10则古人笑话,太幽默了,秒杀所有段子手

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幽默是什么?幽默是一种能力,幽默更是一种力量。

相信大家身边都不缺幽默的人,但是大家知道古人幽默起来又是怎么样的吗?

今天就跟着家庭君一起去见识一下吧!

狗父

陆某,机智善谈。

邻家有一妇人,不苟言笑。

朋友对陆某说:“你若能说一字,逗此妇人发笑;再说一字,令此妇人骂街,我就请你吃饭。”

陆某答应,于是二人同去找那妇人。

妇人正站在门口,门外还有只狗。

陆某急走几步,来到狗跟前,扑通一声跪下了:“爹!”

妇人一愣,随即笑了起来。

陆某又抬起头,对妇人说:“娘!”

妇人破口大骂。

谢周公

一女子要出嫁,对于那夫妻之事十分恐慌,哭着问嫂子:

“夫妻之礼是何人所制?”

嫂子说:“周公。”

女子大骂周公不已。

婚后满一月,女子回娘家,问嫂子:“周公何在?”

嫂子说:“他是古人,寻他做甚?”

女子说:“我要做双鞋谢谢他。”

写真

有个人专门给人画像。

门可罗雀,没生意。

朋友给他出主意:

“你把自己夫妻画出来贴在门外,这样别人才能知道你是画像的。”

画匠依言而行。

一日,岳父来串门,指着画问:“此女是谁?”

画匠答:“就是令爱。”

岳父又问:“她为何与这野男人坐在一起?”

不准纳妾
某妻,刁蛮狡猾。
夫:“我想纳妾。。。”
妻:“你这么穷,哪有钱买妾?你若有钱,我可以答应。”
于是丈夫拼命攒私房钱,又找朋友借了点,拿回家告诉妻子:
“钱攒够了,你看!”
妻子抢过钱来,纳入袖中,盈盈下拜:
“我情愿做小,这钱正好买了奴家。”
合买靴
兄弟俩凑钱合买了一双靴子。
白天,哥哥穿着靴子去拜客赴宴,不亦乐乎;
弟弟不甘心,便每天夜里穿上靴子,在屋里一圈一圈不停地走,通宵达旦。
不久,靴子被穿破了。
哥哥跟弟弟商量,再合买一双靴子。
弟弟说:“我还要睡觉呢。”
劈柴
老父亲跟儿子劈柴,孙子在一旁看热闹。
儿子扶着木头,父亲用斧往下劈,结果误伤了儿子手指。
儿子骂道:“老乌龟,你眼瞎吗?”
孙子见爷爷被骂,怒道:“狗日的,怎么跟你爸说话呢!”
家属
官老爷坐在堂上,众人中忽然有人放了个响屁。
老爷怒道:“把屁给我捉拿归案!”
差役回禀:“老爷,屁是一阵风,早吹散了,叫小的如何捉拿?”
老爷大怒:
“为何徇私枉法,放走了屁!定要拿到!”
差役无奈,出去转了一圈,捧着一坨屎回来:
“报告老爷,正犯跑了,拿得家属在此。”
不怕死的
媳妇怀胎十月,临盆时难产,几欲疼死,折腾两三天才把孩子生下来。
对丈夫说:
“我差点死了。所幸是个男孩,可以传宗接代,咱俩就别再同床了。要是再怀孕,我就肯定活不成了。”
丈夫只好答应,自己搬到偏房去睡。
转眼过了两个月。
这天夜里,丈夫灭烛登床,正要睡觉,忽有人敲门,丈夫吓了一跳:
“谁?”
只听门外媳妇笑道:
“不怕死的来了,快开门!”
书低
书生租了一间僧房来读书。
结果每天都出去游玩,一玩就是一整天。
终于有一天,书生喊书童:“取书来!”
书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
书生看了看:“太低太低!”
书童又拿来《汉书》。
书生:“低!”
书童又拿来《史记》。
书生:“还是低!”
僧人惊诧不已,前来问他:
“此三部书学问甚高,熟读其一,足称饱学。足下俱都嫌低,真乃大才啊!”
书生:“你说啥呢?我要睡觉,取书作枕头。”
偶遇知音
某书生爱弹琴,常感慨知音难觅,郁郁不乐。
一日在房中抚琴消遣,忽闻隔壁有叹息之声。
书生大喜:“原来知音在此!”
去邻家叩门。
开门的是个老妇,哭着说:
“触景生情啊,我儿子生前以弹棉花为生,先生您弹的太像他了。呜呜呜。”
古人幽默起来一点也不逊色,你们如何看待呢?赶紧在留言区给家庭君留言吧!
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