打开手机，朋友小敏连番的轰炸，让我有些发昏的脑袋又清醒过来。大段的信息，透露给我的中心意思是，和男朋友吵架了。临近纪念日的时候，小敏满心欢喜的为男朋友准备礼物，仔细的回忆过往甜蜜的日子希望给男朋友准备不一样的惊喜。但是在纪念日当天，当小敏拿出了男朋友心心念念的手表时，却未见对方任何表示。小敏的心情一下子跌落谷底，全然提不起兴致。吃饭期间，小敏忍不住开了口：“我的惊喜呢？”男朋友当即掏出手机：“因为之前送的礼物你会觉得不符合心意，所以我上次问你最想要什么，然后再给你买。”
或许是觉得自己的悉心准备没有得到对方的重视，又或许是认为男方过于敷衍，小敏生气的和男朋友吵了起来，双方不欢而散。
吵架的内容无异于两人的问题的处理方式上出现了某些认知上的隔阂。双方都不依不饶，小敏说他过于随便，男生不以为然，认为只是双方的认知和习惯不同。于是争吵不休，期间男生问“你为什么总是要我改呢，我只是认为问清楚会更务实一点，不想送了你不喜欢的东西。”此言一出，小敏忽然不知道该如何去说，双方就此停下了争吵。“我不想要什么，我希望他能因为想送而主动送给我。”小敏在对话框里的字，裹着无奈与委屈。可是我仍还记得上一次，因为男友偷偷准备的礼物不合心意，而告诉我说男友不懂她。“你应该去感受他爱你的方式，体会一下对方的想法。”思索再三，我回复了小敏的问题。在爱情里的你我好像有时候在下意识的用爱意“绑架”彼此，自行建造规则来让对方顺从。“因为他爱我，所以他应该以我的想法为重。”带着些许强迫意味的想法有了温柔的借口，也是难以反驳的借口。后来小敏说和男朋友好好沟通了这个问题，男朋友说她过于较真，两个人互不理睬好几天。“我只是希望他能用心一点，有哪个女生不喜欢惊喜呢？别人家的男朋友总是那么有心。”小敏和我抱怨。人们是喜欢制定标准的，但是他们的标准往往是以自己的默认的想法为标准。“整个下半天，人都听凭羊脂球去思索。不过本来一直称呼她作'夫人’，现在却简单地称呼她为'小姐’了，谁也不知道这是为着什么，仿佛她从前在称呼中爬到了某种地位，现在呢，人都想把她从那种地位拉到下一级似的，使她明白自己的地位是可耻的。”我对此有时候其实是有些反感的。就好像在网上指指点点的键盘侠，在路旁碎碎叨叨八卦的阿姨们，他们总是把自己的认知当作道德的标准。在爱情中的双方也带着自己的标准去衡量这段爱情，明明是应该惺惺相惜的双方，却不肯去体会对方的心意，轻易的将对方不顺从自己的心意而质疑为变心。将对方的行为判定在标准之外，只是轻飘飘的几个字却让对方招架不住。人们总是希望找到和自己百分之百契合的另一半，因为这样就会减少无端的争吵。可是这个世界并没有完全相同的两片树叶，也没有刚好完全契合的双方。无辣不欢的人也会和吃辣过敏的人生活的风生水起；规划爱情的粗心少女动心的人也不一定心思细腻。当一个人变成两个人，双方必然要相互磨合，不断沟通。每一份爱情都是与众不同的，双方表达爱的方式也全然不同。其实，有些事情中我们并不知道事情的本质是如何的，也并不清楚到底事情是怎样的发生，但用爱意来“胁迫”对方的方式并不合适。表达爱的方式不尽相同，并不是需要套上固定模板的爱才是正确的答案。蔡永康说：幸福感的一个标准，是可不可以常常保持对一个不喜欢的事情说不要。因为没有底线的迁就与妥协会让人痛苦。单方面的顺从，没有底线的妥协。我们是亲密的，却也是隔阂的。不如去用心体会一下属于自己那一份爱情的独特吧，也许会更加幸福。
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