叫嚣着过6·1的大人，是否欠孩子一句对不起？
这是属于我们的时间，就我和你。
六一儿童节这天，正好是周末，但如往常一样，没有纵容自己赖床。
想想，其实就连能够名正言顺过六一的孩子，也未必就能每天肆无忌惮地赖床，作为需要独立奋斗、经营人生的成年人，又有什么资格赖床？
把厨房客厅卫生间打扫了一下，去公司处理了一些事情，然后赴约去国博看展。
和怀孕五个月的宝姐姐及她的丈夫在看展间隙，坐在休息区的长椅上，我咕嘟咕嘟地饮下一大口可乐，她忽然若有所思地看着我说，真想不到，原来你也喝可乐啊。
这个问题瞬间让我哑然，不知如何回应。
或许一直以来，我给人的印象就是，不食人间烟火，对生活品质要求很高，拒绝一切平庸与鄙俗，尤其是，不愿随大流，成为一个「人云亦云」的平常人。
而在她心目中，可乐就是一种「人云亦云」的事物典型。
但事实是，我不仅喝可乐，而且对可乐爱得深沉，尤其是炎炎夏日，没有比可乐更让人身心舒畅的解压良药了。
我不仅喝可乐，还喜欢在睡觉的时候蹬被子，在被人恭维的时候暗暗窃喜，在见到看不惯的事情时会在心里默默翻白眼。
如果知道这些，她是不是会更加感到惊讶？
我会因为她对于我的错误评估而失望吗？不会。
就连我自己，也有相当长一段时间，不愿意去接受，或者说得确切一点，不愿意去袒露这样的自己。
*
因为写作的缘故，很多人对我会有一种刻板印象，但文字是带有欺骗性的，这种经过艺术加工处理后的自我，也未必就不是真实的自我，但它一定不等同于全然的自我，最多只能算是我人格的一个侧面，然而许多人会盲目地划上等号。
这或许也是许多公众人物，希望与大众维持一种若即若离的神秘感的原因，因为这是一种自我保护，在生活的放大镜与显微镜的轮番扫射与检视之下，没有人能彻头彻尾地光鲜亮丽。
但从前的我，是乐意去「伪装」的，去「适应」他人的目光，去「迎合」他人的「审视」，然而这终究是一条走不长远的路径。
文字当中的你，读者眼中的你，不同的读者眼中的你，朋友眼中的你，亲人眼中的你，同事眼中的你，每个人的心里都有自己的一套评判标准和审美体系，过度关注他者，迟早寸步难行。
唯有接受最真实、最本质的自我，才是乱花渐欲迷人眼里，那一条不会被埋没的道路。
关键是，因为下定决心做自己，所以自负盈亏，进退之下，与人无尤，没有找借口的理由，孤军奋战，赢也赢得风光漂亮，输也输得心服口服。
一次作家乔叶的新书分享会上，她说，在我写作的初期，我一直都在努力清除自己身上的「地域特征」和「性别特征」，不愿意别人一看到自己的作品就会说，啊，她是河南的，啊，她是个女作家。
但是现在，她开始接受自己身上的地域性与性别特征，为什么呢？她说因为这是你永远无法规避的，因为它们内化在你的血液里面，像一种精神基因，你未必是不愿，你是不能，而且越是到后来，这种特征越是如影随形。
我深表赞同，这和我们与自我之间的徘徊与周旋，不是异曲同工吗？
前段时间在某本书里读到这样的话——
你要接受你自己认为的你，和别人眼中的你存在差距，以及你渴望表现出来的自己，与你真正表现出来的自己，也存在差距。
接受你的水到渠成，和接受你的无能为力，是成长赐予我的，最直观也最深切的心灵启迪。
像辛波斯卡曾在她的一首诗里写的——
「我也许只是我自己/毫无惊人之处/也就是/一个截然不同的人。」
无论再如何截然不同，最终，我们都不过只是食五谷杂粮、享七情六欲的寻常人而已。
After all, you are merely one of them.
接受这种现实并非一件多么千回百转、惨绝人寰的事情，许多人甚而会因此感到万分安心、轻松适意。
一定曾有许多人，渴望颠覆这种宿命，但最终得偿所愿了吗？未必。
哪怕他是卡夫卡、萨特，或者陀思妥耶夫斯基。
在文学或思想的世界里，他们是当之无愧的巨人，「一览众山小」，但是落实到生活的细枝末节，那些烟熏火燎，那些红尘滚滚，一样都不会少。
所以从容坦然地接受，也未尝不是一件好事。
接受买回来的鲜花，任多么娇艳欲滴，过了几天也终会枯萎凋谢；
接受一本薄薄的诗歌，却没有几篇是你真的能够读懂的；
接受曾经很迷恋的一个人，原来私下里是另外一种样子……
接受自己的身高不如人意、接受自己的五官不够惊艳标致、接受自己的发质需要殷勤打理、接受别人能在假期飞去威尼斯而你只能任劳任怨地窝在房间里码字……
接受你在关键时刻哑口无言，一个人的时候脑海里却攻城略地；接受自己内心深深隐藏的虚荣，对于奢侈品的憧憬与渴望；接受你在一段感情中的卑微与怯弱，或者过分包容与隐忍……
接受，是为了给优化提供契机。
在一段感情中，如果对方对你的一些性格特点或者穿衣风格怀有抵触情绪，那么你是不是可以适当妥协，并尝试做出改变？而不是一味地我行我素，自我中心主义？
如果你觉得有这个必要，那个人也值得你这样做的话。
你看中了一款蒂凡尼项链，但是价格对于现在的你来说，有些昂贵，那么你是不是可以在这个月的时间节衣缩食，然后等一段时间欢欢喜喜地把它戴在脖子上，意气风发地走入人群中？而不是一味地压制自己内心的这种渴望，拼命规劝自己，我不过是一个月薪几千的普通女孩儿，就算戴着蒂凡尼又怎样呢？未必就成了第五大道上的奥黛丽·赫本？
王尔德说，我唯一不能抵抗的，就是诱惑。
听起来是「油腔滑调」，但未必不是真理。
诱惑是用来抵抗的吗？诱惑能够抵抗得住吗？能抵制的诱惑，还能叫诱惑吗？
我反而觉得，人只能规避，自己本就不甚喜欢和在意的东西，对于喜欢和在意的——也就是诱惑本身，我们只能选择臣服，直到慢慢发现，这诱惑已经不再构成诱惑。
就好像，忘记一座山的最好方式，就是跨越它，让它被你遥遥地甩在身后。
*
无论是好是坏，接受是迈向更好的自己的第一步，因为至少在内心，你敢于正视它。
正视你的欲望，正视你的缺陷，正视你的平凡，也正视你的伟大。
正视你已经不是一个孩子的事实，并尝试着，去过好往后余生的每一天的每一寸时光。
把它当作上天赐予你的礼物，悉心呵护与珍藏，因为唯有它，真正属于你，别人偷不走，别人比不了。
之前在网上，有看到这样一句话——
你终于活到小时候最憧憬的年纪，却没能活成，那个你最期待的自己。
坦白地说，小时候，我并不知道自己未来会是什么样，所以便无所谓最期待的自己有没有让我失望。
即使到现在，我也不知道，未来我会怎么样，我最多能够知道明天，会和前同事看一场展览，然后和好友见面，我会尽量让自己显得平和、乐观、得体、安详。
我只能把握这么多，我只能保证自己不会迟到，我甚至不能够担保，明天会不会下雨。
而且，我还想说，虽然离想象中的优秀还有漫长的一段距离，但一直以来，哪怕偶尔沮丧颓废，但并未一味懈怠，始终都在尽心尽力地好好活着——
不过分怨天尤人，想要的东西，努力去得到，能争取一点，就争取一点，实在得不到，就挥手告别。
我仿佛没必要对从前的自己说抱歉，相信你也是这样。
毕竟这一路走来，大家都见证过许多的崎岖，大家都承受了许多的不易，所以对自己说一声，辛苦了。
睡一个好觉，明天依然是一个值得好好经营的日子。