操纵心理学：为什么被欺负的永远是你？
书海泛舟，人间清欢
这是书语人间为你解读的第624本书
《操纵心理学》
大家好呀～
今天，灵遥将为你带来一本新书，名字叫做《操纵心理学》。
你是否有曾经被强迫去做自己不愿意的事情，或者被强制放弃自己想要做的事情？你是否曾经试图挣脱束缚，却发现每一次的徒劳挣扎都只能让自己越陷越深？
操纵不在乎任何边界，随时随地都在上演。它可能会发生在家庭、组织、友谊、工作、交际中。
操纵亦无关性别。任何年龄、任何阶段的男性女性都可能会成为操纵者或是被操纵者。尤其是在人生的转折点，压力、不确定与焦虑同时出现时，都是操纵关系蠢蠢欲动，容易形成的时机。
更讽刺的是，操纵往往占据着你能够从中获得最多，也能失去最多的关系，包括对你来说最具意义的情感纽带，比如，家庭、婚姻、朋友、事业。
恰恰是因为这些人对你的特殊性，常常会让你意识不到操纵的存在，并一再为了关系做出妥协与退让，让操纵越陷越深。
如果你在关系中曾体验过困惑、憎恨、沮丧、无助、内疚与失落等不良情绪，那么这篇文章就是为你写的。
你将读到，你是因为什么原因，被诱捕进入这一段让你抓狂的关系中的。这会让你在该离开的时候，不会为「无辜」的操纵者辩护。
更重要的，你还将明白，如何才能停止被操控，重新夺回你人生的控制权。
现在，让我们一起开始今天的共读吧。
01.什么是操纵？
在韦氏词典中，「操纵」的含义是，运用狡猾、不公、伺机欺骗的手段，控制或者利用某人某事，以满足自己的例子。
一个常见的例子，就是在亲子关系中，母亲可能会为了保护自己儿子的利益，对自己的女儿洗脑，要求她拿出自己的部分薪水，来帮助没有稳定收入的弟弟。
这个操纵中，母亲可能会采取撒泼、耍赖、把事情闹大等方式逼女儿就范；女儿则会变得更弱势、更顺从，甚至故意说反话，来安慰自己听母亲的话照顾弟弟，是为了家庭的和睦，将问题合理化。
类似的操纵，还有婚恋关系中的精神控制。
施虐的一方会通过熟练地使用“理想化-贬低”等手段，来对被虐的一方进行精神控制，最终达到扭曲他人想法，满足自己诉求的目的。
不同于影响，操纵常常会以微妙、迂回或者隐秘的方式行事，并利用受害者不稳定的情绪，将受害者与旁人隔离开来，强化受害者的低价值与不配得感，达到彻底奴役受害者的目的。
02.操纵是如何实施的，以及为何难以摆脱？
读完了上面的文字后，你可能会感到不可思议。
因为，操纵者对受害者实施的行为，看上去是那么的不符合常理，仿佛受害者只要轻轻一挣，便能够从中脱身。
事实上，你看不到的地方，还有两个引擎在周而复始地运转着。它们是刻在我们骨子深处的东西，是你判断一件事该不该做的基本驱动力。
对，你没有猜错，正是「趋利与避害」。
我们先说「趋利」，在一些操纵关系中，通常存在获取一些珍贵收益的承诺，这也是被操纵者愿意配合操纵者的原因。
比如，在职场中，上司会在希望下属替自己卖命的时候，暗示她说，「如果你想要获得晋升，周六就要出现在这里。当然，选择权永远在你自己。」
这段话的微妙之处，在它听上去虽然是如此的自然，甚至让你误以为整件事中，还有可供商量的余地。但事实上，你一旦拒绝了上司的要求，便意味着彻底与升职加薪无缘了。
这时，下属便只得硬着头皮答应上司提出的要求，放弃原本属于你的休息日。
除了对失去金钱与晋升机会的恐惧，还有下面这些损失，都可能会成为对方操纵你的武器：
损失权力；
损失地位；
损失爱/信任/陪伴；
等等。
看看这个列表，你可能会想起一些发生在你身上的往事。我很抱歉的告诉你，这些都是对方曾经试图或是成功施加在你身上的操纵。
也正是因为这些都是我们内心深处最在意的东西，因此，操纵常常会发生在下面这些关系中：
家庭关系（婚姻关系、亲子关系，以及与其他亲戚的关系）；
性/爱关系（包括前男友/女友、前夫/前妻）；
工作关系（上下级、同事之间、甲方和乙方）；
朋友关系；
学术关系（老师与学生）；
专业服务关系（心理咨询师与来访者、医生与病人、律师与客户）。
通常来说，一方越是权威，对另一方的影响力越大，操纵便越容易发生。
03.
你是如何被盯上的？
这篇文章的最后，我想和你谈论一个或许会让你有些难受的话题：为什么是你？
我知道，你是一个很善良的人，你在意别人的感受，不愿意与别人发生冲突；哪怕别人伤害了你，你也会先反思是不是自己做错了什么。
不幸的是，这些烂人盯上了你的这些美好品质，利用了你的善良，采取各种极端手段，把你往死里逼。
但是，我仍然希望，你能够在读完下面的内容后，保持对这个世界的善意。
因为，我们真正需要的，只是采取一些非常手段，帮助自己远离那些糟糕的人。
1. 你有取悦他人的习惯
取悦他人是一个很奇怪的问题，乍一看，它似乎根本不像个问题，像是一个讨人喜欢的标签。但真相却是，取悦他人是一种对思维、感知、行为模式的美化，它可能会诱发严重的心理问题。
因为，习惯性地取悦他人，意味着你会把别人的需求置于你的以前，而这些压力与要求有时又会不受你的控制。
更加糟糕的，仅仅是对他人幸福的过度责任感，以及力所不能及（也许根本就不是你的问题）引发的内疚，都会成为操纵者的武器，逼迫你去做你自己并不想做的事情。
2. 你沉迷于得到他人的认可与接纳
第二条，重视他人的认可与接纳。
乍一看，这并没有错，重视你所爱、所尊敬之人的认可更是人之常情。想要被他人喜爱是人之天性。
然而，这种认可一旦变成了强制，也就是说，你将它看做了情感维系的核心，并过度夸大了被拒绝、被批评的后果，你就进入了危险的心理误区。
这时，你便会发现，操纵你变成了一件很简单的事情，只需先给你渴望的东西，然后再威胁你要将它们拿走即可。
3. 你害怕负面情绪
如果你害怕冲突、对抗与怒火，这就是你暴露在外面的按钮。
操纵者能够通过恐吓轻而易举地控制你的行为，比如，抬高音量和（或）暗示你他（她）的怒火已经在爆发的边缘。
事实上，出现冲突并不是一件糟糕的事情。一旦你学会以建设性的手段来处理冲突，便会开始感激冲突的出现。
因为，避免冲突并不能证明关系良好。恰恰相反，它意味着严重的问题与沟通不畅。
4. 缺乏魄力，无法拒绝他人
如果你习惯取悦他人，并寻求所有人的认可，那么你可能是一个无法对别人说「不」的人。十之八九，你也会很难拒绝来自任何人的直接或间接要求。
但是，正如你可能已经有所知，你若是频繁在该说「不」的时候说「好」，只会让你臣服于想要操纵你的人，直到将你的全部精力榨干。
5. 湮没的自我
有些人会深陷湮没的自我，对于自己的身份源于何处，终于何处都只有模糊的认知。
它们可能来自于童年父母，或是重要他人的负面评价。
这些评价往往会让孩子「了解到」自己的意见根本不重要，然后被有力量感的人所吸引。这些有力量的人，有时正是一段操纵关系中的始作俑者。
6. 自我信赖意识低
自我信赖意识低，往往意味着你会更倾向于他人的判断与指引来解决问题。
一旦这个决定与人际关系有关时，对方出于对自己利益的考量，便可能会想要在这段关系中操纵你。
因此，你若是遇事倾向询问其他人的建议，无论是做决定、解决问题，还是换发型、找娱乐方式，都要询问别人，那么，你需要的是增强自己做决定的能力，并帮助自己做出正确的选择。
7. 外控制点
最后一个，是控制点。它是一个心理学术语，指的是你如何以及在何种程度上将事情发生的原因归于自身。外控型的人普遍会认为自己的生活不是由自己，而是能力比自己更强的人控制。
因此，外控型的人会比内控型的人更容易产生抑郁与习得性无助，更难从操纵中走出来。