你靠什么化解职场危机、实现跨越发展 | 张许许

前段时间有幸参加XS工作,最大收获之一是,有机会同很多干部面对面谈心谈话、深入交流。人员短时间内走马灯似的在眼前经过,刨去谈话内容因素(下同,本文探讨不涉及工作内容),很容易感受和比较出不同人的风格风度、性情气质。

感触较深的一点是,职位越高的领导干部(政治官僚),其情商和人际敏感度越高;而中层以下业务性较强岗位的干部(技术官僚),这方面的表现则参差不齐。

有一句颇为流行的话:智力和努力,决定一个人物质水平的下限;圈子和人际敏感度,决定一个人地位和影响力的上限。这话,正好印证了我的现实所见。

能到大机关工作,智力一定卓异,努力一定不乏;但此后每个人的发展态势之所以呈现巨大差异,盖因智力和努力基础上,情商的各各不同、相差悬殊。

智力与努力同等条件下,情商高者迟早碾压“直男”;甚至,在非科研、非技术、非经营、业务性不是特别之强的单位,情商高者,就算智力与努力稍逊,也能轻易超越“直男”。

情商是什么?简单说,就是辨别和控制自己情绪、认识和理解别人情绪的能力。情商高的人,更能成功主宰自己的人生,善于同别人交往,并能很快适应新环境。

前段时间的工作中,同领导干部谈话感受的关键词,是舒服。他们对你的问题和意见,往往接得非常好,节奏把握十分到位,亦庄亦谐、张弛有度,令彼此交谈衔接顺畅而又不露痕迹,令人如沐春风,瞬间会觉得与他情意相通。这其实是一个人同理心和共情力的体现。

而有的人,则完全缺乏对局面的掌控感,显得十分被动,就像是在接受讯问和审问,而我们明明营造的是平等和谐的谈话气氛。有的则干脆自顾自按照自己的思路来,完全不懂察言观色,不懂配合与互动,有时他的话已然离题万里,经提示后却涛声依旧。这两种人,始终与交流对象存在隔膜,心理距离咫尺天涯。

决定一个人情商高低的关键,其实是他的情绪颗粒度。情绪颗粒度,指的是一个人区分并识别自己和他人具体感受的能力。

情绪粒度高的人,更能够细致分辨和表达不同情绪,从而能很好地掌控和管理情绪,他们认知合理、情绪稳定、行为适当、人际和谐、适应变化;情绪粒度不高的人,则不善处理负面情绪,易为情绪所控制,极端的甚至出现狂怒抑郁、自伤自残行为,而且对别人也易产生打击报复倾向与举动。

如何判断自己的情绪颗粒度高还是低?可以简单问自己几个问题,比如你能不能意识到某一种情感中细微的差别,你会不会在相似的感觉或者情绪词汇之间做出清楚的区分(如抑郁和忧伤、生气和恼火、疑忌和怀疑等),日常生活中你是不是总是简单以“感觉很好”“感觉很糟”这样的笼统表达来描述大多数感觉?

有人曾制作了一本“悲伤词典”,用8000种词汇来形容不同种类的悲伤感受,让情绪颗粒度精细入微。事实上,当你越精细地感知和表达自己的某种情绪情感,你就越能因不同情绪施策,最终消灭掉这种不良情绪。而如果你表达和感知的情绪十分空泛笼统,你就无的放矢,只能任由负面情绪堆积、爆发,最终要么内伤,要么做出令人悔恨的举动。

每个人在职场上,不可避免会遇到所谓小人,他们或是对你有成见的直接上级,或是与你平级的竞争者。面对所谓小人的“陷害”“打压”,多数人的第一反应往往是愤怒、痛恨。但是,情商高和情商低的人,再进一步的做法和表现则完全不同。

情商高者,由于情绪粒度细微,他会认真分析感知自己的情绪种类,然后寻找原因,进而采取有针对性的措施,化解自己情绪,也化干戈为玉帛。这点上,鄙人深有体会。

有一次,一位同级的老同志竟然当着我们共同的上级指责我的手下并要求其就某项工作向他汇报。这搁谁大概第一反应都是委屈、气愤。我当时强压住情绪,缄口未言。待冷静下来,分析了一下自己产生情绪的原因,无非就是担心其他同事特别是领导认为我工作不力。然后进一步分析,别人果真会因此就认为我工作不力吗?也未必,成果是在那里摆着的。同时,他那样无所顾忌,也只不过是想表现自己的责任心和满足权力欲而已。于是,我安排手下此事可多征求这位老同志的意见,并最大限度满足他的要求;而我本人,也在各种场合表现出了对他的尊重。很快,他就从剑拔弩张,化戾气为祥和了。

试想如果我情商再低一些,情绪粒度再粗线条一点,就可能无法判断自己当时产生的究竟是怎样的情绪,也就无法分析情绪的来源,更不可能采取止损措施。相反,很可能会瞬间爆发,同对方理论甚至争吵起来,其结果,大概就是人尽皆知我同他有矛盾、存嫌隙,严重的可能认为我缺乏沟通协调能力、不善团结、不顾及工作大局等等。

成功,等于80%情商+20%智商。情商的关键,在于情绪颗粒度的高低大小。

那些神经大条、情感粗线条的“理工男”“直男”,不仅在感情上无法深入对方内心,易致情感受挫,在全方位的人际上也一定不能占优势,进而很可能在事业上受到牵绊和遏制,致使飞不高、走不远。

而情绪粒度,是可以训练培养的,情商也是可以训练提升的,重要的是懂得尽量去细化体会和表达自己的感受、感觉,同时能体会别人的细微的情绪,对别人持有同理心,能换位思考对方的心理和诉求。

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