亲密关系中，为什么有那么多「词不达意」的误解？

（温馨提示：今天这篇文章不是教沟通，相信我，看到最后，你会得到更深层次的感悟。）

思考一下

自从写文章以来，我有一个很大感受，想分享给大家：很多想法，想的时候很容易，但是要精准表达出来，却很不容易。

我的每篇文章灵感，几乎都来源于，突然出现的一个念头，吃饭的时候，洗澡的时候。这些瞬间产生的念头，最后变成了大家所看到的文章。

产生一个念头非常容易，我一天会产生十几个念头。但是当我真正开始写作，想要将念头梳理成观点，表达出来时，我卡壳了。突然发现里面的逻辑关系不是理得特别清楚，然后我又重新思考，重新去捋顺这个念头的内在关系。

当我深度思考完了之后，我会发现思考出来的结果，与最开始的那个念头，有点背道而驰。通过这个体验，我发现，其实在亲密关系中，大家也是一样，往往说出来的话，都是起源于那个突然出现的念头，而不是经过深度思考的结果。

突然出现的念头，并不是你真正想要的东西，只是你情绪上头的想法。如果直接表达出来的话，误解就产生了。

今天，我就跟大家来聊聊关于「词不达意」的误解。

误解是怎么产生

首先，我们先来学习一下，误解是什么？误解其实是「你的心声」和「对方的理解」不一致了，出现了理解偏差，对方理解的意思并不是你心中所想传达的内容。

这个误解是怎么产生的呢？首先沟通的过程，是由表达者和接受者共同完成。在沟通的过程中，表达者负责：形成想法→解构想法→表达信息；而接受者负责：接收信息→解构信息→理解信息。

而关键则在于，解构这一步。表达者可能会错误地解构了自己的想法，导致了表达错误的信息，从这一步起，后面全部都出现问题。

我举个例子，你发现最近男朋友总是不回你微信消息，你感觉到了被冷落。于是你觉得他变得不关心你了（形成想法），你开始思考，除了不回信息以外，主动找我聊天的时间也少了，你开始认为，他一定是不爱我了（解构想法）。接下来，你开始质问他：“你是不是不爱我了？”（表达信息）。

当你男朋友听到这个问题后，很头疼（接收信息），开始思考她是不是太闲了，总是想一些乱七八糟的东西，我都这么忙了，还问我这种问题（解构信息），她一定都不关心我，体谅我（理解信息）。

到此，误解已经产生。可预见的争吵也即将发生了。学过我关于沟通表达技巧的老粉丝都懂，如果用「事实-感受-需求」的沟通办法去表达：我发现你最近总是不回我信息（事实），我感觉到被你冷落，我有点害怕（感受），我想知道你最近怎么了（需求）。根本不会产生任何误解。

你说不出来，是因为没想明白

很多小伙伴可能会觉得，一定是自己表达能力有问题。其实我想说的是，很多时候，你表达不出来，是因为你没有想清楚，你想清楚了，弄清楚里面的逻辑关系了，你自然就会表达。

就像我开头所说，写文章的念头很多，但是真的开始写了，发现内在逻辑都梳理不好。我根本写不出我想要表达的东西。

刚刚举的例子一样，很多人从感觉被冷落，到说出“你是不是不爱我了？”，整个过程可能就花了几秒钟而已。

对于“你是不是不爱我了？”这个问题，你没有经过深度思考，最常见的情况就是，对方随便举一个生活中的例子，就能反驳你这个观点，比如：“宝宝你怎么了，我昨天不是才给你打了3千块零花钱吗？怎么会不爱你呢”。

这个时候，你的大脑开始混乱了，事实上，他的确还是爱我，但是我的感觉又很真实，的确有被冷落的感觉，内外矛盾了。

这里的问题就在于，你没有去深度思考，是什么导致了你产生这种被冷落的感觉。你可以在内心问自己：

为什么他不回我信息，我会产生了被冷落的感觉？

不回信息好像也不是什么罪大恶极的事情。

到底是哪里出了问题呢？

这种感觉我之前似乎也经历过，小时候妈妈也总是忙于工作，不接我的话。

我那种被冷落的感觉就是如此产生。

刚好碰到男朋友也不回我信息，这种感觉就被激活了。

相信我，如果你经过这种深度的思考，然后再告诉你的男朋友：“你不回我信息的时候，让我想起了小时候妈妈也不理我的样子，我感觉到被冷落，十分害怕。”

一个正常的男朋友，一定会及时地安慰你，告诉你：“我不会像你妈妈一样冷落你，我是一直爱你的，我以后会注意。”

通过这种深度的思考，你不仅直面了童年的恐惧，还告诉了对象，让对方有机会来治愈你的童年。

沟通表达的技巧固然重要，但是，我更希望大家可以学会这种内视的技巧。从根本上去处理掉你们的问题。通过这种技巧，你也许不需要，用一生来治愈你的童年。