“你弟没钱买房是可怜，但与我无关”，凤凰男的自私，毁了一桩婚

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

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戴尔·卡耐基在《人际交往心理学》一书中说：“在这些年里，为了加深与新朋友的情感交流，我会在新结识的朋友聊家常时，记下他们的生日。对他人热情友好，是获得朋友最有效的方式。”

其实，不管是热情友好也好，记住他人的生日也罢，都是这两个字在起作用：主动。

“主动”这个词很多时候并不是一件容易的事，因为人都有惰性，如果不加克制的话，就会懒得做很多事。如此一来，很多对自己有好处的事不去“主动”做，就起不到我们想要的效果。

道理很简单，人人都想有钱，但如果懒得去工作，懒得付出，钱不会自己跑到我们口袋里来。我们想要爱情，想要追求某个人，但却只是想，从不主动去做，爱情就无从谈起。我们想要把婚姻经营好，但却不去主动经营婚姻，婚姻就很难自动拥有高质量。

这就要求我们要时常提醒自己主动，养成主动的习惯，这样做虽然会累，但做什么不累呢？人活着无外乎两件事，要么与人相处，要么做事，主动付出肯定会消耗时间和精力，但我们不能只是盯着这样做有多累，而应该重视这样做带来的意义和价值。

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卡耐基说：“会说话的人在谈话中都注重寻找共同话题，因为共同话题能引起双方的兴趣。把谈话的重点放在对方感兴趣的话题上时，对方会因为你的细心而感到高兴，并乐意与你交谈下去，这样你就能达到与对方深入交谈的目的。”

感情中的很多事都是如此，不管是两个人在一起交谈，还是共同做事，都需要有共同话题，都需要有共同的目标和方向，并且至少要有一方更主动，把控生活的节奏，通过在意对方感兴趣的东西而引导对方对自己感兴趣，两个人在一起过日子，本就应该在这样的循环中进行。

如果夫妻双方都足够主动，都能照顾对方的感受，这样的婚姻无疑会很幸福。只不过，夫妻双方同时做到主动的情况并不多，更多的是其中一方主动。至于谁来扮演这个主动的角色，在选择婚姻时就应该注意。

如果你自己是个够主动的人，对方哪怕做不到像你一样主动，只要你照顾她的感受时，能激发出她对你感兴趣，就可以在一起。反之，如果你的主动起不到任何效果，则说明你跟对方不合适。

就像朋友小彩谈及她之前那段婚姻时所说：“我的那段婚姻，从表面去看是毁于前夫之手，但深入去看的话，我也难辞其咎，因为他从一开始就有问题，而我却没有在意，本以为他会是个负责任的好丈夫，结了婚才知道他是个不懂感恩的人。”

这就是因为她在选择婚姻时不够慎重导致的，她虽然是个懂得主动的人，但是有点盲目自信了，自认为自己主动追求前夫阿帆，并且掌控爱情的走向，就可以换来幸福的婚姻，却不知，阿帆这种人不仅不主动，而且很自私，作为凤凰男的他，在意的只有他自己和他的家人。

他在意自己和家人，小彩主动大方对他和他家人好，结婚时不想给他们家造成太大的负担，并且把自己的钱都花在了结婚这件事上，他当然不会有怨言，当然乐意接受小彩为他和他家人做嫁衣。

小彩本以为自己的付出会换来回报，结果等到她娘家弟弟缺钱买房的时候，她向阿帆求助，得到的回复却是：“你弟没钱买房是可怜，但与我无关！”

那一刻，小彩瞬间对他失望透顶。当她谈及自己之前的付出时，阿帆不屑一顾，说是她自愿付出，他没有强求，所以不该要求他感恩。至此，她才认识到自己嫁了个什么样的人，才后悔远嫁，于是就果断选择了离婚。

经历了这段婚姻之后她才明白：“我不能再盲目选择婚姻了，我不求男人必须像我一样主动大方付出，但至少不能不懂感恩，可以不比我先付出，但我付出以后，要求他付出的时候他应该付出，如果今后遇不到这样的人，我宁愿不结婚了。”

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小彩最后总结的那个经验没有问题，夫妻双方所谓“合适”，并不一定非要各方面都完全一致，也并非需要双方一定要同时主动大方，可以有先后之分，但该有的东西要有。

能够一生相伴的夫妻，有个共同点：既主动，又大方。主动就是像小彩那样主动付出，主动跟对方沟通，主动经营婚姻，主动引导对方也变得主动。大方指的是不必为了一些无关痛痒的小事计较，对方在某些方面暂时做不好没关系，大方付出引导他就行。

这两种特点不能等到婚后再去验证，否则一旦对方并不能做到像你一样主动大方，你就等于是嫁错人了，到那时候不管离婚与否，你都不会幸福。

最稳妥的方法是在婚前相处的过程中就验证，只要你能确保自己是个主动大方的人，就可以放手去评判对方是否主动大方，以及有没有被塑造的可能。如果小彩当初不那么盲目自信，如果她在婚前就判断阿帆是否大方主动，是否有被引导的可能，发现有问题就不让婚姻开始，也就不会经历那段失败的婚姻了。

不要觉得做这些事很繁琐，因为做这些事本身也是一种“主动”的体现。没有无缘无故就幸福的婚姻，幸福的婚姻都需要选择和经营，任何一个自己够主动的人，都应该主动承担起选择和经营婚姻的责任。如果你并非一个主动的人，并且能认识到这个事实，你选择婚姻的时候就需要判断对方是否主动，是否能够引导你。