请停止自我攻击：爱别人之前，先学会爱自己

文/小宋老师

01.

Lucy今年28岁，最近她失恋了。自从失恋之后，她就陷入了长时间的自我谴责当中。

她的情绪很低落，连续失眠几天。她给我发了一段长长的信息，想要寻求心理援助。

读她发来信息的感觉，就像是在读一封自我检讨书。

她觉得自己在恋爱过程中，有很多做得不够好的地方。例如，她觉得自己没有认真去倾听那个男孩、对那个男孩没有足够的包容。甚至，她觉得自己有几次没能及时回复男孩子的信息，有些失礼。

“老师，你觉得我的问题到底出在哪里？”这是这条长信息的最后一句话。

我还没来得及回复信息，Lucy又发来很多和那个男孩子聊天的一些截图，让我帮她分析。

透过这些信息，我发现在和男孩子交往的过程中，Lucy其实并不像她自己所说的那样糟糕。我能明显感觉到，男孩子对Lucy有点不冷不热。

例如，Lucy在早上给男孩子发了一条信息：“今天天气不错，有空的话我们可以出去逛逛。当然，如果你有事，就忙自己的事就好了，我随便问问。”

而男孩子的回复则很简短，只有“改天吧”三个字。

接着翻看其他信息，基本上都是Lucy表现得很主动，而那个男孩经常只是回复“嗯嗯”两个字。

看完这些信息，我觉得Lucy在这份感情当中，真的已经算尽到力了。

然而，那个男孩对Lucy却表现得不是很在乎。或许，他对Lucy根本不来电。感觉，Lucy爱的很卑微。

02.

“别老是觉得自己这不好、那不好了，我觉得你已经做得足够好了。”我马上回复了一句。

“只不过，感情这种事情，除了需要用心经营之外，还讲究一个互相吸引。如果对方对你不来电，你再用心经营，爱情之花也很难盛开。所以，问题并不一定在你身上，而是你俩可能不太合适。如果后面遇到合适的人，你的用心和努力，就会被好好珍惜了。”接下来，我又字字斟酌地开导Lucy说。

看完我的信息之后，Lucy又发来一条信息说，“谢谢老师指教，现在心里舒服一些了。最近这段时间，我一直都在自责，总是觉得是自己做得不够好，才导致这份感情走到了尽头。所以我一直在反思自己。”

Lucy言辞之间所带有的这种乖巧的语气，就像是一个犯了错的小女孩在拼命地承认错误。

其实，隐藏在Lucy这种“不停谴责自己”表象背后的，是一种典型的自我攻击信念。

根据认知行为疗法大师大卫.伯恩斯的观点，有一种自我攻击信念（Self-Defeating Beliefs）叫做“表现完美主义”，即：

“有一类人，会要求自己凡事都要做得完美。无论什么时候，只要自己未达到或实现某个目标，就会不断地攻击自己，或者是不断地谴责自己。”

对于Lucy来说，她没能达成“恋爱成功”这一目标，所以她就会不断地谴责自己、攻击自己，觉得自己这不好、那不好，把失恋的所有责任都压在自己一个人的肩膀上，完全忽视了感情中的另外一个变量——男孩子对她的冷漠态度，其实才是导致她失恋的一个重要原因。

如果一个人脑海中总是具有这种自我攻击的信念，那么她就会经常陷入各种消极情绪的漩涡当中。这也是为什么Lucy最近一直情绪低落、连续失眠的重要原因。

03.

那么，对于Lucy 来说，如何才能停止自我攻击，进而走出情绪的阴霾呢？我觉得以下三个方法非常关键。

第一，学会客观评估自己在一件事情中的表现。

当一件事情没有搞成功的时候，擅长自我攻击的人很容易就把全部的责任给扛下来。因此，他们经常会因为不该负责任的事情而责备自己。对于Lucy来说，感情出了问题，责任并不在她一个人身上，但是她却不停地责怪自己。

这个时候，其实Lucy应当学会客观地去评估自己在这份感情中的表现——不仅要看到自己的不足，还要看到自己做得好的地方。后来，我让Lucy根据自己在这份感情当中的实际付出，来给自己的表现打一个分数，同时也让她给那个男孩子打一个分数。

后来，Lucy给自己打了60分，给那个男孩子打了40分。虽然给自己打的分数不是很高，但是她至少明白了“维持一份感情，需要两个人共同努力”的道理。

第二，尝试在内心培养一个温柔而又关爱声音。

擅长自我攻击的人，内心往往存在着两个声音。一个声音是内在严厉父母的声音，另外一个声音是内心恐惧小孩的声音。

小时候，父母对他们的要求往往比较严格，长大了之后，他们就会将父母的严格要求内化成大脑当中的一种严厉和挑剔的声音——即使父母不再批评他们，他们也会自己批评自己。

因此，对于自我攻击的人来说，要学会培养一个内在温柔、充满关爱的声音。例如，他们可以经常对自己这样说：

“你已经尽力了，你可以放过自己了，别对自己要求那么高了。”或者是，“即使没达到目标，即使做得不完美，你也依然值得被爱，依然值得好好放松一下自己。”

第三，把痛苦当成是一份包装丑陋的礼物。

如果“把感情的不顺”或者是“生活中的不如意”仅仅看成是一种失败，那么我们就很容易受打击，从而悲观丧气，止步不前。

假若我们能把这些挫败和令人痛苦的事情看成是一份包装丑陋的礼物——表面上，这件事情让人难以接受，但是本质上来说，这件事情却是一份礼物，因为它们可以促进我们的成长。

例如，通过这份看似失败的感情，Lucy知道了自己下次再谈对象的时候，首先要找一个彼此都互相吸引的人，然后再去用心经营一份感情，这样就不会总是得到对方的冷漠回应。

如果我们善于从不太成功的事情当中吸取教训，那么我们就可以距离我们想要达成的目标越来越近。

以上三个方法其实都贯穿着同样一条主线，那就是——一个人要学会接纳自己、爱自己。对于一个擅长自我攻击的人来说，这或许是一辈子都需要去修炼的一项能力。