当你开始说这些话时，男人的态度就变了
在亲密交往中，有没有遇到过这种焦灼又无力的场景：
看到对方处在默不作声的状态中，试图关心向对方抛出疑问，最后得到的却是一句：“你根本不懂我”。
通常在这个时候，作为接收的一方都会绞尽脑汁地想：明明非常努力去了解对方，为什么还是被误以为不理解呢？
其实，越是亲密的关系，越会在理解上存在误差。
习惯性地站在自我的角度上理解，似乎是很多情侣之间的常态。
在男女交往中，理解是好事，可以察觉到对方潜藏的情绪，但过度理解，只会把简单的事情变得复杂化。
在不了解事实，不明确真相的情况下，就仗着自己对对方的了解，用自己的想法去揣测对方，只会逐渐降低彼此对一段感情的期待。
曾经有位读者向我表达过困惑，她与男朋友通过朋友介绍认识。
在相处半年后因到了着急结婚的年龄，她希望早点结婚，但对方却迟迟没计划。
她根据以前在网上看到的种种关于结婚话题，开始揣测对方犹豫的原因是没想和她结婚。
只是把自己当作备胎，且认定对方还没有放弃对前任的感情。
但她却忘记了对方因在过去两段感情中付出过多，且没有得到结果，对婚姻生活产生了恐惧。
对于恐惧这种情绪，如果给的压力越大，越会让对方感到害怕。
因为当一个人心怀恐惧的时候，Ta会不自觉地把外界的信息放大，哪怕只是轻轻触碰他一下，Ta都可能觉得是在推自己。
所以，女生追着男生问“你想不想和我结婚？什么时候结婚？”
甚至恨不得赶紧定个结婚时间表出来就地结婚，这于对方而言，无疑是更大的压力。
越是这个时候，越应该给彼此反省的空间，让对方意识到恐惧的源头不是自己，而是内心的幻想。
但大多数人在亲密关系都会仗着彼此之间的了解，按照自己的理解去揣测对方。
而这也成了很多情侣分手的原因。
因为在揣测的时候，往往会出现三个经典错误：
1、给对方贴上标签。
当一个人揣测说：“你心里从来没有承认过我们的亲密关系”，就给对方贴上虚假的标签。
2、发表诛心之论。
当一个人揣测说：“你没有发自内心把我当做你的女朋友”，这其实是在质疑对方的追求动机。
3、强行对对方进行解读。
当一个人揣测说：“你这个态度可能有几个原因。一，二，三......”。
然后自己又演了一场戏，说“我宁愿是第X个原因”时，就过度解读了对方的真实意思。
按照自己的理解进行揣测，给对方的感觉是很糟糕的。
因为被人贴了标签后，会感到不舒服；被怀疑动机的人，无法证明自己会恼怒；被强行分析一波的人，会感到被侵略。
这种“理解”，便成了无用功。
很多时候，在出现误解时如果不去沟通，把事放在心里，只会把怨念堆积起来，而及时的沟通能够解除自己心中的疑惑，减少彼此间的误解。
因此，要学会及时沟通，减少无用功。
亲密相处中，在察觉到对方的情绪及其异样的行为时，人们总是习惯性的去评价对方，而不是感受。
我们先搞清楚，什么是“评价”？什么是“感受”？
“感受”通常是，我们在讲的这段事情，不能够被替换为“我认为……”。
而“评价”是我们表达的东西，可以直接被替换为“我认为……”。
在这里亲自给大家示范一下：
在我的创作会上，我会让参与者交流下自己的感受，得到的答案通常是：“感觉能够提升自己的认知，然后学到好多东西”。
这段话就不是感受，因为这段话就可以替换为，“我认为今天的创作会，能让自己学到很多东西”，这是对这件事情的评价。
如果Ta回答：“我感觉很开心”，这句话就不能够替换为，“我认为我很开心”，因为“开心”是一种感受。
将评价和感受混为一谈，是大多数情侣在相处种司空见惯且未发觉的问题。
有位读者曾向我提问：为什么跟男朋友聊天，不管聊什么，聊到最后都会让我情绪激动，各种不开心，而对方却嘻嘻哈哈没事人一样呢？
从她给我的聊天陈述中，我可以看出她的男朋友非常善于进行情绪层面的捉拿。
女主说：“推拿完吃个宵夜，正正好”，男生就开始进行一番打压：“体弱多病就体弱多病，借口”。
这里，存在最常见的负面沟通有两种：
第一种，打压。
比如，当女主跟对方说：“想去推拿”，对方回应说：“你身体不好”。
当女主跟对方说：“想待在院子里休息一下”，对方却调侃：好像你平常已经足够舒服了还在这矫情”，这就是在打压。
第二种，评价。
评价也是一种不好的沟通方式。
当女主说：“要去推拿”的时候，这个男生开始说她是一个体弱多病的人，这是一种评价。
当女主说：“想在院子里坐一下”，男生开始说：“你坐办公室天天吹空调，不应该有这么累的感觉”，这也是在评价。
一种最基本的方式，叫做回应。
当女生说：“身体也累”的时候，男生可以最简单地回应说：“好，我知道了”。
一种更好的方式，叫做理解。
当女生说：“身体很累，想坐在院子里哪都不去”的时候，理解的回应是说：
“是啊，办公室上班虽然天天吹空调，不用到处走，但也很容易让人有一种很强的消耗感，从里到外的累，不是只有天天去工地扛沙包就是累，脑力劳动也很累”。
这才叫理解，理解即共情。
想要真正理解对方，需要做的是不仅仅是要理解别人的感受，还需要能够感同身受，跟对方产生连接。
很多情侣都会犯这样的错误：对方在诉苦时，以为在征询意见。
在没有搞清楚对方的真实想法时，就认为对方是在和自己诉说自己遇到的困难，理解成对方是在向自己求助，其实并不是如此。
每个人的理解，都应该先于建议。
有一位姑娘，她的男朋友在职场上遭受上司的打压，明明做了大部分的工作，待遇却没有得到应该有的。
此时，她的男朋友头上顶了一朵乌云，向姑娘倾诉自己在职场中的困难。
那么，这个姑娘需要做的就是走到他这朵乌云下，而不是去站在乌云外面指点一下。
我们可以来假设一下，面对男生的倾诉，如果女生说：“这么委屈呀，好了好了，安慰你一下”。
或者女生向男生建议说：“你努力做了后，都会了，到时候你到别的地方，就可以胜任工作了，你应该感谢他才对”。
这一类话，都在表明女生并没有进到对方的乌云下。
很多人都会问我，聊天中什么技巧最重要？
我想，最重要的就是真诚，这不是技巧，而是你有一颗真诚的心。
真诚的心，外显出来就会形成真正的倾听。
首先，倾听对方真实的感受。
当对方感觉到很憋屈时，可以说：好的，遇到这种事确实很憋屈”。
或者理解对方这种憋屈的感觉是怎样的，向对方表达出自己现在的感受，并且让对方确认，这才是真正的倾听。
真正的倾听，是要进入对方的感受。
进入真正的倾听，而不是对方跟说一件事，就开始跟对方分析这件事情。
真正的倾听，听的不是事情。
不是对方说烦，就问对方：“主要烦在哪里，活干的多？问题找出来，帮对方解决”。
这不叫倾听，这叫给意见。
倾听，听的是感受，是对方有烦恼，思考这种烦恼的感觉是怎样的？
而不是动不动就跟对方说：“好好调整一下，希望明天还是那个没有烦躁的你”。
如果这么说，那就依然只是站在对方的乌云之外去听事情，而不是“真正的倾听”。
在倾听的时候，不管对方的观点合不合理，都要去支持对方，毕竟亲密关系中相处是讲爱的，而不是讲道理的。
以上三种理解误差，送给亲爱的读者们。
希望每个人的感情爱到深情时，都不要因为一句'你根本不懂我'，而让自己多年来经营的感情无疾而终。
希望每个人都能有幸对彼此说：“谢谢你的理解，让我相信了爱情的美好。”
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