我想吃榴莲，老公不允许，我用这4个原则，巧妙避免了一场争吵

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大多数事情，只要我想做，杨先生都会支持，就算不支持，也基本不会反对。

但有一件事他强烈反对，那就是吃榴莲。

他特别受不了榴莲的味道，闻着就难受的那种。

其实我之前也不吃，后来尝试过一次，觉得还不错，也就仅此而已吧。平时也不会买，因为家里只有我一个人能吃，其他人都不吃，老公和婆婆更是直接受不了这种味道。

但人很奇怪，越是被压抑越容易想念。

之前我对小龙虾也无感，能吃，但并不钟情。有一年皮肤不好，不敢吃任何发物，结果不知道为什么，莫名其妙地天天想吃小龙虾，越被压抑越想吃。等皮肤好了以后，小龙虾成了最爱。

对于榴莲，大概也是这种心理，本来算不上喜欢，也并不想吃。但因为家里人都不吃，每次路过水果摊，知道买一个也吃不完，偶尔想买也会控制住，结果有一段时间，就是特别想吃。

杨先生表现得很反常，只要我说想买榴莲，他马上反对，态度很坚决。大宝都不开心了，直接怼他：你凭什么不让我妈吃？

我当然可以不听他的，想吃就吃，我要真这么做，他也无可奈何。但是我没有，我知道他是真受不了榴莲的味道。

夫妻和家人之间，很多事情的确别人没权利干涉，但是，既然是家人，总要互相谅解。

后来的解决方法是，我不在家里吃，在外面吃就好了。

今天写这篇，当然不会仅仅说吃榴莲这件事，而是想通过这件事，讲一讲夫妻和家人的相处之道。

经常有人说，自己和老公或者婆婆因为各种事情发生矛盾，原因是面对某件事时，双方意见不一致，谁都不愿妥协。

或者，即使想妥协，也不知道自己是不是应该妥协。

比如买不买房这件事，一个要买一个不买，到底听谁的？

夫妻或者家人之间意见不一致时，到底谁妥协，我总结了一些标准，按照这些标准去做，既能让夫妻免于争吵，也会对整个家庭更有利。

1

对谁影响小谁妥协

一件事情到底谁应该妥协，要看这件事对谁的影响更大，影响更小的一方妥协。

就拿吃榴莲这件事情来说，如果我在家里吃，对杨先生影响更大，因为他受不了，可能饭都吃不下。

但是，我不吃也没有太大影响，何况，我还能到外面吃。虽然麻烦了一点，但跟他受不了这味道比起来，当然是对我的影响更小。

这也是我最终妥协的原因。而且我知道杨先生这个人，如果这件事对他影响不大，他绝对不会反对的。

我记得好多年前在《知音》上看到一位明星，和老公在国外离婚。吃最后一餐饭的时候，要求夫妻必须吃一样的。

餐厅的饭有两个选择，一个是荤菜，一个是素菜。老公无肉不欢，老婆则是完全的素食主义者。

老婆想着，反正最后一餐了，就让老公吃好吧，自己大不了不吃。但是老公说：吃素菜吧，我顶多是吃得不那么畅快，但点荤菜的话，你就只能饿肚子了。

因为这件事，他们俩决定不离婚。

其实，这就是非常典型的，受影响小的人妥协。

人是自私的，遇到事情时，即使对自己影响小，也忍不住想让别人妥协，让自己得到那点好处。但夫妻和家人之间，如果依然这么自私，那就只能有无尽的争吵。

我们识人的时候，其实也可以从这里入手，如果一个人总是在婚姻里占另一半便宜，什么事都让另一半妥协，他的人品怎么样，基本上一目了然了。

2

谁承担听谁的

一个家庭里，每个人承担的事情都不一样。比如生孩子，肯定是女人承担得多，所以这事儿就得听女人的，但凡男人不听，非得逼女人听他的，基本上女人会恨一辈子。

为什么很多女人带孩子时，最讨厌别人指责她“你是怎么带孩子的”？就是因为不承担的人还在那叨逼叨，要多讨厌有多讨厌，吵架简直势在必行。

同理，有些男人要换工作时，女人死活不愿意，非在那儿各种逼着男人不要换，男人也会非常愤怒和失望。

当然，不是说完全不管，可以给建议，但最终的决定权，要给那个承担的人。

这里还有一个前提，是承担的那个人确实在承担，不是混账。如果是混账的话，那另当别论。

比如，男人要换工作，这是他承担的事，当然他说了算。但是，如果他非得换一个不正当的工作，甚至这个工作根本养不活一家人，那就得粗暴干涉了。

我说的情况，都是正常情况下，即夫妻双方都是正常人。这种情况下，哪怕对方的有些做法你不是很理解很认同，只要是他在承担，那就听他的。

夫妻之间是这样，婆媳之间其实也如此。

我们家是婆婆管孩子吃穿，她给孩子吃的穿我有时候我也不是很认同，我会很温和地提一点意见，但不会板着脸说不能这样不能那样。

我实在觉得不妥的时候，就自己干一些，比如给孩子买我觉得比较合适的衣服，到菜场买我觉得合适的菜。

年龄越大越明白，生活中的很多事，哪有绝对的对错啊，都不过是个人喜好而已，所以不会强硬地把自己的想法强加给别人。

放过别人，也是放过自己。

3

选择对家庭更有利的

有些事情，可能两个人都在承担，比如买房。

很多夫妻在买房上意见不一致，女人想买，男人不想买。

女人想买的理由一般是：有自己的房子住着更舒服，财产能保值。

男人不想买的理由一般是：还贷太辛苦了，房子会掉价，买了不划算。

真是各有各的理，有些理由可以互相抵消，比如一个认为保值，一个认为贬值，这就可以互相抵消。

还有一些可能是一方承担得多，比如很多家庭可能房贷是男人在承担。按照前面讲的逻辑，是不是这个时候得听男人的？谁承担得多听谁的嘛。

不，还得看看这件事是不是对家庭有利。没有房子家人确实过得不那么舒服，孩子上学也困难。

跟还贷的辛苦比起来，一家人的幸福更重要，所以房子得买。

做任何一件事情，一定至少有一方觉得痛苦，有时候双方都觉得痛苦。但如果最终家人的幸福超过了这痛苦，就应该把家人的幸福放在第一位。

还比如有些夫妻为了有买房资格，假离婚买房，这件事看似家庭财富增值了，但婚姻很可能真的解散。

跟财富增值比起来，当然是婚姻不出妖蛾子更重要，所以这事儿也不能干。

也就是说，两个人都必须把婚姻和家庭放在第一位，把家人的幸福放在第一位。这样遇到很多争执不下的事情，就知道怎么解决了。

4

遵循公平原则

我很早就说过一个观点，家不仅仅是讲爱的地方，更是讲理的地方。如果婚姻里的两个人不讲理，一定有人受委屈。

而讲理说白了不过就是：公平。

很多事情，得对两个人都公平。

比如过年回谁家这个问题，为什么每次过年过节的时候，总有夫妻因此争吵，其实就是一方没有遵循公平原则。

什么叫公平？

今年回你家，明年到我家，哪怕是先到你家后到我家，只要这样做了，就是公平，先后顺序就不用争了。

但是，如果今年回了你家，明年你还要回你家，认为我要回我家就是无理取闹，这就是不公平。

遇到不公平的事，那就不能妥协，这个时候反而不能怕吵架，就是吵，也得给他吵公平了。

因为一旦你接受了一次不公平，以后就会接受更多的不公平。

同理，你不能仗着对方爱你，或者你在家里更有话语权，就做对对方不公平的事情。

也许一次两次对方确实无奈妥协了，但妥协一次心寒一次，你看似赢了，其实得不偿失。

最后总结一下，夫妻或家人之间有意见不合时，记住四个原则：

对谁影响小谁妥协；

谁承担听谁的；

选择对家庭更有利的;

遵循公平原则。

担心自己做到了但是另一半做不到？

把这篇文章发给他看。

幸福的家庭，一定是家里人都有意无意地遵循了这些原则，而天天争吵的家庭，一定是有人没做到这些。

天天争吵的家庭，会把好运吓跑的，心都不在一起，劲儿都不往一处使，又怎么可能越来越好呢？