我和呆子的故事之--往来邮件存26(关于修行的讨论)
2009年3月11日(星期三) 晚上7:35
老婆，把你带入佛教并非让你自满自足而是通过修行要你每一天都在检视自己，修正自己的缺陷，而不是让你每天盯着别人看，去努力的寻找别人的缺点。如何你能够有勇气每一天都在不断的找寻自己的缺陷的话，你很快就会看到你自己进步，可惜这么多年来你把自己的眼光只放在了自己的脚前，我承认你在过去的日子里获得了不小的成绩，但那不是让你自满自大的缘由，你现在变得很自大，把成绩看得比什么都重要，小小的震动都会让你变得心惊肉跳生怕失去你所获得的一切，可是我想问你到底拥有什么呢？那些成绩都是空的，没有一个是真实存在的，如果它是存在的，那么它的本质又在哪里？
何必抱着那些虚假的东西不放呢？你背的东西太多了，以致让你丢失了很多真正属于你自己的东西……
好好想想吧，我不想危言耸听！
目前还是你老公
09年3月11日 星期三 (周三) 20:10
老公：
首先感谢你不厌其烦地批评和帮助！你这些话说得也有些道理！
不过，今天我还是想说一下我们之间的问题。
我认为，这一次的矛盾爆发是我们之间关系的一个转折点，我相信你早就这样想了，我一直不肯面对的事实是：我们的感情已经有了变化，我们不再是过去那种天天互相思念，彼此难以分离的情感了，我知道你离开我日子也不会过不下去，我没有你也不再会死去活来了！
表面的事情真是不值一提的。
说到我们彼此之间的不满，你已经说了不少，如果还有什么，也可以说出来。
你有一点是说对了，我们之间的交流已经变得越来越困难了。
你希望我听你的话，你说什么我就信什么，我就听什么，如果不是这样，你就一定会发怒，然后不断指责。说实话，我也特别希望能够听你的话，可事实是：我不能欺骗自己，也不能欺骗你，假装听话，其实心里是无法接受的。之所以会这样，你并不是没有一点责任的！
我一直用心在体会你，非常希望在你身上找到你和我都希望找到的东西：就是让我真的相信你所说的每一句话。
可事实是：你有时的言而无信、言行不一、颠倒黑白都使我无法相信你。
表面上看起来，你占在一个至高点俯视我，永远都可以在我身上找到“不完美”，找到“错误”和“问题”，仿佛你就可以“永远正确”地来“指责”和“批评”了！可事实是，你不能让我心服口服，我的心常常是悲凉和寒冷的！
一个人，怎么做比怎么说更重要！
尽管如此，我还是感谢你的，虽然你带给我许多矛盾和痛苦，可我还是从这十年的婚姻中得到了许多：你真心的关怀和帮助我成长，你也会带给我鼓励和感动，你也有过忘我的爱与支持，还有你带给我的温暖和情意，这一切，都让我深深感恩！无论发生过什么，还会发生什么，你给过我的温暖我都会永远感恩！感谢你肯接受我这样一个自卑的女子，感谢你曾经的爱与关怀！感谢你在我最软弱的时候支撑过我........
但我对我们的未来已经没有什么信心了。
我想，对你最大的尊重就是坦诚，对你最大的感激也该坦诚。
你也不必违心说爱，好好问一问自己的心，对自己诚实，希望也给我一份诚实。
我已经没有过去那么撕心裂肺的痛了，但心里还是痛！我曾经希望过天长地久的，希望无论世事如何变迁，但我们的感情不变，现在，我不敢再希求什么了...
还有一点得说一下：希望你不会听我说到这些实话就又来倒打一耙。我没有爱上别人，也没有其他爱我的人，如果说爱，我唯一爱的人还是你。
今天这些话，与任何人没有关系，只是我们之间的问题！我正是因为有感于你昨天的“没有交流”的话，所以，把心掏出来给你，这全是我心里的话！希望你能真正听得懂！
不想再说什么了。
你目前的妻
发送时间: 2009年3月11日(星期三) 晚上9:11
收件人: "窗子"<643785@qq.com>;
主题: 检视自己
老婆：
把我说的要不断的检视自己问题解决了，其他的问题也就迎刃而解了，你的眼光只看到眼前的事情，你的心只在小爱中转动，把你的小爱分一些多给更多的众生的话，我们的问题就会解决一大半了……
我不想耙你，没有必要，把你带入修行的行列，不是让你紧抱住自我的圈子不放，“佛”是什么？是觉醒者的意思，也就是在我们承受重大苦痛之后觉悟了，放下了。
我没有说一套做一套，我对你的感情是真实不虚的！
……
我不是一个好的修行者，不能够良好的控制自己的贪念，受内伤的总是我自己，可我又不愿意让你知道这些，只好努力地掩饰，但受损的身体已经千疮百孔了这几年也就是接触到佛教了，是佛教让我内心中过的好一些，身体有些起色。其实我的贪欲不仅仅表现在情欲上，还表现在希望长寿身体健康等等事务上，其实这些已经不重要了，更重要的是自己的修行是否带来了醒悟，我想在这一点上还有一点自傲的资本。
欲望被控制着，行为也就怪异了，我没有办法不这样，我不是神，我只是人，一个拥有很多缺陷的普通得不能再普通的人而已……
我没有理由为自己辩解，我没有办法辩解，我只能从那个阵地中退缩，退缩……
我不是一个称职的丈夫，也没有给你什么帮助，如果一定要说给过你什么帮助的话，那一定是我上一世欠你的，我在偿还……
此前一直到这一世我们都互为镜子，只照见别人照不见自己……
对于你的指责，我无语，肯定是我的原因在里面搞怪……
如果真的讲起来错在我，问题在我……
呆夫
09年3月13日 星期五 (周五) 21:53
老公：
正如你知道的，我比较忙，尤其是精力不济，所以，有时候顾不得写邮件。另外，我也愿意和你做一些有实际意义的交流，如果只是说一些表面的话，也没什么意思，所以，没有像完成任务那样写邮件。
先到我们之间的问题，你能有一个诚恳的态度我很感谢。
我以为我们之间的关系主要是靠感情维系的，如果感情没有了，我们的关系也就结束了。到今天，我们的感情已经和过去有所不同，这一点，相信你也有深刻的认识。尤其是你，只要有佛，有没有我真是没有什么关系了，我已经体会到了。
当然，你坦诚的说到“性”的问题，夫妻之间，这个问题也确实是重要的，但我并不认为“性”是最重要的。肌肤相亲，传递情感爱意，对于女人来说，情感是最重要的。因为非常害怕伤了你的自尊，所以，我是不敢提及这些的，我一直期待着，哪怕没有“性”可还有“爱”。而现在的事实是，两样都越来越少，少到我感觉不到什么爱了。
我是一个不被需要的妻子。
你很会说：如果我没有贪欲，如果我能放弃掉一切做人的愿望和权力，那一切问题都解决了。
这样说我公平吗？你自己想想吧！
其实，很长时间了，我很伤心！现在说起这些，我的伤心已经淡多了，真伤心的时候，不想说什么。
我也不是说自己毫无错误，什么大爱啊，忘我呀，什么抛开小我呀，我做的都没你期望的那么好。我到目前生活的理想还是：养活自己！
很可怜，我知道。
不想再说了。
你老婆
2009年3月15日(星期天) 晚上7:48
老婆：
其实你说的分歧只是表面现象，你不能更深入到现象的内部，因为你有所担心，你内心是害怕的，因为你的内心没有达成无欲则刚的地步，也因为你的欲望很多，乞求的东西超过你自身能够承载的状态，所以你不敢正视自己的缺陷。
我和你一样有很多缺陷，但是我愿意放下这些缺陷，把自己的贪欲控制到最小的状态，因此我就获得了最多的快乐。
另一方面把自己的欲望转换成为天下众生的解脱而竭尽全力的努力修行的时候，你就会获得来自师傅、佛祖、以及一切正面的力量的加持和保护，你的认识的层面被打开了，更多的智慧让你的心进入另一个扩展空间的时候，你那时看到的是事物的本质，而不是表层的东西。
这就是在修行中观想所带来的加持。
在我们这一生中能够获得佛法并且加以持诵，是非常幸运的，因为我们可以通过修持佛法而得以解脱。解脱是最终的目的。
关注更多人的幸福，关注更多人的解脱，是你我的责任……
因为我们的这些观点不相同，当谈到这些的时候我们的分歧就来了，这让我很痛，我很想和你高飞，可是我们不能放下更多的自我，那么我们就无法让自己放飞……
虽然我们是鹰，但我们没有飞行的翅膀，也只能呆在鸡窝里受那个鸟气。要想挣脱就全靠自己，完全的放下自己放下自己已经获得的成绩，不再执着于眼前的成绩，不再执着于别人的赞誉，不再执着于未来的成绩，你就一定能越飞越高……
目前还是你老公
09年3月17日 星期二 (周二) 16:09
老公：
我现在是在办公室给你写邮件，因为没有其他人。
果姐明天就走，今晚想和她好好说说话，回家就不打算开电脑了。
你对我所有的教训，我归纳一下，是这样的：我所有的痛苦都是因为自己的错误，从某种意义上来说，你说的没有错，我知道，如果自己是完美的，当然不会有痛苦。你的第一层意思是不断告诉我：你错了你错了你错了！你的第二层意思是：我所有的错误是因为我贪嗔痴！你的第三层意思是：要想改变一切的不如意，那就应该修行念经，应该放下一切，只到修佛中去寻求真理。你的第四层意思是：修佛就得听你的！
这就是目前我理解到的。
而你所做的，在我看来，并不合情合理。当然，你自己是说自己获得了快乐和安宁，也许是吧。但作为一个社会人，一个儿子，一个丈夫，你做得并不算完美。师傅也说过的，修佛首先是要做人！
这方面，我不想说得太多。
我想，当我受到痛苦，当我遇到问题，我并不是需要一个不断指责我的人！也不是需要一个法官！我本来是需要一个朋友或者一个安慰，如果我得不到，我当然会躲开，也只能这样。我会独自舔嗜自己的伤口，不需要什么人在这个时候不断指责和吼叫！
好吧，谢谢你的好意，是我的水平不够高，无法体会其中的真理，只看到冷漠！
先说这些吧！
你目前的老婆
2009年3月21日(星期六) 下午5:10
老婆：
哈，从今以后不再要求你什么了，你也解放了，不用更多地听我的絮叨啦我已经知道我的一个明显的问题所在，所以我愿意修正。
早就跟你说过了，虽然我是一个皈依的人，但是修行并不好，依旧有很多缺陷，五十年的积习很难一下子全部纠正，但我会很努力的那样去做……
今天北京在降温，我每天在努力的磕头，争取三年内完成十一万个大头。
你那还健在的老公
09年3月22日 星期日 (周日) 19:23
呆，我的老公：
你知道我一直爱着你的，虽然会伤心和难过。
我最爱你的，就是你具有反省精神，能看到自己的错误，肯改变。
我当然不是说自己毫无过错，我也需要检视自己的问题，我内心有太多的伤痛，非常容易被别人的态度所影响，还有，我太需要鼓励和认同，否则就没有自信。
今天，我没有出门，也没什么成绩。宜昌的天气到中午就晴了，下午天气很好。不过，明天就要下雨了，会下一整天，我会很不方便。
无论如何，你知道我爱你就行了，你还要知道的是：只有你会带给我深深的伤痛了，其他的人，都没你在我心里的份量重，所以，他们再怎么样，我也不会真往心里去的。
就这样爱着你，当然会有委屈，知道你会因此而愤怒，可我只能对你说实话。
虽然时间过得很快，但日子还是难过的，明天要上班，我心里就有一种胆怯，真不愿意去学校啊！
好吧，祝你快乐！
你老婆
整整十年过去了，今日读到这一组关于修行讨论的邮件还是非常感慨，非常难过。因为我发现这十年自己的进步很少很小，那种渴爱的感觉依然还在。另外，也看到十年前的自己是如此痛苦艰难，与呆子的沟通却比从前艰难许多。
09年对于我是非常艰难和寒凉的一年，遇到了更多的压力，情感上特别需要呆子的体谅疼爱，而他呢，正处于拼命要挣脱“人情”“私爱”的境地，要升华到“大爱”“忘我”的境界中去。他把全部的心力全用到修行中去，我觉得他漠视我的痛苦，一味的批评和指责，所以深感寒凉。他说我“自大”“自满”“贪心”，他认为只要有痛苦就是过错。这些话，并不能帮助我，今天的感觉也是这样。
我渴望他的陪伴，而他给我的时间少得可怜，甚至每一次回到宜昌都与修行有关，与我无关。
好在我们坦诚，还可以面对问题，而没有逃避。
可惜那时候完全不能理解他，所以，更寒凉。我觉得自己是孤军奋战，他已经不需要我了。
那一年很动荡，留下的邮件不多，他照顾父母，去西藏，参加各种佛事，他对无常有强烈的警惕，觉得没时间浪费了。他也是真的顾不上我了，而那时的我还不能理解这一切。
这也是呆子对我最后一次长谈佛法，他真是说到做到，此后再也不跟我说此类的话了。
当我感觉到自己依然需要他分分秒秒的爱与关怀，心里还是会有委屈的感觉，或许，他是早就不需要了。
从这些往事也可以看到一个真相：事实上，每个人最终都只能靠自己，不能依赖任何人，哪怕是灵魂伴侣。呆子一直告诉我：如果你连救自己的勇气都没有，就没有人能救得了你!现在，我完全同意了。
呆子来到我的生命里，给我了爱和信仰，他在的时候我太依赖他的支持，没有完全的独立，他走之后，我才慢慢听懂他当初的许多话。事实上，最好的伴侣也只能启发和帮助我们成长，而不是替代与包办。每个生命，必须独立地面对自己的问题。
虽然相比从前，我对佛法的信心加强了许多，但与他相比，还是能感觉到很大的距离，他是真的把自己交给佛了，完全地交出去，在佛法中，在修行中度过了余下的人生。
呆子总是对的，只有把自己完全地交出去，完全的信任佛法，在修行中度过最后的人生，才是最值得的事情吧。
但愿我也能如他一般，完全的相信，完全的交出自己。那时候，痛苦或许就会消失，像他一样，淡定从容地走完最后的时光吧。