《同理心的力量》 ：强求他人不如转变自己，实现共赢的幸福局面

“你就在家看个孩子，都看不好，还能干什么！”

“你一天除了加班就是加班，把家当旅馆一样！”

“你看看别人家的孩子，再看看你，一天就知道玩！”

“这么简单的工作你都做不好，我看你干脆转行算了！”

......

这些话是不是很熟悉，几乎每天都能听到从我们自己嘴里，或者我们身边的人嘴里说出来，

让自己或者他人感到痛苦。为什么我们明明出自善意，明明想要好好沟通，但是最后说出的话却适得其反呢？

主要原因就是我们缺乏同理心。我们总是站在自己的角度去要求别人，指责别人，却从来不曾想过每个人成长的环境不同、受到的教育不同、对事情的认知也不相同。

《了不起的盖茨比》中有这样一句话：“当你想要批评别人的时候,要记住,这世上并不是所有人都有你拥有的那些优势。”

董国臣老师的这本《同理心的力量》，将国外心理学和中国传统哲学相结合，用通俗的语言帮助我们建立同理心，学会诚实地表达自己，也能耐心地倾听他人，最终达成共赢，收获幸福。

01 同理心不是改变他人，而是接受对方的不同

董国臣老师在书中讲过这样一个故事：

有个孩子快读高三的父亲，联系了他多年未联系过的表弟，问他怎么提高孩子的成绩。这个表弟就告诉自己的表哥，让他给表嫂洗脚。表哥听了照做了，他给自己的老婆洗了两个多月的脚，孩子的成绩果然提升了。

表哥有些不理解，就问表弟，才知道原来自家孩子的成绩不好是因为自己总是跟老婆吵架，导致孩子经常分心，影响了学习。当孩子看到爸爸给妈妈洗脚时，觉得爸妈的关系变好了，自己不用担心了，把心思又全部放在了学习上，成绩自然也就提高了。

很多时候我们会产生矛盾，最根本的原因就是总想着改变他人，一旦对方没有按照我们的期待去做出改变，我们就会失望，甚至指责，从而产生冲突。

当你尝试去改变他人时，一般会得到三种结果：

第一种就是对方很强势，拒绝改变，甚至激烈反抗。

这时候受伤害的就是你自己，就跟很多叛逆期的孩子一样，父母总是试图去控制改变孩子，结果最后不但没有改变成功，自己还被气的半死。

第二种就是自己比较强势，对方虽然被迫改变，但是内心却受到了很大的伤害。

就像之前热播的《小欢喜》里面乔英子的妈妈，就总是想要改变孩子，虽然每一次都达到了目的，但是最后却逼得孩子要跳海，心理出现了严重的问题。

第三种是双方都很强势，谁也不肯妥协，最后两败俱伤。

这种常见于夫妻关系中，一方总是想改变对方，而另一方则极力反抗，整天争吵不休，发展到最后导致婚姻关系破裂。

这三种结果不论是哪一种，都是一种悲剧。但是通过同理心，我们可以达到第四种共赢的结局，这一种，才是我们最终需要追求的结局。

鲁迅先生曾经说过：“楼下一个男人病得要死，那间隔壁的一家唱着留声机，河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。”

虽然这世上并不存在真正的感同身受，但是通过同理心，却可以让我们将心比心，更加设身处地地站在他人的角度去思考，去理解对方的处境，拥有感同身受的能力。

02 四个步骤，让你学会感同身受的能力

董国臣老师讲同理心分为了四个步骤，通过这四个步骤，让我们一步一步地去和对方建立连接，进入对方的位置，来切身地体会对方的感受和想法，最终学会正确表达自己的需求，实现共赢。

首先，观察：同理心表达的第一步。

很多时候，当我们评价一个人或者一件事情的时候，总是有意无意地掺杂了个人的观点，有了观点，自然就有了偏见。

哲学家克里希那穆提所说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”当我们想要评价一个人或者事情的时候，先放下观点，只观察不评论。观察是不带任何个人感情，只描述客观事实，比如“你今天下班回来晚了三个小时”；而评论就带了个人感情色彩进去，比如“你今天又去跟谁鬼混了这么晚才回来。”

同理心的第一步就是当你在开口之前，先放下自己的主观情绪，以旁观者的角度观察，客观地描述一遍事实。在描述事实的过程中，可以帮助你理清思路，放下偏见。

其次，感受：是通往同理心的桥梁

观察到客观事实之后，接下来就是感受，感受是需求的桥梁，我们都是通过感受来表达自己的需求，但是很多人却对感受有了很深的误解，把指责误认为是感受。

比如丈夫下班回来晚了，很多妻子都会说：“你总是这么晚才回来，把家当旅馆了吗？再这样下去我们就离婚。”这是感受吗？其实不是，这只是我们内心的想法，而感受是什么呢？就是丈夫晚回家，你不开心，感到委屈，这才是你的真实感受。

当感受是负面的时候，想法无论是一时气话还是真话，都很伤感情，而直接表达感受就会不一样，如果你说：“你总是这么晚下班我不开心，觉得很委屈。”这样对方听了可能只会觉得自责，不会生气。

我们生活中很多人，都不太善于表达自己的感受，感受和想法的区别是：感受在基于自身的，比如伤心、委屈、难过、高兴等等；而想法是针对他人的，比如“你不爱我了”“你心里没我”等等。

第三，需要：同理心的力量之源

其实，所有的职责和期待都是基于需求，因为对方没有满足我们的需求，才会失望和伤心。感受也是基于需求之上的，当我们表达完自己的感受之后，接下来就是说出自己的需求。

比如前面说的老公总是很晚才回家的例子，如果妻子说：“你总是把家当旅馆，这样的日子过下去还有什么意思！”那可能就会引发一场争吵。但是如果妻子换个说法：“你总是很晚才回家，我一个人在家很孤单，孩子也需要你的陪伴，你可以每天多抽点时候陪我和孩子吗？”

这样丈夫就知道了你的真正需求，知道你要什么，他就不会觉得你是在无理取闹。

很多人在沟通的时候，都习惯表达自己不要什么，很少说自己要什么，总让对方去猜，一旦猜错，就觉得对方不懂自己，矛盾一触即发。

其实，除了自己，别人很难真正的懂你，为了达成良好的沟通，要学会准确地表达自己的真实需求，让对方有努力的方向。

第四，请求：开启同理心的钥匙

通过前面三步，可能让对方明确知道了我们的需求，但是知道和做到还是有一定距离的。因此这一步，我们就是要提出请求，让对方知道怎么去做才能满足我们的需求。

比如丈夫下班后就躺在沙发上，妻子想让丈夫帮忙做家务，如果她说：“我很累，你就不能收拾一下房间吗？”可能丈夫会很不乐意。但是如果妻子换个说法：“我今天身体不舒服，有点累，你可以给咱拖一下地吗？”这样听完可能就会马上动身去干活了。

请求和要求一定要区分开，要求是居高临下的，带有命令式的；而请求则是一种商量的语气，是平等的沟通。告诉对方要怎么去做，可以满足你怎样的需求。

沟通是双向的，当你使用同理心的方式去跟对方沟通，久而久之，对方也就会习惯用同理心的方式跟你沟通，在改变别人之前，先改变自己。

03 带着同理心去倾听，你说的我都懂

学习同理心的表达方式，可以跟别人更好地沟通，不过光表达还不够，还需要学会用同理心去倾听。人有两只耳朵一个嘴，就是要告诉我们要多听少说，因此倾听的力量也是非常重要和强大的，甚至高过表达。

美国著名心理学家卡尔.罗杰斯说：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊。每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。”

虽然很多人都知道倾听的重要性，但是并不一定真的会倾听，很多时候我们倾听的时候，总是带着自己的评判和想法。而同理心倾听，就是放下自己的观点，全身心地去观察和感受对方，了解对方的需求和请求。

同理心倾听需要做到以下几个方面：

首先，即使反馈听到的内容。

当有人在跟我们倾诉的时候，我们在对方说的时候不要去打断对方，然后尝试不掺杂任何评论的、将对方诉说的内容进行理解消化，再反馈给对方，这样会让对方觉得我们理解他。

其次，留意对方的感受。

当我们能够准确向对方反馈听到的内容时，说明已经观察到位，可以进行下一步，留意对方的感受了。比如朋友失恋了，向你诉说时，他的感受可能是伤心、难过；比如朋友在公司受到了领导的不公平待遇，那么他诉说时的感受可能是委屈。

只有我们能够充分感知对方情绪和语言背后的感受，才能更好地和对方建立连接。

最后，顺着感受挖出对方的需要。

我们的所有情绪和行为背后，都是有需要驱动的，需要才是对方诉说的真正目的，因此倾听最重要的一步，就是顺着对方的感受来找到对方的需要，然后给与反馈。

比如朋友在公司收到了领导的不公平待遇，他的感受是委屈，其实他真正的需求是被认可。这时候你可以肯定对方，告诉对方他的能力水平都没有问题，是领导的问题，你要和他站在一边，给予他充分的肯定，这样他的委屈就会被冲淡，心情也会好起来。

这就是同理心倾听的三个步骤，不过需要注意的是，倾听的时候，我们永远都只是辅助，不要用自己的观点去评判和指责对方的行为，只是肯定对方的感受，然后针对的对方的需求适当地回应即可。

世界著名心理学大师马歇尔博士说：“同情心和同理心的区别在于，同理心就像冲浪板一样，时刻浮在对方的情感波涛顶上，不会被卷进去，但是能感受到波涛的起伏。而同情心就像是一片树叶，被波涛卷进去，卷到海里去了。如果你不被那些东西牵挂住，就不会被它卷进去。”

拥有了同理心，学会了同理心倾听和表达，你会发现世界简单了很多，抱怨少了很多，沟通也顺畅了很多。如果我们每个人都能拥有同理心，那么这个世界就会更加美好幸福。