《如何让孩子成年又成人》—读书笔记导图分享
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今天分享的书籍是《如何让孩子成年又成人》。
作者是美国的朱莉·海姆斯女士，她曾经在斯坦福大学，做了十年的新生教务长。根据自己做教务长，对新入学的学生的观察，以及作为母亲，对两个孩子的观察，她写出了这部力作。
这是一本具有挑衅意味的宣言式著作，直指当代父母的过度养育问题及危害，就如何让孩子真正成人，在未来世界施展拳脚，提出了另一套养育哲学。18岁前，孩子必须拥有哪8种生活技能？20种糟糕的体验，如何帮助孩子成长？如何通过巧妙提问培养孩子的独立思考能力？如何在不确定的未来给孩子确定无疑的成功要素？这本书给出了答案。培养孩子的目的，是把孩子培养成一个有担当、有责任、有能力而且幸福的成年人。
我们作为父母，首先就想要保证孩子的安全健康。我们知道上学是孩子智力发展的第一个关键机会，但是，往返学校本身就引发了对安全的忧思。我们的解决办法是，在条件允许的情况下，亲自接送他们上下学。孩子小的时候，为了保证安全，很多父母护送他们上学，还常常帮他们拿东西，以减轻他们的负担。而在我们80年代的时候都是自己上下学。
20世纪后期的诸多安全防范措施，举凡林林总总的规定、防护装置以及父母带孩子过马路、控制孩子自行车的刹车、送孩子上学之类的做法，目的都是防止孩子出事。除此之外，我们还担心有人企图伤害他们。为此，我们告诫孩子不要跟陌生人说话；当他们参加尚被允许的户外活动时，我们在一旁指手画脚；他们去哪儿，我们几乎亦步亦趋地跟着。不管是生活还是学习，我们都会为孩子准备好，希望孩子不要错过任何机会，等等。所以，很多时候，为什么会焦虑不堪？
1、“直升机”父母
我们对孩子特别地爱。我们总会担心：我会不会没有给孩子做到最好？我一定要给孩子最好的，一定要给孩子准备最好的，提供最好的。所以，这种爱加上这种恐惧，一起就形成了一种朱莉·海姆斯女士说的“直升机父母”。
什么样是直升机父母？直升机会在空中盘旋，一旦下面有什么需要，它马上会降落下来，然后提供孩子的所需。
比如，当孩子忘了带一个什么东西到学校里面，家长肯定说“那我帮你送”。可是，你送这个行为，真的能帮助孩子解决问题吗？这样，我们的孩子拥有什么样的童年呢？他们的童年被家长，甚至是爷爷、奶奶、姥姥、姥爷这一辈环绕着，然后所有的东西都是充足的，所有的东西都是准备好的。如果孩子一直在这样好像温室的环境里长大的话，那么，将来他们上了大学要出去独立生活，他们会准备好吗？
小孩子要知道怎么样经历失败，要知道自己有做得不完美的地方。好多时候，过度养育就是指一些事做多了，包括我们想维护孩子的情感上的、精神上的健康。
哲学家歌德说：孩子应该从父母那里得到两样东西：根和翅膀。什么叫“给孩子翅膀”呢？当你的孩子成为成年人，他要离开父母的巢穴飞出去的时候，他能不能作自己的决策和决断，能不能作出自己的选择？他们能成为什么样的人？又能够做什么？
2、停止过度养育
为什么要停止过度养育？海姆斯女士在斯坦福大学做了十年新生教务长，她在大学里观察到，很多新入学的学生，还是没有长大。你以为他到了学校就能够处理自己的事情吗？他们恨不得把自己的家长带过去。
开学入学的时候，你可以看到大批的家长跟孩子一起来，到宿舍去各种安排。很多孩子，每天甚至每次作决定的时候都要给自己的家长打电话，问问家长是什么样的意见才能作决定。所以，如果在18岁之前一直都是我们替孩子去思考，我们替他们去作选择，那么到了18岁，到孩子进了大学，他根本没有自己选择、自己去思考、自己行动的能力。
其实每一个进入大学的，独立的18岁的成人，都应该有这些最基本的生活能力。如果我们从小没有培养他们这些能力，到他们18岁的时候不会有这些能力的。
海姆斯女士提议的18岁的孩子都应该具备和真实世界中的陌生人交谈，包括老师、学校的院长、顾问、房东、店员、人力资源经理、同事、银行出纳员、医疗保险提供者、公交车司机、修理工。这些跟陌生人交谈的能力，孩子有没有呢？认不认识道路？孩子必须能够管理好自己的作业任务和截止日期；能为家庭的运转做贡献，他能不能每天帮助家庭做一些劳动？以及处理人际关系的问题，同学发生纠纷怎么办？还包括应付这种课程压力、工作量起伏变化的能力。还有就是孩子能不能承担风险，并且能够知道遇到什么事情怎么去解决的能力。
没有一个人的人生是一帆风顺的，我们从小到大都要面对一些问题，遇到一些问题，也必须要学会处理这些问题，解决这些问题。如果孩子没有学会解决问题的能力的话，那么，将来会非常麻烦。
自己想办法解决问题，也是精神健康的一个重要因素。我们每个人都会面临一些恐惧，比如说失败的恐惧，挫败的恐惧，别人给你负面的评价的恐惧。那么就要教会孩子怎么样面对这些恐惧，怎么样面对这些来自外界的压力。
比如，别人给你的负面评价，你应该怎么去回应？或者是说，什么事情做失败了，你有没有能力跌倒了再爬起来，然后做得更好？这些都是我们要教给孩子的。
如何培养孩子成人？作者提到“自我效能”，所谓自我效能，就是指一个人对自己所能获得的成就有真实的感知，既不夸大也不低估。其实这个就是我们家长要从小培养孩子的自我认知的能力。他是不是能够通过自己不断地试错达到成功，这个就跟你童年的养育非常相关。如果孩子从来没有自我试错的机会，也没有从失败中站起来的机会，那很难养成这种自我效能的感觉。如何培养自我效能呢？作者给我们提了好多建议。
1、让孩子拥有更自由的时间
任务繁重、清单化管理的童年生活让孩子抽不出时间，他们没有机会真正自由地玩耍。相反，孩子的游戏时间都由父母计划和组织。父母会陪着孩子一起玩，还会推荐他们玩什么，同时警惕万一孩子们玩不到一起，或者有人出现行为不端的情况。孩子们日程紧张，游戏时间由父母安排似乎是必要的，因为如果不排到日程表上，他们可能连玩耍的时间都没有。
但其实，每天都给孩子一个固定的让他自己去玩乐的时间，让他自己去游戏的时间是很重要的。因为，在这一段时间里，才能使他产生自己的创造力，激发自己的兴趣。如果所有的东西都是我们大人安排的，“你应该去画画”“你为什么不去搭乐高”，这样完全不是孩子主动的，根本没用。
我们应该帮助孩子，引导他体会心流的感觉。心流指当我们对某事感兴趣，或长于某事，所做之事稍微超出我们当前的能力范围，稍具挑战性时，我们的感觉和状态。处于“心流”状态时，我们面临的挑战略微超出自己的能力水平，坚持下去，就会忘掉时间，不会感到饥饿、疲倦，感觉正在做的事情可以不断地进行下去。当我们感觉到内在的动力，正在做着的事情本身就是对我们的奖励。在运动领域，类似心流的说法是“如入无人之境”，在音乐界，这种感觉被称为“惬意”。
所以，要给孩子一个自主创造的时间，你永远不知道通过他的自我创造，他能发展哪些能力。我们家长的想法很可能是他们的天花板，而不是他们的肩膀。
2、 传授给孩子基本生活技能
一个人如果被别人手把手地牵着过日子，什么事情都有人帮忙料理，那他就没有机会培养起控制感，控制感是自我效能理论的核心。如果别人帮你做事，结果就不在你的掌控之中，这种情况也会导致心理学家克里斯托弗·彼得森和马丁·塞利格曼所谓的“习得性无助”。
习得性无助形容人在感到无法控制局面时，陷入被动状态的情形。他们最初以为，只有在坏事不可控时，才会导致人的习得性无助。后来，塞利格曼撰文指出，当一件好事不可控制时，人的习得性无助感也会产生，比如，不管孩子做什么，家长都会给予奖励。
塞利格曼认为，体验“主动性”对人类至关重要，它意味着“知道自己的行为有意义，知道重要的结果在自己的掌控之中”。小孩子如果感觉到行为和结果的错位，就会“被动、抑郁、身体健康状况不佳”。
比如，妈妈可以让孩子帮你洗洗菜，或者吃完饭洗洗碗。让孩子体会一下这个工作。”劳动会让人有成就感。
为什么我们要教给孩子这些基本的生活技能？其实，掌控感是每个人都需要的，每个人成长中都需要。因为只有当你有了掌控感，你才可能有自我效能，有一个自我认知，觉得我有信心来完成这个事情。让孩子自己叠床；吃饭以后可以把碗筷放到洗碗池里，太小的时候他可能还不会刷；包括自己的玩具，就可以自己去收。
我们要培养孩子从小养成这种习惯。比如，他脱下来的脏衣服，不是往地上一扔，而是要放到洗衣筐里或者要放在洗衣机里。自己的盘子，稍微大一点，要能够把它清洗干净。还可以帮助家长摆桌子，吃饭之前可以拿筷子。其实，孩子越小越早开始做这些家务活，他越不会产生这种抵触情绪。因为他觉得：我是在帮助家长。包括自己刷牙、洗脸，两三岁的小朋友都应该自己会做。
作者说：从三四岁开始就做家务的小孩，比大了以后做家务的小孩会更成功。那么，怎么培养他们，怎么教他们呢？应该分为四步。
第一步，我们为你做这件事。告诉孩子，你看这个妈妈是怎么做的，教你。
第二步，就是我们和你一起做。我跟你一起做这件事。
第三步，我看着你做。
第四步，由你独立完成。
家长要放弃对完美的追求，因为完美主义是做这些事情的一个大敌。你说孩子做得不完美，做个饭弄得乱七八糟的。如果你要是追求完美，想让他做完以后还像大厨师一样收拾得很整齐，那你可能永远都不会开始。允许他的不完美，让他慢慢多练几次，对这个程序熟悉了，他自然会更有规矩。
3、让孩子学会独立思考
如何让孩子学会独立思考。我们怎么从小教孩子独立思考的能力呢？首先，你要教会他怎么去看清楚事实。相信你一定听说过批判性思维，这个在美国学校里是非常提倡的，也就是说不是人云亦云，不是老师说什么、家长说什么就一定是对的。怎么辩证地去看一个事情。
你要形成自己的思维观点，首先要把事情搞清楚。为什么我们要做？为什么我们要这样做？为什么这个事情是这样的？怎么样把知识应用到新的情况当中去？你可以问孩子五次“为什么”。任何一个问题，你可以问孩子五次为什么，帮助他们达到对事情要点的理解。
比如，你的孩子初中生了，你可以问他：“你喜欢什么课程呢？”
他说：“我喜欢英语课。”
那你可以问他：“为什么喜欢英语课呢？”
他说：“因为英语课我学得比较好。”
“那为什么你学得比较好呢？你是对这个有兴趣吗？还是上了额外的课外班呢？还是……”
他说：我总是考得很好，作业从来就不困难。我从来没有不理解的地方。我不断举手，老师抽问我，特别是其他人不懂的时候，我的感觉是，耶！我懂，上！
你可以问他：你怎么知道你擅长这门课呢？
他说：老师讲解的时候，我能猜出她要说什么，因为我已经知道是怎么回事了，我知道接下来是什么。
你可以不断地追问为什么，每一次问孩子五层为什么，他可能慢慢对这个事情就有一个更明确的了解和认识了。还有一个思维很重要，那就是成长型思维。作为家长我们要教孩子，不要整天跟别人比，而是跟自己相比，让自己比以前更好就可以了。
作为家长，尽量不要夸孩子：“哇，你真聪明啊。”夸聪明，这些聪明的孩子就会停止，他就不愿意去尝试那些更难的东西。可是被夸努力的小孩子会更有耐力和韧性，更努力地去完成一些更艰难的任务。所以我们要夸他的努力，夸他努力的结果。
4、帮孩子做好努力工作的准备
为了让孩子将来能够适应职场，我们可以帮助他们从小做好努力工作的准备。哈佛大学的精神病学家乔治·瓦利恩特所做的一个著名的纵向研究也认为：童年做家务是未来成功的基本要素。因为什么呢？因为工作在个人生活当中起着核心作用。你做家务培养的，就是会做、能做的这种感觉，也是一种掌控力，让人觉得我自己是一个勤劳的人，我不是一个废物，我有各种各样的能力。
做家务你能学会的还有为家庭做贡献的责任感、自觉性。以及满足最后期限，达到质量标准的这种责任感，和把工作做好的这种决心。还有遇到挑战的时候能够坚持不懈、采取主动的积极性，不是别人说一句才做一句。我们在职场中最看重的品格，比如积极主动性，都可以很小就培养。积极主动的人才会有更多的机会。
还有一点在职场里非常重要的特质，就是当你遇到困难，你是不是能有解决办法。这个也是在做家务当中能够培养的。
比如，孩子在家里帮你吸尘，这个线可能太短吸不到那里，那怎么办？这时孩子是不是就要想办法？我再找一个插线板接上它，还是不吸尘了，我用扫或者用布擦的方式。其实很简单的，在做家务当中就可以培养孩子遇到困难解决问题的能力。做家务当中也好，学习生活当中也好，孩子失败了，怎么能够反弹起来，像不倒翁一样不会被打倒。像这些职场上所需要的素质，其实我们都能够通过从小培养孩子的一些基本生活技能实现。
那么，家长要做的是什么？家长就是做示范，还有就是给他明确的指示。比如，“你做完菜要把东西收拾好”，或者说“你吃完饭必须要把碗放到洗碗池里”。还有就是恰如其分的感谢和反馈。比如，“哎呦，做得真好”。
5、让孩子自己规划人生
家长要做的是支持孩子去选择、规划自己的人生。那你可以提供的是什么？你可以提供一些资源，但是不要告诉他，你应该去做什么，你不应该去做什么。家长要看到孩子的优点和长处，为他们的长处、他们的激情、他们的投入所欢呼。
如果孩子遇到挫折，你要让他知道任何不好的事情都可以转变成好的事情，即使有了挫折那又怎么样呢？生活照样继续，我们还有一个积极的心态去对待人生。所以，让孩子学会，越早失败越好。