不管你跟谁结婚，结婚以后，你总会发现你娶的不是原来的人，换了另外一个。当初恋爱时，感觉对方特别优秀，恨不得立即就能和对方生活在一起。走到一起，结婚后突然发现，这个人怎么没有当初那么优秀啊，原来心目中的“男神”“女神”是这幅德行啊。有人说“婚”这个字，左边是“女”，右边是“昏”，就开玩笑解释说“女人发昏了就结婚了”。婚姻这种事情，事关重大又不可思议，只有在一个人被爱情冲昏了头脑，失去理性，盲目信任对方的时候才做得出来。想在婚姻里找爱情的人，要么从来没有体验到爱情，要么就是一直在幻想，或者是从来都只是要爱情，婚姻不能满足这个需要。在你非常爱一个人并最终决定和TA结婚的时候，你一定对婚姻充满着想象，好像所有的童话故事最完美的结局都是王子与公主终于结婚，从此过上幸福生活。也许你活在某种“幻想”里，比如：婚姻会让我们更相爱、我必须一生只爱一个人、也会终生被另一个人所爱、这个人要忠贞不渝、我们彼此相依永不分离、不表达他就知道我的需求、并照顾我的感受……你好希望他能站在你这边，可是他就是站在了你的对立面。
以至于，你会分不清楚他到底是你找的伴侣，还是猴子派来的逗比，还是敌人派来的卧底。
幻想再美好，都没有错，问题在于还指望别人配合，不顾美梦成真需要天时地利与人和。夸张点地说，你幻想和七仙女一起醒来吃早餐，只要七仙女愿意，我们真没意见。林志玲没能如你所愿，你立即幻灭了，从此一蹶不振，恨她一万年，恨地球居然不围绕着你转。大多数的怨偶都是因为这个原因，现实和幻想难符，不愿修正自己的幻想，只恨现实太残酷。婚姻中最具杀伤力的因素之一：完全把自己托付给另一伴。（女性居多）“托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理成长而完全停顿下来，再没有成长提升，当有一天忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了。有托付心态的一方对伴侣过度依赖，这样的关系并不是成熟的关系，这种依赖性更加接近亲子之间的关系，而不是成人之间的关系。有时一方对自己的伴侣过度负责，甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担，这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。我们回忆下，当你们结婚的时候，订婚的时候，女方的父母咋说的？有没有这样一句话：我们把女儿交给你了，亦或者是我们把女儿托付给你了。在父母眼中，无论你的伴侣多大，在父母的眼中永远都是孩子！当你迎娶的，或者嫁给的是心智不成熟的“孩子”时，你会不会很累？以为爱一个人就拥有以上三个权利的人，便会产生“拥有他/她”的心态。一般人都明白做人要公平，所以在“拥有对方”的同时，也愿意被对方所拥有，有“我是你的”的心态了。两个相恋的人应该是平等的，如此，一个人又怎能“拥有”另一个人呢？男人更多的是恋母和父爱的缺失，导致在婚姻里无限放大自己的“自我”。在外面的世界里，一个男人的荣耀和权威随时都可能受到其他同性的挑战。所以在家中，在这个只有他一个成年男性的小世界里，他需要一种确定的权威感，或者说需要一个崇拜他的人。有很多男人在众多的女友中选择了一位性格和能力较弱的结婚，就是这个原因。我们倾向于把爱人幻想得过于完美，在我们眼里，爱人笼罩在一层理想的光环之中，看不见凡人的弱点。真正的问题不在于配偶是不是你的最佳人选，而在于你是不是在努力成为你配偶的最佳人选。可能源于你过去与父母一起生活时的经历；（原生家庭）无论什么原因，婚姻不会像剧本和电影一如既往，婚姻更像是一场修行两性之间的报复通常只有一个目的：让对方感受到跟自己一样的痛苦。两个人在吵一顿架的过程中，我们究竟花多少时间听别人说话，又花了多少时间同情自己呢?从恋爱进入婚姻，有很多的幻想，远远不止上述这些，包括对婚姻的浪漫想法，其实婚姻可以亲密，却未必总是甜蜜，婚姻更多的是柴米油盐。这是因为我们总把自己想的当成真实发生的，把期待当做真理，把过去未曾满足的需要投射给对方，痛苦由此而生。心理咨询的多年经历，让我有一个很深的感受，在两性之爱的世界里，讨爱者多。那份讨爱的幕后源于幼小时从父母那里没有得到足够的爱。于是，轻一点的“讨爱”是怪对方陪自己不够，重一点的就会因为严重地缺乏安全感而做出“盯梢”等等看似乖僻的行为。心智不成熟的男人和心智不成熟的女人一样，允许自己一生都活在“小孩子”般的状态，内心只有两个字“我要”！当你听到有人在说“没有你我活不下去”之类的话的时候，你应该知道这是一个很小的孩子对妈妈说的话才对。于是只有把肩膀靠在了另外一个人身上，还美名其曰“爱情”。在一份感情关系里面，无论是恋人关系还是夫妻关系，两个人的身份必须是平等的，只有这样才有基础去建立和谐美满的相处关系。
