“世上只有一种真正的奢侈，那就是人与人的关系”
我昨晚去上了一节私教课，大概70分钟，前半部分是器械+无氧，后半部分是有氧+无氧，对我目前的体质和身体承受能力来说，是足够的。
但是，不够狠。
老友W陪我去健身，她出来第一句话就是，你们强度太低。
01
狠与爱，深度关系的两个面
啥？这还低啊，出了健身房，那一刻我最想做的就是找张床躺着，平躺，发呆，可是她却说 “让我想找床躺着的运动”强度低。
为什么？我肯定得问啊。
她说她每次进健身房都待3个小时，先是25分钟6-7强度的快走，然后是2个小时左右的器械，而且动作和动作之间的间隔（也就是休息）都是用走的，从来不会坐下休息。
我捏了下她的胳膊，没错，石头。这是我第一次捏到一个女生的胳膊是“石头”质感的，回来的路上，我忍不住捏了她好多次，她淡定又得意的样子，有种从容不迫的自信。
我知道她有健身的习惯，但是以前没听说这么狠啊，这时间长度和运动强度，在我的认知里，应该是健身博主的日常，现在它实实在在发生在正在创业的、整天喊着“我忙得要死”的好朋友身上，她这么忙还能拿出时间、毫无懈怠地去做，几乎是每天3小时，我肯定要佩服。
我说你为什么要这么自虐？你对自己也太狠了。
她说就做呗，好像也没啥特别理由。
Just do it！做就好了，没那么多情绪，也没那么多理由，有时候这就是强者和弱者的区别。
强者让人肃然起敬的前提，是他们为变强做了很多事，积累到一定阶段，本来的“就做呗“变成了某个强项、某个优点，甚至某个赖以生存的技能，而外人偶尔发现的热闹，不过是他们藏起努力显现出的冰山一角。
W以前就做过好多很酷很勇敢的事情，会5国语言，去中东支教，一个人游历过大半个世界，让我一直觉得佩服得不行，而现在，在我很想好好面对又必须面对的健身这件事上，这“女疯子”又一次跑在我前头，告诉我努力的方向和努力的结果，我怎么能不佩服。
我不禁想到一句话，你对自己够狠，我对你够爱，这也许就是建立深度关系的某种机制。
不知道你是不是听过最近很火的一门课程《产品思维三十讲》，因为这课，主讲人梁宁成了我的女神。梁宁老师在某篇文章中说，她和DoNews（有人认为是自媒体的先河）的创始人刘韧之间，有一种很深的缘分。
起初灰头土脸地创业，每周的乐事就是读刘韧的文章，尤其是“人物素描”，“比读《水浒传》过瘾”，梁宁还评价“刘韧有司马迁的白描能力和悲悯。”
刘韧本人也很喜欢组局，读完他的文章然后看着文章里的人就出现在席间，梁宁说是一件体验很奇特的事。
后来，刘韧越做越大，曾经有过“千人来贺”的局面，再后来也遭遇败局、甚至入狱。中间有9年，刘韧不再动笔写作，而梁宁就劝刘韧写。
据说有很多次见面都不欢而散，刘韧带着项目想让梁宁入伙，梁宁劝刘韧重新写字，自然话不投机。
可是很多年过去，梁宁仍然觉得和刘韧的缘分很深，刘韧对他来说是心很近的朋友。
于梁宁而言，他们之间，其实早就建立了深度连接，这样的深度关系不会因为际遇而改变。
怎么说呢，总觉得两个人要建立深度关系，靠的不仅仅是初见的好感、相处的融洽、患难的扶持，更应该是一种“我打心底里佩服你（某些特质）”的认同。
我曾经在一篇文章里说，认同，才是最高级的奉承，而此刻，我觉得，深度关系需要彼此真心实意地“奉承”。
如果没法对某个人（不管是老板、同事、朋友、还是家人）有一种对他身上独一无二特质的认同和欣赏，两人很难真的建立深度关系。
这也是为什么，有些朋友，明明认识了很多年，但非要细数ta做过的让我佩服的事，或者说过的让我惊叹的话，再或者是某种我非常认同的行为方式，我却无话可说。
同样的，有些人在一个公司十几年，老板仍然觉得他无足轻重，只能以“老员工”（而非元老、骨干）这样不尴不尬的标签做识别。
时间长河都没有给你我机会，长出丝毫牵连，增加些许认同，那其实是，即便推翻重来，也不会有。
生活是这样，职场亦是。做为老板，如果和某个下属共同经历了一些公司成长的“大事件”，也仍然无法与这个人建立已强烈信任为基础的深度关系，那基本上，以后也不会有了。
02
对自己太狠：向往感情而非关系
说回梁宁，我最近确实迷她。
她说有一天她重刷美剧《Sex&City》才发现，原来她印象中主角们说的“恋爱”“恋情”，其实她们说的都是“关系”。
而对于中国的姑娘们，梁宁发问，“为什么，我们的姑娘们，心心念念向往的全是'爱情’而不是'关系’呢？”
梁宁说，也许是概念的初始赋值就错了。
我们中的大多数，少女时代“爱”是禁忌，感知来自于琼瑶小说和网络言情，这些读物描绘的是：“他爱上她，从此，她成了他世界的中心。”这就是初始赋值。
而“在少女白纸一样的内心，留下的第一笔认知，会横贯一生。”
所以海灵格（有资料显示曾获诺贝尔奖提名、家庭系统排列创始人）才说：“我在世界各地开课，只有中国的女人哭声最大。”因为中国女性自建的爱情目标就是“爱我，就把我作为他世界的中心。”
我读到这一段，真的由衷赞同。很多时候，大环境给了我们太多奇怪的引导，而认知与判断一定会因为某些“习以为常”而存在偏差，甚至出现误差。
我为什么说我们又太狠呢，就是因为初始赋值都错了的情况下，好多姑娘（当然，一定也有不少男生）还坚信不疑，而且以此为人生目标和终极幸福，是不是太可怕了。
对情感的判断往往也会左右一个人对职场的判断，那些始终无法与上司、同事建立深度关系的人，或许初始赋值也是错的。
他们对世界的期望过于刻板又相对自私，要么付出一点就要全世界认同，要么暂时没有收获就哭天抹泪。
我有两个长得很美的女朋友，恰巧两人的男友都是外国人，于是就有了一个对比。
一个跟我说，如果你男朋友在你身上花了几万块，你觉得他会离开你吗，很难吧。
而另一个对我说，我和我男朋友都是AA制，我很自觉，我去国外看他的时候，他要给我报销来回机票，我跟他说不用，因为我觉得这和他没关系，这是我自己的事。
这两个女朋友都觉得自己足够独立，是新女性，是对生活、生命有主宰能力的、高学历高智商女孩，但是，在我心里，她们完全不一样。
为什么要说这个例子呢？其实你仔细观察一定会发现，你的老板、同事、下属身上有我两个女朋友的影子，前者以为所谓的“对方付出的成本”就是对方会继续维持关系的基础，殊不知在更大的坐标里，那些成本根本不值一提。
这里的“对方”可能正是职场里的上司、下属、同事，如果你一厢情愿地认为这些所谓的成本可以捆绑对方的话，那这段关系其实是非常脆弱的，在你的认知里，维系关系的基础不过是对方随时可以“及时止损”的部分。
而后者，关系基础是彼此独立的人格，从精神到物质，不是因为占有对方微不足道的资源、成本而缔结的关系，相比之下，基础更稳固。
我没法说哪种一定更好，但就深度而言，以彼此独立的姿态、互相吸引、认同、甚至引领的方式建立的职场关系，是可以走向深度的。
03
建立深度关系的3条建议
我们生活在一个关系网络中，家庭关系、社会关系、亲密关系，关系好了，我们如鱼得水，关系差了，有时候真是举步维艰。
而对个体或者集体最有价值、最能影响一个人的，是深度关系，浅尝辄止的话，没人敢把信赖托付给你。深度关系能创造更多有价值、有意义的成果，因为里面除了认知契合、还有价值互补、彼此成就。
但怎么去判断自己的初始赋值是不是真的有问题，并没有统一答案，不同的事件、不同的境遇，对错难辨的时候，你只能遵从内心的认同。
你或许会说，共同利益比认同更结实吧？但所有的利益捆绑的前提应该都是认同感，否则谁敢把共同利益绑在一个不信任、不认同的人身上？
认同够多，我愿意和你一直走下去，认同不够，即便走，也不是那么心甘情愿，这在各种关系里都是一样。
梁宁在那篇文章里总结了一段话，关于深度关系，我觉得清醒又到位：
1）荷尔蒙的潮汐总有退落时，总有一个时刻，你会以像看着冷冷裸露的礁石一样的心情，冷静地评估你们之间的关系。
2）关系，最重要的是纽带，不是荷尔蒙的那种无常。纽带是客观的，确定的存在。比如，钱钟书与杨绛共同读书的爱好，比如大量以生殖后代为目的组建的家庭，孩子，就是纽带。所以，评估一段关系，关键是评估你们间的纽带，它有多健壮，它是否会随着岁月增长？
3）关系是双边感受。产品体验不好，用户不喜欢，网站不运营，用户会流失。老公不回家，这显然是用户黏度变差啊。优化用户体验，优化运营，道理没有什么不同。
同样的道理，适用于工作关系。
第一，无论是与上下级的关系，还是与客户的关系，因为某个共同目标，或者说共同利益，我们之间可能会产生“初见时的荷尔蒙”，但是荷尔蒙的潮汐总会退落，此刻是否能持续经营，更多时候需要冷静的智慧。
第二，真正维系关系的纽带是什么，这个纽带是不是能长期存在并让关系双边感到吸引和适配，在一段较长的时间里交付彼此的价值，这是最值得人深思的部分。
如果纽带足够结实、而且你有信心给予和获得更多的价值来让这段关系长期适配，那通向深度关系的道路就会顺畅很多。
第三，深度关系里除了彼此认同，还有反复认同、长期适配之后产生的信赖感。信赖是一种他人或者世界给我们的极大的确定感，也是自身给予他人和世界的确定感，这种双边感受一旦是稳定的、长期的、可持续的，对关系双方的滋养必然是充分的。
拿职场关系来说，作为员工，最该引以为傲的，是工作本身，也应该是工作带来的良好的社会关系，而作为老板，最引以为傲的资本，应该是与下属的深度关系。
就像《小王子》里说的：
“任何行业之所以伟大，或许首先就在于它让人聚在一起：世上只有一种真正的奢侈，那就是人与人的关系。”
文 / 蔡不蔡
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