十年奔跑
晚上看书学习，不知不觉地就过了十二点，竟然还没有困意，想必是真正进入了状态。其实这个状态，我进了差不多一星期。
奔三的年纪，终于明白，大学毕业工作后，学习成了一种奢侈的权利。要不是因为必须要考的试，潜意识里迫在眉睫的必要性，这份酸爽我已经好几年不曾体会了。
目前看来，这样持续学习看书的状态至少还要坚持一年半，甚至两年。紧张的任务像马赛克一样布满我的人生计划，所付出的全部辛苦的努力都是为了从桎梏乏味的生活中寻找一个改变的出口，并在我看中的那个世界获取一张有分量的入场券。很多时候，需要的也就是那张入场券。
而这些目标明明可以在更年轻的时候提早达成，遗憾的是，在过去的十年里，我并没有这样的觉悟。
用眼泪、失败、苦难、挫折换来的成长宝贵且无价。有一天我做梦，梦见我脱离了小学英语教师的岗位，成为了一个不知道什么样的人物去到一所陌生的女子大学做演讲。对，听众都是女孩子。
演讲的具体内容我忘记了，只记得梦里的我看起来优雅自信不老土，挺美的。醒来后尴尬地拍拍额头：咳，我有什么资格给年轻一辈做演讲呢？
也倒不是一无是处。
我没有成功的经历供人借鉴，但我在失败的路上叱咤风云过，这是事实。如果我能组织好自己的语言，合适地将之分享出来，目的也只有一个：提醒人避坑。
我，作为我家众多亲戚眼里的反面教材，大概也有这样的资格。什么事我做得好还是不说了，本来就没多少。但什么做错了，错得离谱，错得要捂脸逃跑，我能聊出一箩筐。
但既然梦里的听众是众多姑娘，那我也想直言不讳，我人生中最后悔的事是：荒废了大学的四年好时光，我都干了些什么呢？
罗列起来其实非常简单：
总在为没能出省读大学而感到遗憾，自暴自弃的趋势明显。 长时间在一段糟糕的感情生活中沉沦，不知进退。
“沉沦”二字太轻了，请允许我换个更血腥的词：死去活来。兴许是高中时太过压抑，一到大学便想彻底从书本中抽身而出体验点别的东西，但不小心用掉了太多的精力。往事不堪回首，不提了。
但如果梦境可以照进现实，倒想真诚地建议二十出头以及二十来岁的小姑娘，千万不要把大量甚至全部的精力投入感情，学一学他们男生。上学时候好好学习，搞GPA搞奖学金搞证书搞知识能力建设哪怕搞身材搞护肤都行，这些都是以后要行走江湖的盔甲，除非你能百分百保证你不需要为自己奋斗，你不需要行走江湖。不要高估所谓的爱情，尽可能地升职赚钱，学他们男人。
“亏欠”这个词很心酸，不仅体现在情感领域，更多地我想还是应该应用在个人成长当中。年轻时候亏欠的努力，还没有到老，就要慢慢还了，多么残酷的领悟，毕竟想要的不再是虚无的东西，而是实实在在、体面的、更好的生活。
从上大学的那一刻起，到现在，竟然已经快十年了。夜里安静地坐下来，仔细复盘十年的奔跑，对于大多数的决定其实我都没有后悔过。努力看了世界，也尽量让父母舒心，在坚持自我的道路上越来越坚定，即使失败也没有放弃从头再来。那么这一条路对我自己而言，说到底也没有白走。没有白白经历的事，只是回想起来，不那么尽兴罢了。
下一个十年很快又要来了，它不以年轮为界限，更不以整数年龄为终结，它关乎一个人最本质的成长阶段。如今最好的事情是，我内心无比清楚我想要的是什么，要去往哪个方向，用怎样的姿态，去拥抱何种生活。而这些看似简单的问题，在过去的八九年里，我根本回答不上。
也许我就是比别人慢一拍的那类人，别人有的觉悟我没有，别人看清的现实我糊涂。或早或晚，这样清醒的一天最终还是来了。我曾在无数个夜里迷茫过，而这一天终于来了，它让我等了太久，以至于激动地差点哭出声来。
虽然我慢慢地在变老，但好像并不想再回到十几岁和二十开头的时候，毕竟那时候太笨，思想不成熟。成为了更好的自己，就不会再纠结过往的成败与得失，并且能笑着把那些经历跟人说出来。此时此刻，并不想感谢别人，只想感谢自己。
那天看到小赵发微博，简单的几个字却让我裂开嘴笑，她说：我是一个坚强的女人。我默默地回复她：me too.因为，太多的事情都是自己一个人走过来的，没有人能帮忙，白天黑夜，一个人克服一个抗。
有一天和我妈吵架，我妈总爱说：要不是我们，你就......
我一点也不想忍，立刻怼回去：就是因为没有听你们的话，我才有了属于自己的今天。
“属于自己的今天”意味着，勇敢地做自己。
我的今天来之不易，我不反感它。希望借由我值得付出的努力，我能更加喜欢它。
