上而已，只能感动得了家长自己，感动不了孩子。

学会放手，让孩子脱离「父母」这个舒适区。

04

写在最后

作家周国平说：和孩子相处，最重要的原则是尊重孩子。从根本上说，这就是要把孩子看作一个灵魂，亦即一个有自己独立人格的个体。

我们期待一个积极主动、有想法有创意的孩子，那就在平时生活中尊重孩子自由的意志，把自主权还给 TA。

可以是一套衣服的搭配、娱乐时间的安排，也可以是创作一件大人眼里什么都不是的小玩意儿……

这时我们得管得住自己，微笑地做一个旁观者，去鼓励孩子身体力行。

想让孩子尊重自己、尊重父母的同时，父母也需要尊重孩子。