我不再年轻了

香港回来的几天后，电脑毫无征兆地瘫痪，或许其实早有暗示，我却兀自侥幸。而这种事情同样发生在三年前的无数次。

我总是太依赖于MAC的强大功能，觉得这个牌子的一定不会出问题的；我总是学不会把电脑里重要的东西备份，导致现在惶惶不知所措；我总是在事后才记起类似的坑，却一再地掉进去。

当它坏掉的第一天，我还心存侥幸，觉得隔几天就会好。

当它坏掉的一周后，我心想不到万不得已绝不去修，自己捣鼓捣鼓就行。

当我无能为力了，我才去修理店，当听到无法把里面的文件导出，我还是没有什么感觉。

只是心疼，毕竟用了三年。

而就是现在，我打开电脑的那一刹那，心底涌出一股难以言喻的吃痛感，看着眼前这张陌生的，空空如也的桌面，我终于意识到我失去了什么，不仅仅是几十万字的小说，图片，资料，还有很多成长的，一路走来的回忆。

大二，和室友们一起穿军训服的自拍；成为部门里的一员，第一次穿正装举办大型会议的样子；和朋友们去杭州的各个角落玩；上课想到的好玩的例子，观点；考出的证书记录，填奖学金的表格；为了找工作写论文查找的资料；大四毕业典礼上，我们最后的狂欢。

我不是一个爱拍照，爱把生活点滴记录的人，也素来觉得矫情。

却原来在不知不觉中，生活已把我刻在了相机里，镌成一幅幅相框，成为永恒。

但现在，我却把这份沉甸甸的美好给搞丢了。

在这一刻，所有的负面情绪翻天覆地扑面而来，在自责婆娑中，我猛地发现

————我已经不再年轻了。

大四毕业之后，没有出国，没有留在杭州，而是回了老家。我当时不知道这个决定意味着什么，近些日子才渐渐明白我所得到的和失去的。

随大流参加了教师的编制，第一次裸考失败，我害怕了。不是那种生理上的，而是心底里在催促我：你看，你也不过如此。

天知道，我这种自命不凡的人有多怕承认自己的弱小。

而接下来的生活，却一再地将我内心拷问，逼到绝境：我想要完成的目标与现在的残喘隔了有多远？而我为此又付出了怎样的努力？

我去了隔壁市考编，不想看到父母脸上失落的表情，我选择了这条路，在当下那个时刻最迫切想要完成的任务。

我考上了，里面的曲折不足为外人道。只是，内心仍无法平静，如果，一生都在为别人而活也没什么不好，只不过偶尔脑子会短路地想想，应该还有什么路吧，还有其他选择吧。

在刚刚八月初，因为分配学校太远太偏的缘故，我们家里打算放弃这次名额，仍旧想让我在老家代课。

我有过无数次纠结，老家考编竞争太激烈，若是放弃隔壁市的编制，不知道又要何年马月才能考上，如果考上了又被分配到不理想的学校，难道又要放弃？

亲人是不同意我去那里的，他们纷纷劝我：“你还年轻着呢，慢慢考，总能考上的。”

我是才刚毕业，我也理解他们的安慰，但我比他们更能明白：

如果现在当下实现不了的事情，以后也很难再做到了啊。

我的周围，考的一次比一次差的多的是，我参加的公务员考试也是如此，四六级也是如此。我从来不是一个耐力持久的人，我不喜欢目的性太强的书，为了应试而考试。

我躲在妈妈的怀里哭：对不起。

我吃不了苦，违约的话还要付三万。

妈妈安慰我：“钱还能再赚，要不你出去再读个研究生，你不是心心念念着吗？”

现在想起来，还是觉得感激，家里把我宠成了一个公主，面对我任性的要求，也一再满足。

第二天，我们全家是拿着三万块去签约学校的，后来运气好选了一个比较近的学校，也算峰回路转。

但这件事深深刺激到了我。直到后来我听说有一批本地户籍的全都优先选择，有人通过关系签了理想的目标。

我原本知道面试的时候可能要走关系，却没有想到这样也可以。好像前一晚所有的忧愁，难受都像是一个笑话，“你看，能用钱解决的问题都不是问题。”

我不再年轻了，我渐渐看到社会上的习俗或者说是潜规则，并且认同着去实践；我不再年轻了，有麻烦的事情要办我第一个想到的就是'朝中是否有人’；我不再年轻了，试着去高调做人。

我们拼命向上，不仅仅是为了那些喜欢我们的人，更是为了那些讨厌我们的人。

我们拼命向上，靠的不是什么善良，努力，而是虚荣心，一颗虚荣心。