希望你那里，每天都是好天气

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梦想拯救世界的Bunny

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一个专注怂恿人类读书的girl.

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今天是个晴天，我躺在床上看了许久的云，发现这里的云也移动的很快，蓝白的对比也浓淡相宜。

昨晚我又失眠，躺在床上没忍住哭了一会儿，但这次哭的原因和以往有很大的不同。

我哭的原因，是我躺在床上脑海中闪回很多记忆，然后发现它们都是你好的样子，对我好的样子。无一例外。

你看，时间真的过得很快很快，我们分开的时间都快与在一起的时间一般长了，而分开的这段时间里我好像比在一起时更了解到，你叫什么名字。

你成熟的一面与幼稚的一面，你的胆怯、强装镇定、默默承担、我说过的话你都记得并笨拙的去做、自己很累了却还顾及着我的心情，还有情绪积累到顶点时候终于忍不住对我宣泄的心情。

我们真的是很不一样的人吧，所以那时我们无法看清更无法理解对方的行为模式。

你可能觉得我是不够，是比你少，甚至是从未有。而我也觉得困惑，不理解，看你很是陌生。

我也是过了很久很久，平复下自己心中的波涛并与很多和你相似的人交谈，才看见那些我当时无法理解行为背后的隐忍与委屈。

我们好像两道谜语，是彼此看不清解不开的谜题。

可能一段感情走到最后总有抱歉与感谢。

很抱歉两个人的感情却只有我说了太多的我字，很抱歉我也曾把自我保护的刺对准你却不自知，很抱歉我傲慢的以为我的方式就是对你对我们都好的方式，很抱歉我拉你上天堂也带你进地狱。很抱歉。

我昨晚脑海里闪回很多画面。

你快速吞下一整碗煲仔饭因为我说喜欢吃下面的锅巴，我拧不开瓶盖所以你出门前会拧开屋子里每一个矿泉水瓶，你一边打电话还一边不忘看顾我注意来往的车流；我生病你一边上课一边照顾我整晚，我醒来第一眼就看到你在床边噙着笑看我的眼神；人来人往的车站只要你站在我的旁边我就感受不到人潮拥挤；我生气时候你总偷偷用余光观察我的反应，只要气消了就像个孩子一样环住我的手臂；怕给我染头发染坏了你就百般推辞以掩饰内心的不安；你抱我时候总像在抱一个小孩；刚出国时候我总心情不好与你打电话时只有我一直说个不停，而你总是从头到尾都笑眯眯的看着我从不抱怨你的；你总是用你自己独特方式抚平我的焦虑，开玩笑的，连哄带骗的，我提出一个问题你就找十几种解决方案的；我与你讲过的，答应了我的事情都一一做到，虽然很多时候也笨拙，也小心翼翼磕磕绊绊的。

很抱歉这段感情里好像只有我一直在舒服的做我自己，却忘了你没有我会表达传递，我的不满都向你宣泄，但你隐忍的不满委屈我却像个残疾人般听不着看不见。

只是已经过去这样久的时间了，可以不要恨我了吗。

可能就像那句话说的，相爱容易相处难。我们的不同是磁铁也是墙壁，我不是故意更不是不愿，我只是不会而已。

过去你的语气里眼神里都是为我骄傲，觉得我好，后来我不知道你究竟是怎样的心情，但感受到你的责备与怨恨。

我们争吵，对立，戴上掩盖彼此真实模样的面具，像刺猬一样把尖刺对准对方。那时我无法开解自己的心情，觉得明明都是为了对方考虑，为什么会走向这样惨烈的战局。

后退那一步都是想好聚好散，是觉得对方和美好的回忆全都易碎，所以才自我退让想得以保全。可是爱的神性过后人性便开始凸显，所有的不甘、委屈、愤怒开始凸显。

我有时觉得我们像照镜子。

因为不同所以吸引，相爱，珍视对方身上美好的部分，知它易碎所以怕它破碎，更怕它因自己而碎。我们融化，修复了彼此的心，但最后也以另外的方式再将它碾碎。

我们希望对方平安、快乐，却也给彼此带来风暴、眼泪。

其实所有的伤害我都计较，因为爱就是会什么都计较，只是每当我想起你的脸，我又觉得爱没有错，我们是普通的会有各种各样情绪的需要顾虑家人与现实的平凡人更没有错。

爱一个人不是只爱他对自己有利的那部分， 而是接受他的正面背面，爱他落地，是现实生活中有裂缝与缺陷的真实的人。

选择放手是因为知道我们之间的阻隔不怪我们任何一个却也是简单的你我不能跨越。而留在原地，是怕你回头看见我背影。

其实我现在想呢，我当时的判断并没有错，我说要离你而去这事已经无法让你接受了，你又怎能接受满心期盼转瞬落空，我在丢给你一个无法解决的难题之后就转身离去。

只是我没想到哪怕是我仔细权衡后取其轻的那个选择，依然没能让伤害像我想的那样偃旗息鼓，反而把这场战争带向了另一个血腥的高潮。

你开始新的生活了吗，分手后我一直没有打听过。

因为我又希望你开始新的生活，又怕我知晓后占有欲和嫉妒心会将我吞没，让我忘记选择放手的初衷。

我知道在你心里我一直都是我们感情的逃兵，是我不愿克服，是我先说要放弃。我也不知道该辩解什么，因为事情看起来好像就是那样。

我其实一直都有愧疚，愧疚我非要跟你在一个明知不合时宜的时间下提一个明知会导致我们破裂的问题。愧疚除此之外，我也没有其他更好的办法。

我知道我留给你很多心碎，我好像亲手炸毁了我们的堡垒，又留在原地看着这片废墟假惺惺。

我是留守的士兵，是目送你的士兵，我留下的原因有很多个。可能是回忆很美，可能是舍不得，可能是我面对别人时候就变成干燥的杯子。

每当我面对别人递过来的杯子，这段时间以来。我就会想象你看见我接下杯子时候的神情，是不是会像每次送我进车站分别时那样，只留给我故作坚强的背影。

你是我见过最爱哭的小男孩，而我，只是不愿你再因我流泪了吧。

到底要到什么时候，我留给你的才能是好的，而不是伤心的记忆呢。就像我现在对你这样。

我有时觉得很无助，因为好像我所有期盼的在我们两个之间都变成背面。我不是擅长许愿的人，但也没有像这样好像每一个愿望都以失败告终。

可能最后只有时间能带给我答案，时间会抚平那些我无意要带给你的伤口。

等时间足够久再等你再遇见很多很多的别人，你会了解我对你全部的“残忍”，也可能是温柔的另一个名字。

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