如果你没有修正这个评价系统，就不要太在意别人对你的看法
朋友突然发给我一张图片（如下图），问我对此有什么看法。
我就把这幅图片分享给自己的读者朋友，发现他们对这个图片，都有一个很有趣的解读：
你可能会问：这张图有没有标准答案呢？其实，是没有的！
那这张图，给我们一个什么样的启示呢？
就是你的解读，就是对这张图片的最好答案。而且这个答案，是透过你的个人思想，经验，阅历总结出来的一个解读。这是心理学的一个投射理论测验。
所谓投射测验（Projective test），就是给测试者呈现一系列笼统、模糊，可做多种解释的图片或绘画，然后要求受测者叙述这些图片中的故事。
因为没有具体的答案，所以被测试人的反应，往往取决于他们将什么样的内在情感、个人动机和先前的生活经验的冲突带入到情境中。
我们每个人，或多或少，都有“自我中心”的心态。在评价外界事物的时候，通常会把自身的形象映射到外界上。这就是所谓的一百个读者，一百个哈姆雷特。
例如我们最看重的是自己的外表，那么与人相处时，假如有一个人长得比我们漂亮，我们站在她的旁边，就会感到自卑，觉得对方看不起自己；但如果我们看重的是自己的能力，那么就算这样一个漂亮的人站到我们旁边，我们也不会有什么不适，因为我们会觉得，对方只是一个空有外表的人，一点能力都没有。
因此，从我们对他人的评价及其内容来说，与其是说我们在评价他人，倒不如是在评价自己。我们很容易在这种评价之中，暴露出自己的内心思想。
想一想，你对那幅图片的解读，你能不能在你的生活当中找到相关联的地方呢？是什么事情，启发你赋予这张图片有这个解读呢？
因为你问一个小孩子，他们的世界是无法给图片做出深层次的解读的，顶多会奇怪，为什么这两个人是用铁网做的？里面居然还有个小孩子！
正由于我们很难做到客观去评价外界，往往以自我为中心，于是我们就会产生一种错觉，就是“我非常了解别人，但别人却不够了解我”的错觉心理。
但这种想法正确吗？
我们很难被人了解，也很难了解到别人
我们一般会认为，自己在看待其他人的时候，会做到非常客观、公正，而别人看待我们时，却从来都是出现偏差，误会、矛盾就由此发生了。如果不及时沟通，也许情况会变得越来越糟糕！
有伴侣的朋友，你想一想，你是不是经常觉得另一半不理解你呢？彼此很容易发生口角，都认为对方怎么会这样那样，还总是希望对方能够好像你肚子里的蛔虫那样，对你的一言一语都看能在眼里，一旦做不到，你就抱怨对方从来不在乎你！
其实任何人包括你父母，都没办法完全了解你，我们也很难完全了解别人。因为我们了解别人的途径，就是透过观察对方的日常行为，而由此了解到对方的习性。但心里的所思所想，并不是固定不变的，当我们以自己的中心去看待别人，很多时候误会，就由此发生。
任何一个人，想要完完全全被了解，是一件非常困难的事情。
心理学家曾对“人与人之间的了解”，做一个实验。在试验中，他向测试者提出两个问题：
一，如果有机会跟陌生人见面十次，你认为自己能在第几次的时候准确了解到对方？
二，你认为对方在与你见面第几次时，才能准确了解到你？前提是，这两个人的初次见面，谁对谁都一无所知。
而实验得出的结果后，我们评价自己了解对方的次数，往往少于别人了解我们的次数。也就是说，我们自以为我们很快就会了解到对方，而对方却很难了解到我们。
所以为什么我们需要“沟通”这个行为，因为沟通正是破除误会的恰当手段。一旦我们的评价发生偏差，不论是我们误会别人，还是别人误会我们，修正这个评价就需要透过沟通这个手段。
正是由于每个人的评价系统是非常“自我为中心”，这也告诉我们，不要太相信自己的评价，也不要太相信别人的评价。
例如当我们看到一个新闻，或者得知一件事的发生，只要表面看上去切合到我们的价值观，我们就会鼓掌认同；不切合我们的价值观，我们就立刻嗤之以鼻。
只认为“对对对，那个谁出轨，就是渣男”，却丝毫没有思考过女方或许也有问题；只会觉得“你这样的眼神看我，肯定是在看不起我”，丝毫没有思考过别人也许只是打瞌睡抬不起眼皮而已。这些评价，未必就是正确的解读事件。
同理，很多人对于我们的评价也是这样。他们也是用自己“自以为中心”的思想去评价我们。他们做不到的事情，就觉得我们也做不到；他们觉得困难的时刻，也会同样认为我们是这样觉得。
反过来，我们觉得困难的事情，说不定真正做起来时却并不是想象中那样困难；我们觉得是错误的事情，说不定真相并不是我们想象的那样。
你看到的，只是你所认为的而已。
所以，想要做到不被这些评价影响到我们，我们首先要清楚了解，自己现在持有的什么样的评价系统。当这个评价系统客观、理性的时候，我们的生活不会有太大的问题；然而一旦这个评价系统做不到客观、理性，就很容易产生问题。
好比那种对自己评价过分消极的人，无论做什么事，总会觉得遇到解决不了的困难；对世界过分忧虑的人，就算是谈恋爱这么好的事情，还没开始也会担忧将来的无疾而终。这样的评价系统，就需要去升级改变了。
好的评价系统，是不偏不倚，也是过犹不及；就算无法做到完全基于客观事实做出评价，也会做到甚少夹杂个人情感在里面。
你觉得你笨，是基于客观事实，还是基于个人情感做出来的评价呢？
你现在的评价系统是什么？
我们每个人，都有一个属于自己的评价系统。但这个评价系统，不是固定不变的，随时都可以改变。
而影响我们做出何种评价的，有三个因素：
1，感觉；
2，情绪；
3，经历。
例如你今天摔了一跤，心情不好，别人虚心请教你一个问题，你也会觉得对方烦。而如果你觉得自卑，但只要你把一件件微小的事情做成功，多积累这样的经历，也随之培养出自信。
这些都是被那三个要素影响的评价改变。毕竟看过了广阔天空，你怎会还为琐事悲凉呢？
这也说明，为什么有些歌手明明品行不行，却仍旧收获一片粉丝，就是因为他给粉丝们带来了某种感觉。有了这个感觉的影响下，那么他们对于这个人的评价就不可能做到客观、理性。
同样，你做错了事，让女朋友很生气。然后你会很不解，你一直以来都对她很好，用不着因为一件事而大发脾气这么严重吧！
是的，因为当时她的情绪影响到她原本的评价系统，那时的她不可能做到客观、理性的，也就想不到你一直以来的好！
但如果你懂得制造浪漫，做一些事情调动对方产生正面的情绪，原本她对你的负面评价，也会因此而逆转。
控制情绪为什么被称作是情商的高级表现？
因为懂得控制情绪，你才能够控制生活其他更多的东西。你连自己的情绪都控制不了，任何被它影响，你还怎么处理其他事情呢？这就是情商的运用！
所以，这个评价系统，你想要做到客观、理性，千万就不要被那三个因素影响到你，而假如你不知道自己是否已经做到客观，问一问自己：
- 我现在是处于什么样的情绪做出这个判断的？
- 我现在所认为的判断，都有客观证据支撑吗？
- 我有没有放大自己对于这件事的评价呢？
千万不要用“我觉得是这样，事情就是这样子”这类说辞，这是不负责任的。
你任何感觉，背后肯定有一个致使你做出这个判定的因素，找到它，分析它，看看是不是真的是那样子。这样，你就会变得越来越理智，而不是一时冲动做出不好的判断。
对于那张图的解读，你的解读里面，也埋藏着你的评价系统，透露出你的价值观。那当下你这个评价系统，到底是正向评价，负向评价，还是中立评价呢？
如果你发现自己的评价系统是偏向负面，那你最好要给自己培养出一个良好的心态了。
培养良好心态的三个方法
心态会对我们的思维模式产生很直接的影响。如果我们经常用不良的心态去思考外界，我们的评价系统就永远陷入负面、消极的循环当中。
而培养自己的心态的重要举措，就是让自己积累乐观、积极的心理感受。
一般来说，以下三种方法，对于我们塑造良好心态是最能起到立竿见影的效果的。
第一，与他人形成良性的互动。
人际关系，在某程度上确实可以影响到我们的情绪。经常跟一些不怀好意的人在一起，我们的情绪必然会变得暴躁、易怒。
相反，找到一些自己喜欢的人，或者经常跟一些友善、积极的人相处、互动，就能够让我们产生好的心情。
而当我们与这样的人交往时，最好能够形成良好的互动关系，例如别人对我们关心，我们也要懂得关心别人；别人帮助我们，我们也能够给予回报的帮助。
这种心理上的支持和精神上的支撑，就能够影响到我们大脑中不好的想法。
第二，改变可以改变的事情。
积极乐观的思维模式，关注的重点是行动，而且行动还要竭尽所能。
当你认为自己不开心时，一个好的方法就是把重点放在你能做什么，或者如何改变当前这件事。如果事情不是在你可控的范围内，就放弃这些事情，你要懂得关注有可能实现的目标。
例如，如果你经常呆在一个怨声载道的环境里，想必你也很难开怀起来，不管你如何调整自己的心态。这时，你就要想一想，怎么改变自己的处境？是离开当前的环境，还是影响别人改变自己的抱怨？
不管是什么，你都要找到行动的方向，改变可以改变的事情，而不是坐以待毙，让自己变得若无其事，被动接受现实。
所以，当你觉得某种生活不好，让你无法乐观起来时，是时候做出改变了。想一想，你需要为此做些什么事情？
第三，让自己获得小步前进。
进步可以让我们获得成就感，重建我们的信心。
但有时候进步在短期内是很难看得到的，所以把注意力放在微小的、可见的小进步上，就可以让我们慢慢积累到足够的成就感了。
这个情况如同是吃蛋糕，我们想让自己有饱腹的感觉，把整个蛋糕都吃完，这当然没错，但我们做不了，只是一口一口地吃，从而逐渐满足自己的胃。
那“一口一口”吃蛋糕这个过程，就是小小的前进，微小的进步。吃一口，觉得满足，但还不够，继续吃一口，还觉得满足，但还不够饱，一直吃下去，直到整个蛋糕被吃完。
正所谓“千里之行，始于足下”。第一步通常都是最困难的。当你开始迈出第一步之后，获得的小进步，就会引领你走出第二步、第三步。
给自己构建出一个尽量客观的评价系统，你会少很多烦恼——至少，自寻烦恼的次数，也会少很多。
试着这样做看看！