愤怒的时候，如何做才是高情商的表现？
文/小宋老师
01
有一天晚上，我从地铁站打车回学校。
其实，从地铁站到学校的距离并不远。通常我都是做公交，但那天实在是太晚了，很难等到公交车，所以我就选择了打车。
我跳上了一辆出租车，坐在了前排，伸手去系安全带。
“就这么短的距离，不用系安全带。你看，我都没系安全带。”一位年轻的司机师傅带着不耐烦的口吻对我说道。
这位师傅的说话内容和说话方式都让我感觉很不舒服。因此，我并没有理会他的话，继续专心致志的给自己系安全带。Damn it ! 那个车上的安全带可真是难系！
司机变得有些不耐烦了：“都跟你说了，不用系安全带。没有交警，摄像头也根本拍不到，你这个人怎么这么固执呢！”
话音刚落，我的安全带“咔哒”一声，终于给系上了。不过我的愤怒情绪也被司机的话给点燃了。那天晚上，我本来就感觉很疲惫，没想到上车之后，因为系安全带这件小事又被一位年轻的司机给数落了一番。
我稳定了一下情绪，然后一字一顿的告诉这位司机：“每个人都有不一样的安全意识。你有你的安全意识，我有我的安全意识。在我的安全意识里，系安全带是一件很重要的事情，也是对自己负责任的一种表现。这和路程长短无关，也和是否有交警检查无关。上了你的出租车，我就是你的顾客，希望你能表现出一些最基本的尊重。”
听了我的话，司机先是一愣，然后摆摆手说：“好好好，你有文化，我说不过你。”
说完这话之后，司机停顿了一下，接着又说道：“待会儿你准备刷卡还是付现金？我这个车上刷卡的机器坏了，你只能付现金。提前跟你说一声，待会儿你可别跟我扯皮。”
恩，没错，这位司机先说我“固执”，接着又莫名其妙的说我“扯皮”。不会说话的人，真是处处让人感觉不舒服，我的愤怒情绪又一次被点燃了。这一次，我依然没有选择忍气吞声。
“请你搞搞清楚，到底是谁在扯皮？如果出租车上不能刷卡，你为什么不在一上车的时候就告诉我呢？我们都走了一半的路程了，你忽然告诉我只能付现金。刷卡的机器坏了，你没有及时去维修，难道是我的错吗？请问这是我在扯皮，还是你在扯皮？我今天就是没带现金，你前面掉个头，把我送回上车的地方吧！”我准备给这位司机一点教训。
“别别别，我们都快到了，能不能想想其他办法啊？如果没带钱，你还可以通过微信或者支付宝把钱转给我。”司机有点慌了，语气也明显开始变软了。
我没有马上接他的话，只是告诉他前面该怎么走才能到达住处。到达目的地之后，我没有再难为这位司机，掏出手机来，用微信给他转了账。
这位年轻的司机终于松了一口气，下车的时候笑呵呵对我了一句：“刚才不好意思啊，慢点走啊。”
走在回寝室的路上，虽然刚刚心中的愤怒之情还没有完全消失。但是我感觉自己至少没有去压抑这些愤怒情绪，而是选择通过一种有理有节的方式，把愤怒之情给表达了出来。
如果面对司机的无礼的举动，我只是选择忍气吞声，那么此时此刻我的心情，一定会更加糟糕。
02
萨洛维和约翰.梅耶在1990年提出了情商的概念，他们将情商定义为五项能力，分别为：了解自身情绪、管理自身情绪、自我激励、识别他人情绪、调节他人情绪的能力。
在这五项能力中，管理好自己的情绪，尤其是管理好自己的愤怒情绪，是情商高的一种重要表现。
佛教大师邱阳·创巴人波切在谈到如何管理愤怒情绪的时候，曾经说过一句非常富有智慧的话：不要压抑，但也不要放纵。
而压抑或放纵情绪，恰恰是我们在愤怒的时候最容易犯的错误。下面，我们就分别来看一下这两种方式的消极后果：
第一，过度压抑自己的愤怒，最终会让一个人失去活力。
我算是一个性格内向之人。之前当我遇到令人愤怒的情形，第一反应往往是去忍，去压抑自己的感受。但是这些愤怒的情绪，并不会因为压抑而自行消失，反而还时常会在脑海中出现。
从心理学上讲，压抑愤怒的坏处主要表现在两个方面：
首先，被压抑的愤怒最终会伤害到自己最亲近的人。因为被压抑的愤怒一直都在寻找机会释放出来，因此一个人很容易把之前自己在别处受的气转移到自己最亲近的人身上。
例如，一个在公司受了气的人，可能不敢对公司的领导发火，于是回到家就对老婆孩子撒野。
其次，有研究表明，长期对愤怒的压抑还会导致一个人失去活力、变得抑郁。也就是说，被压抑的愤怒会变成一种消极的负能量，消耗掉一个人对生活的热情。
第二，过度发泄愤怒，会导致更多的愤怒。
上面讲到，压抑自己的愤怒是不可取的。那么，是不是只要把愤怒发泄出来就会好了呢？请注意，这里面有一个前提，那就是一定要把握好“度”。
心理学家泰斯通过研究发现，过度的发泄愤怒，只会进一步唤起愤怒情绪，从而使人感到更加愤怒，而不是减轻愤怒。
也就是说，人们对触发他们怒火的人大肆发泄的时候，愤怒的时间是延长了，而不是终止了。
03
下面我们介绍三个比较具体的方法，来帮助你更好的管理愤怒情绪。
第一，在保证理智和克制的前提下，与对方面对面地解决争端。
前些日子，我把一件真皮夹克送到洗衣房去洗。衣服洗好了，去取的时候也没仔细看，装好之后就拿回了家。等到需要穿的时候，才发现这件夹克上有很多块皮子都被洗掉了。
好好的一件衣服被洗成这样，而且店家还故意隐瞒我。想到这，真是气不打一处来。当时我就想马上冲到这家洗衣店里，和老板大吵一架。
好在我很快就冷静了下来。
我先是在网上查了干洗店把衣服洗坏了之后通常是怎样处理的。接下来，我又了解了一般的赔偿比例和维权的时需要注意的问题。当我冷静好情绪以及做好充分准备之后，再次走进了那家洗衣店。
后来，我没有和店老板进行任何多余的争吵，只是冷静的摆事实，讲道理，谈利弊。最后，店老板给了我一个合理的赔偿，我的愤怒之情也被有效的化解掉了。
第二，换个角度看问题，改变对愤怒想法的认知。
我曾经写过一篇题为《那些伤害你的人，都是不幸福的人》的文章，这篇文章的大概意思就是：一个幸福的人，是不会轻易去伤害另外一个人的。只有当一个人的需求没有得到满足的时候、只有当他感觉不幸福的时候，才会说一些狠话，做出一些伤害人的事情。
后来就有一位读者给我留言说，他是一名服务业的从业人员，每天都要面对各种各样的奇葩客户，很多客户会朝他说一些不客气的话。总之，他经常会为此而感到非常愤怒，因为他感觉客户都是在针对他、都是在难为他，他甚至感觉自己都快有心理问题了。
在看到我写的这篇文章之后，这位读者在接下来的工作中，每当遇到那些胡搅蛮缠的客户的时候，不再那么容易感到愤怒了。
因为他开始尝试换个角度去看问题，去猜想这些客户有哪些需求没有满足、去猜想这些客户为什么会发这么大的脾气。有时候，他甚至会带着怜悯的眼光的来看这些脾气暴躁的客户——他们真的是太不幸福了。
总之，改变认知的他，不再像以前那般容易发怒了。
第三，离开愤怒的环境，让自己先冷静下来。
前面两个方法，都建立一个前提之上，那就是一个人还能用理性去掌控自己愤怒的情绪。如果情绪完全失控，那么上面两个方法很难起作用。
很多年前，我曾经听家里人说起过发生在邻居家的一件非常恐怖的事情。邻居家是一对老夫老妻，但是丈夫的“大男子主义”思想太过严重，对妻子一点都不关心，还经常非打即骂。
有一天，丈夫喝了酒之后，对妻子进行语言上的侮辱。那一天，妻子干了很多的活，本来就感觉自己身心疲惫，又对丈夫的行为愤怒不已，十分委屈。一怒之下，她冲进了厨房，拿起一把刀朝自己的胸口刺了下去，很快她就倒在一片血泊里，再也没有醒来。
俗话说“冲动是魔鬼”，如果感觉自己非常愤怒，已经处在失控的边缘了，那么最好的方式就是离开愤怒的环境，先让自己冷静下来再说。
当我和家里人闹矛盾的时候，我喜欢一个人去公园里面溜达一圈，使劲的去走路。走上几公里之后，很多事情就会慢慢想开，怒气也会慢慢烟消云散。
参考图书：
《情商》，丹尼尔.戈尔曼，中信出版社；
《愤怒，爱的另一面》，盖瑞.查普曼，世界知识出版社；
