“你也有 ‘ 容貌焦虑 ’ 吗?”

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你,觉得自己好看吗?

看到这个问题,可能没几个人敢非常自信地说"我觉得很好看",大部分人的回答都是:还行吧,还可以吧。

我这经常被说不注意外在形象的"糙汉子"也开始慌了,埋在心底的容貌焦虑又"重现江湖"。

妈妈开始注意到肚子上的赘肉,整天担心这样下去好看的衣服穿不了该怎么办,从那以后每天叫醒我的不是闹钟,是一大早隔壁屋里她"滴滴"一声的体重秤。

妹妹也开始了"养生减肥计划",晚饭只吃凉拌黄瓜,看到冰箱里那三瓶油醋汁,也许是"蓄谋已久"吧。

这几天在家待着,容貌焦虑越发严重。

把脸凑近镜子,面对镜子中的自己想到的只有"我好丑"这三个字。

肿眼泡、塌鼻梁、粗毛孔,好不容易有双稍微大点的眼睛,在大饼脸上竟然完全看不出来,有时候还会因为不够瘦感到自卑而害怕出门。

打开手机,大家都在努力变美,整形、抽脂、做手术,再看看自己,躺在床上无所谓,好像已经被这个"美丽"的世界给抛弃了。

中学时代的朋友一直很少,抽风剪了喜欢的寸头之后朋友更少,也许是因为大家都喜欢向美好的事物靠拢,而我,不太一样。

高中有个印象很深刻的同学,她似乎跟"容貌焦虑"永远都不沾边。

她个子矮矮的、看着胖胖的,除了身上很多赘肉之外皮肤还有略点黑,但她却一反常态的自信,或者叫过度自信。

每次走在教室的过道都能看到她自信的步伐,兴许是把走廊当成了走秀的T台,头发一甩昂首挺胸。

学生时代都这样,有个与众不同的人总会惹来非议,周围的同学都私下议论说她像个小丑,尤其是自信的样子特别滑稽。

她总是一副自信的样子,从不会在乎别人说什么。

其实,挺羡慕她的。

背负着"外界的眼光"活着太累了,喘不过气的压抑,迎合大众人的期待,总要抛弃这个又捡起那个,最后落得"啥也不是"的下场。

爸爸总说走路要直直的,不要弯腰驼背,所以那时的我走路很直,但眼睛从来都是只看路。

其实我很怕跟别人对视,偶尔对视也总是迅速躲开,像是蜗牛被碰到了触角迅速收回的模样,害怕别人看出我没底气,害怕伪装的高冷被人一眼看穿。

好像"长得丑"就不配拥有世界上任意一样美好。

经常刷微博的时候看到整形的短视频,这种"畸形美"好像在告诉我,这才是快速变美变自信的捷径。

原先看到一个视频故事:

女生因为"巨乳症"做手术失败,正当她无助时遇到个整形医生,医生信誓旦旦告诉她,不但要帮她修复乳房,还要给她一张美丽的脸。

出于感激,也出于爱美,她同意了。

结果,十二项手术全部失败,用面部扭曲、龇嘴獠牙、惊悚来形容一点都不足为过。

她跟有同样遭遇的十几个女孩去讨公道,要修复方案,医生没有,问能修复多少,得到唯一的答案就是"可能性不大"。

被赶了出去的她们就这样站在雨里,后悔懊恼伤心欲绝再次涌上心头,甚至想死的心都有。

面部的骨头折断再接上,用二十几根钉子固定,也许再也没法像原先那样正常生活了吧。

看着视频里的女生浑身被缠着绷带,挺难受的。

美其名曰蜕变,更像是变相的自残。

想起来傅首尔说的一段话:

"胖是我的问题吗,都2021年了,我还要为了区区几斤肉焦虑。

我人生最大的遗憾就是在少女时代从来没有觉得自己漂亮,没有人告诉我什么是美,也没有人告诉我如何变得更美。

后来我能对着镜子说'这女人真他妈的好看',真是我变好看了吗?可长相从来没有变过,变得只是心境。

一个长相平平的女人如何活的精彩,是因为这个女人发现 : 一旦你停止羡慕别人,学会欣赏自己,就根本不存在什么长相平平。"

其实让人真正强大的,并不是浮于表面的容貌、身材之类的,而应是由内而外散发出来的自信。

只有这份美,才能让我们成为这幅皮囊真正的主人。

每个人的一切都是值得爱的。

就像王尔德的那句话:

"爱自己,才是终身浪漫的开始。"

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我在这里陪你说晚安

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