因为一个「垃圾袋」，我差点离婚

前几天Wise妈在知乎上突然看到这样一个问题。

一看这个问题就是男士提的，因为女士往往是“崩溃”的那一方。

记得有一次Wise妈早上着急送孩子，无意中把门口的一只鞋碰掉了，心想着丈夫一会走的时候应该会捡起来，就没管。

结果下班回家打开门，发现那只鞋还在门口。

走到厨房，昨晚的碗还在碗池泡着，没有动。

托着疲惫的身子，把包放下，把鞋捡起放好。

走到厨房开始刷碗。

转头去卫生间又看到溢出的脏衣篓旁边地上，还有他昨天脱下的臭袜子。

瞬间心态爆炸。

因为生活中这种事实在是太多了。

垃圾在他面前就像隐形一样，他永远不知道捡。

吃完的包装袋、喝完的饮料瓶就在桌上放着，我不丢，就可以一直放在那。

垃圾都臭了，我不丢他也不会丢。

所以，不出所料，晚上他回来之后，我和他又爆发了战争。

吵完架，我坐在沙发上，愣愣的想：“为什么我的婚姻会变成这个样子？”

因为“小事”从来不“小”

垃圾桶不套垃圾袋、吃完饭不洗碗、上完厕所不关门等等，这些每一件都是小事，但当小事积压的多了，就变成了“大事”。

往往在生活中，我会觉得这种小事不值得生气，为了家庭和睦一次又一次的忍了，默默套上垃圾袋、刷了碗、关了门。

这些不起眼的小事被默默记在心里，一次次的忍耐了下去，终于忍不了了，爆发了。

丈夫却还以为你只是因为这一次小事就爆发了，还觉得你无理取闹。

他不知道你忍了多少次，不知道你内心多压抑，只看到这一件“小事”。

所以他觉得你无中生有，莫名其妙。

消极事物带来消极影响

心理学研究者发现：当我们对某人的内隐认知已经形成时，对方所做行为只会改变我们对他“接近-回避”的强度，而不会改变方向。

其中内隐认知是指过去的经历，以意识不到的方式影响着个体现在的思想、行为和情感的过程。

也就是说过去经验会影响对一个人的印象。

由于长久以来丈夫的种种行为都让我产生了消极情绪，所以我就会把丈夫和消极事物划等号，对丈夫越来越不满，产生越来越多负面情绪。

久而久之，婚姻就出现了裂痕。

想要改变，需要从自己开始改变。

心理学研究者发现：通过将对方和能带来的积极感觉事物联系在一起，可以有效提升关系满意度。

因此，想要改变，就需要从认知上将丈夫和积极事物联系在一起，看到他们做得好的一面。

例如，家里的马桶堵了他可以修，快递太多他可以拿等等。

总是揪着那些消极的地方，婚姻早晚会出现问题。

暴力沟通伤感情

沟通真的是门学问，回想自己和丈夫的沟通，根本不算“沟通”，只是单纯的“发泄情绪”。

明明是一件小事，说清楚就好了，但总是带着情绪去说，好端端的话说出嘴就变了味。

而且我们也只是针对事件争吵，而不是致力于解决问题。

《非暴力沟通》一书中提出，真正的沟通需要四步：观察；感受；需要；请求。

针对“垃圾桶不套垃圾袋这件事”，使用非暴力沟通就是这样：

妻子：“老公，你倒完垃圾没有套上垃圾袋（观察）我看到心里感觉很不舒服，很生气（感受）因为你不是一次这样了，我很注重卫生（需要）我希望你和我一起保持家里的卫生，下次记得套垃圾袋（请求）”

这样的沟通方式及说明了自己的需要，也表达了自己情绪，同时也减少了争吵，真正解决了问题。

两个人从恋爱走到婚姻真的不容易。

作家凯特伦在演讲中曾说过：“不要总想着你自己，不要总在爱情里计较得失。去想想你能为这段关系贡献什么。去和伴侣好好沟通，探讨你们要在这段关系里合作创造的究竟是什么。”

只有两个人共同经营的婚姻才能更加长久，一味的指责、抱怨、希望别人改变，只会让这段关系走向终结。

所以在吵完架后，我做了一番思想斗争，主动和丈夫道了歉，说明了我生气的真正原因，两人相视一笑。

希望我们能够发现问题，及时解决，大家都能够拥有一段美好的婚姻。

共勉。

本文图片皆来源网络

编辑|Wise妈

（本文为三明治妈妈原创，转载请联系作者授权）

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