至少，15天后，还可以相遇
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阴、晴、圆、缺；悲、欢、离、合。
一段为国家铁路事业做贡献的异地恋，一张有一张来来回回的车票，记录了我们的爱情，我们的曾经。
其中的两张，我们的故事。5月12日，A城发往B城。5月27日，B城返回A城。
离别，第一天。
去火车站送他。他一直没有进站候车，我们在火车站取完票之后就成为了连体婴儿。我不敢看着他的眼睛，我害怕一看见他，我就会止不住自己难过的眼泪，任其在脸上肆虐。
我没有想到，异地的我们好不容易争取在一起三个月的时间，却被他大四的毕业准备划成零零碎碎的时间。他不让我奔波于A,B两城之间，自己却因为毕业的事情，不停的来回。铁路上，车票间，满满的都是他对我爱与包容。
前几天他刚刚从学校回来，没想到今天却又要离开。今天早上收到学校的通知，他急急忙忙买了回学校的车票，怀着低落的心情告诉我：
可不可以让我自私一回
今天你不要去开会了好不好，我们多待一会儿
上课的我收到了他的短信，久久不能反应过来。安慰着自己他今天走了，明天就可以回来。当然，那只是我一昧的自以为是。
推掉了当天所有的社团活动，奔向他。
15天，这是他给我的答案。我只到这15天还是他把所有的事情都尽量最快速度完成的规划。我沉默了，他也不说话了。眼泪，就这样，一滴一滴，滴到了他的心里，他的眼圈红了，却始终不让我看见。
异地的我们，曾经时时刻刻的思念着对方，那是一种明明很爱却不能陪伴的残忍。距离竖成玻璃，将我们隔离。明明可以触摸到对方的气息，可是却不能感受彼此的温度，互相取暖。
但是，如今短暂的分离，本和当初的异地相比，我们应该感到庆幸，至少，15天后，我们还可以相遇。但是为什么，我们还是不能彼此相拥，感受彼此心底最深的温暖。甚至于离别短暂的痛，是赤裸裸的，刺痛且深刻；而异地的思念，因为太持久，反而麻木了。
看着他消失在站台的人群中，自己才下定决心离去，不敢回头。我怕一次回头，就会让我克制不住自己的冲动，奔向他的学校，和他在一起。
回到学校的自己，已然麻木。似乎这几天才刚刚习惯两个人的生活，一时间，竟然不知道自己一个人的时候应该怎么做。
把自己淹于人海，找不到方向，随波逐流。
离别，第二天。
两点入睡，六点惊醒。
第一件事情，看微信，没有任何消息。
起来第一件事情，看微信。消息很多，但是没有他的。
其实，每一个女生在心中都有一份期待，自己并不是主动的那一个人，可是，现实却并非如此。因为深深地思念，所以无时无刻不是牵念。谁都希望在自己喜欢人面前做一个高高在上的公主，却没想到，不是每一个男生都有细节的敏感点。
曾经的自己，也为一口气，他不主动跟我联系，我也绝对不主动联系他。谁知，这样的幼稚却被自己的主动给打破。于是慢慢地，似乎开始放弃这一个观念，只要是深爱着，没有主动与被动，只有爱与不爱。
发出去了第一条微信：醒了没，起了没，吃饭没，在干嘛呢？
恋爱中有一个怪圈，很多人都难以摆脱，明明是没有必要的问题，却可以反反复复的问很多遍。甚至于一句：你干嘛呢？在一天中频率最为高。我们都是平凡人，所以终究摆脱不了平凡恋爱的思维模式。
起床，发呆，然后看手机，没有回复。
打开电脑，诗意大发，挥手一笔，思念成河。
每一个恋爱中的人都是诗人。真情实意，涌上心头，尽显笔尖。
“周围是黑夜的侵袭
残月撒下了一地的苍白
眼里全是你隐约的身影
耳边零碎传来你的呼唤”
曾经读到过一句话，孤独会挺起你的脊 梁。似乎在舔舐孤独的时候，却是我们情感爆发的基点，灵感火山的喷发，一阵又一阵的火焰，划破漆黑的夜，着凉前行的路。
上课，自习。看似平凡的一天，却是赤裸裸的思念与疼痛。
因为思念，所以迷茫。因为平淡，所以更加思念。
我们在各自忙碌着，他也在奋力前进，以最快的速度完成他所有零碎的事情。
夜晚的降临，似乎才给了我们彼此交流的时间。没有深刻的长谈，却有平常的“汇报”，今天遇上了什么有趣的事情，发生了什么不愉快。
离别，第四天。
同样的作息时间，好似无论他在我身边与否，我们都会迟睡迟起。但少有不同的，耳边的呢喃变成电话中的关心，可以触摸到的温度变成耳边的温暖。
时间的力量很强大，似乎情绪恢复很多，至少不会如此迷茫。毕竟曾有过异地的经验，虽然这次短暂的离别会有相聚的日子。但是总归还是慢慢过回了异地的感觉。
我们的心相互鼓励，相互温暖。却在最需要的时候，得到的只是多喝热水，并非是一杯热水。想到这里，似乎当时在意的甜蜜涌上心头，却因为这些甜蜜湿润了眼角。原来，能触摸到的爱情，终究是坚定的，坚实的。当然，异地恋也并非不坚定，不坚实，只是在这些心境之上，更需要的勇气。
上课，自习。然后坐在路边，看身边走过一对有一对，不只是情侣，还有朋友和家人。当然，他当时的到来，我放下了所有，奔赴他的身边，时时刻刻陪着他，本来将要与寝室脱节的我，完全和舍友们相对无言。但却收获了一份孤独的灵感，一次心灵的独奏。
离别，第八天。
和舍友闹了一点小矛盾，虽然是很小很小的矛盾，但是傲娇的自己还是冲出了寝室，漫步在校园中，看着过往的一对有一对，我开始向他哭诉，开始埋怨。上一次的矛盾，因为有他在，我有了信心和勇气去面对。而本来就封闭的自己，一旦贪恋上他的肩膀，便不愿放开。这一次，没有了他，我该拿出什么样的勇气和心情去面对。所有的委屈与脾气，都在这一通电话中发泄。他沉默了。
我不知道沉默意味着什么，是安慰，还是不耐烦。虽然最后，当我终止了哭泣，我也听到了 他给我的建议和安慰。
后来的我无意才发现，原来当时的那个电话，真是在他最忙碌的时候打过去的。我没有考虑过他，而他却不断为我考虑。甚至于，他打算买一张最快的票回到我的身边。当然，最后的最后，我收到了他给的鼓励，让我独自去面对，独自去成长。
他的理智，把我冲动的欲望浇灭。当时的我，冲动地买下了去他所在城市的火车票。却在他的理智的劝说以及命令下，退票了。我不知道，明明很相见我的他，是以怎样的心情来和我说出那些理智的话。但是我能够感受到，理智的他，也因为我的眼泪而变的不理智，也因为自己的思念而有过冲动，他的勇气，他的心，很踏实，很温暖。
即使是异地，但我也有所期待，因为距再次相聚已经很近了。他的温度，他给的温暖，也越来越清晰。
离别，第十二天。
起床整理的时间怎么那么短，明明自己平常没有那快啊？我觉得自己吃饭已经够慢了，可是为什么才过了十五分钟？
这几天的自己不停的这样反问着自己，我不知道时间为什么越来越慢，是因为心中有所期待了吗？为什么越是期待就像是等待呢？等待相聚，等待甜蜜。明明没有几天了，却把这几天当成了几年过。
心中的每一份信念我们都会为之努力，心中的每一份期待我们都会为之付出。满心的欢喜，却给时间留下缝隙，把时间肢解了过，却看见那一个有一个缝隙里满满的都是时间的印记。
思念的时候就让自己忙起来吧。这是他的话，我不得不赞同。因为在我的心中，他是我的神，我相信他，相信他对我好。
看书是一个很好打发时间的事情，这几天我却怎么也看不进去，脑袋里面只盘旋着两个字“相聚”
算了，我还是去刷题吧……心却静不下来。
去逛街……还是把钱省下来和他一起旅行吧。
……
离别，第十四天。
……
期待。
……
等待。
……
时间怎么那么慢啊，抱怨了一天，自己却什么事情都没有学进去。太过惭愧，惭愧于父母，惭愧于他，惭愧于自己。
但是，时间怎么就能那么慢啊！比乌龟爬还慢！
离别，第十五天。
不知道是凌晨几点睡着的，只知道激动到失眠了。
脑袋里面总是划过“他明天就回来了”。我要准备什么东西。做一顿香喷喷的饭？可是我的水平太低了，做完之后就不是香喷喷，而是黑乎乎了。
六点过起床，换了三套衣服，化了半小时妆。打扮好之后却自己笑自己，下午才去接他，妆早就花了，还要带着妆去上课，可是心中还是满满的高兴。
怎么才上了一节课？我不禁抱怨起来，明明是自己最喜欢的课，却没什么心思去认真听课，不听地看手表，看手机。
终于熬到了中午，吃饭的心情都已经没有了，坐上了去火车站的公交车，认真听着公交车的报站广播，明明自己是到最后一站，却也不想错过中途每一站的播报。到了到了，终于快到了，内心的喜悦忍不住的挂在了脸上。
提前一个小时站在了出站口，张望着，期待着，我日夜思念的他。
十分钟、五分钟、三分钟、一份钟、三十秒、十秒、一秒……
似乎在期待的心情下更显急迫，思念侵袭，无懈可击。
一眼就看出了那个既熟悉又陌生的身影。
一步又一步，走进，静静相拥，在耳边羞涩呢喃，15天，好漫长……还有，我想你了。
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