亲密关系恐惧：不是不爱，是不敢爱
在咨询工作中，经常会遇到这样一些人：
他们聪明勤奋，学业/工作等各方面条件不差，但是对亲密关系却感到恐惧，难以开展或经营一段恋情，甚至根本不愿意进入这样的关系。
当被身边的朋友/家人问及婚恋问题时，对这种来自四面八方的“关心”他们会本能的抗拒、厌烦或无所适从。
有的人甚至因此而不愿意参加社交场合，宁愿一个人出去旅行、健身或者宅在家里，心里只想“让我静静”。
他们真的喜欢一个人“静静”吗?
其实不然，每当看到影视剧里恩爱情侣，看着街头成双成对的行人，身体不适希望有个肩膀靠靠时……形单影只的他们，内心的孤寂和悲哀常常会猝不及防地袭来。
但是，想到那些曾经走近自己的人，想到与另一个人共处时的感觉，又只能一声叹息，轻轻关上房门，独自黯然。
这其中背后的缘由，也许就和“亲密恐惧”有关。
什么是亲密恐惧
所谓亲密恐惧，是指害怕与人进入一种频繁交流甚至朝夕相处的密切互动关系中。
对这种亲密关系感到恐惧的人，通常在一般的人际关系中没有什么困难，无论是学生时代还是工作后与同事上司相处，他们都可以适应。
甚至，其中一部分人还是他人眼里的“容易相处的人”，对待身边的人都亲切而礼貌，通常不太计较得失争长论短，更极少与人发生冲突。
但在内心深处，他们与所有人都保持着一段距离，一段安全距离，闲人毋近。
在这段距离之外，他们可以随意跟别人说说笑笑，谈天论地，谈学习谈工作，惟独不谈自己，尤其是内心的喜怒哀乐，这些情感是只能留给自己。
简单说，这类人是生活在人群中的“独行侠”，也就是我们常说的，跟谁都不亲，离开谁也都无所谓。
亲密关系恐惧是一种后天障碍
人类是社会性动物，天生就有与他人建立关系的需要。
有些人，尤其女性的语言表达能力通常比别人强，聚在一起总是说个不停，家庭中往往也是话语主导者。
那么，是什么导致了这样的心理状态?
通常有这种困扰的人在成长经历中都有过不同程度的亲密关系创伤体验，创伤发生的越早影响越大，恐惧感也就越强烈。
这些创伤通常与婴幼儿期和父母分离、频繁变换养育者、成长过程中被忽视、被贬低甚至被暴力虐待有关，而对个体心理发展影响最深远的就是童年时期的体验。
比起其他的社会性动物，人类的孩子更加脆弱，生长周期更长，对照顾者的依赖也更多，因此对与他人建立关系的需求最为强烈。
但是，当照顾者因为各种原因无法满足孩子的这种需求时，就会导致婴儿建立关系的挫败。
长大的过程中，这些创伤会慢慢被隐藏，但一旦有异性发出亲近的信号或者他们自己主动走近某个异性，随之而来的就是隐藏的创伤体验被再度唤起，本能的自我保护让他们无法进入这种让极度不安的关系中，只有逃离才能找回安全的感觉。
首先，就是被伤害的恐惧：被利用、被侵犯、不被尊重。其实，这些都是我们小时候的旧伤，伴侣只是负责把我们这些伤痛挑动起来而已。
其实，我们是否能得到尊重是完全取决于我们如何看待自己、如何与对方互动。而在亲密关系中，我们一定要先尊重自己，才有可能获得对方尊重。
但是，当我们的旧伤被挑动的时候，应该如何面对呢? 照顾自己的内心、试着打开自己的心、愿意向对方显示自己的脆弱，这些都是我们可以去做的。
同时，我们要勇敢的为自己的情绪负责，知道这些伤痛被挑起，是为了让我们学会生命中该学会的种种功课。
也许你可以暂时逃避，也许你可以再换一个爱人，但是最终，如果你想要获得真正的快乐、自由，那么面对自己的人生课题是唯一的道路。
第二个亲密关系中的恐惧就是被抛弃、被忽视：对方无法了解你的感受，对你的敞开视若无睹，不陪伴你，甚至离开了你。
如果你很怕被伴侣抛弃，你真的需要在一开始的时候就要慎选对象。不要找心性不稳定，或是条件过好的人。
当然，任何花心的人都有收心的时候，可能你需要诚实的扪心自问：我罩得住他/她吗?
同时，关系当中最怕一成不变，如果你是一个顽固不化、闭门造车的人，不吸收新知识，不让自己成长变化，那么彼此厌倦的机会就比较高。
这个世界每天都在变化。我们就是必须要成长，要成熟，不能在婚姻这个安全的大网当中自以为是的窝着，以为它就绑死了两个人，永远不会分离。这种想法太一厢情愿了。
所以婚姻当中，适当的危机感是必要的。
第三个亲密关系中的恐惧就是被淹没、找不到自己、失去自己。
对于这个恐惧，我们要知道，永远不能因为对方而迁就太多，失去自己的原来面貌。一个真正快乐的人是真正能够做自己的人。如果要戴上面具过日子，对我们来说太痛苦了。
而从另外一个角度来说，在亲密关系当中，为对方留空间和时间是必须的。
虽然双方的嗜好、兴趣相投非常重要，但是两方应该都要有自己的私密空间，自己的朋友圈，自己的喜好。这样，我们才可能在亲密关系的空间中，为对方制造惊喜，创造变化。
其实，保持婚姻新鲜最大的秘诀就是两个人都要如实的做自己，不是扮演对方想要的自己，或是隐藏自己。
如果在关系中能够真诚的表达自己的需求、想法，那么两个人的关系其实会愈来愈深，而且愈来愈能够做回自己，找到自己。
并且，让对方能够在自己的生活中、工作上发挥最佳的潜能，充分的表达自己，做自己喜欢的事。
如果情况不那么严重，又有强烈的想要改变的欲望，我们不妨尝试从自己感觉最安全的交流对象开始。
带着恐惧不安与对方相处，尝试把自己内心的感受和想法慢慢与对方交流，体会与曾经不一样的回应，感受被接纳、理解，随着新的人际经验累积，曾经的恐惧感会渐渐下降。
但是，对有亲密恐惧的人来说，嫌弃的眼神、忽视的举动等行为会让他们更加敏感，一旦新的关系再次让他们感受到伤害，恐惧不但不会减少反而可能增加。
因此，当这种恐惧自身难以调节时，可以寻求专业的心理援助。