“一段感情能走多远，看看彼此的相处模式就知道了”
我和前夫是13年工作认识的，我和他更多的是了解来源于网络，见面很少。
14年奔着幸福爱情从自己生活的城市来到了他的城市，婚后几年可以说他对我还好，比较顺着我，迁就我，我也就仗着这份喜欢有些强势。
但我也是属于贤惠顾家类型的，婚后我把家庭打理的很好。
后来18年有孩子后我们矛盾开始多了，每次争吵他与我据理力争，他在意的小事我几乎都忘了，而他却记恨在心里，所以今年7月份我们在争吵冷战了两个月后还是离婚。
第一次去民政局是因为某一件事他气愤提出离婚，然后我们去了，没有离成，后来我反省，我承认错误主动服软，又勉强和好了。
过了两月后，又因为一件事而这件事也是我们经常争吵的原因，就是每次凌晨他都说要忙，但实际上是看色情，在他面前电脑里发现大量的图片，所以忍无可忍。
其实我失望的是他不把时间给我们俩来修复关系，而是花在这些事情上，我感觉到他的不重视和不爱，所以我提出离婚了，但孩子才两岁，我们至今是离婚没离家。
最近很矛盾，很多人劝为了孩子慢慢修复感情复合，但自己内心很不确定该如何选择。
一方面为了孩子是考虑复合，另一方面离婚后的他才是他原本的样子，才是他真实的样子，这么多年只不过他在努力伪装成一个好丈夫的角色，但实际上并不出于他的本性，所以他感到婚姻很压抑。
如今离婚后他恢复了自由，感觉他享受这样的生活，从他身上没有看到半点留恋和反省不舍，所以自己又害怕复合后又重蹈覆辙原来的生活。
所以想听听凯哥的建议，谢谢。
A：姑娘你好，我注意到你来信中说，你说前夫离婚后没有半点留恋、反省、不舍，你觉得这才是他真实的样子，而他之前只不过是在努力伪装一个好丈夫的角色，你觉得现在才是他的本性。
我算了算，你14年和他结婚，18年矛盾增多，这里前后5年的时间。他对你好了5年，可是在你的眼里，却觉得都是假的。
这样说，真的会让人觉得挺寒心！
我不知道你有没有想过，其实每个人和伴侣相处的方式，都会随着时间和对方的态度而改变。不仅仅是他，你看看你不也说自己是在结婚后表露出了自己的强势。
那在他心里，是不是结婚前温柔可爱的那个女孩，婚后也一样变得霸道强势，甚至还有点得理不饶人。
他是不是也要质疑，这才是你的本性，以前都是伪装？
我想你自己心里清楚，不，这都是你真实的样子，你的强势霸道是希望得到他更多的重视和宠爱。
只不过要给多少才是够呢？或者说，当你觉得不够的时候，你又是怎么表达的呢？
你怪他把时间放在看情色电影和图片上，却不愿意花时间来修复关系，那我建议你思考三个问题：
1、为什么他不想修复你们的感情呢？是他从来没有试图修复过，还是他努力修复的时候，没有得到你的回应？
2、为什么一个可以顺着你，迁就你几年的男人，会突然和你据理力争？
3、既然他在14年到18年这么几年都可以顺着你，为什么后来会变得一点小事都要和你计较？
我不得不说很多夫妻为什么不能好好相处，好好说话。
很大的原因是因为说不上两句就进入批斗状态。
举个例子，批斗状态表现出的两种模式：
第一种：攻击模式
指责对方：“你怎么可以这样，你考虑过我感受吗？”或者是直接骂对方。
第二种：理解模式
去想想他为什么看这个，是不是夫妻亲密关系出了问题，问一问老公心里的想法，一起解决并且改善。
你说这两种方式结果会一样吗？肯定不一样。
你说要每次都用第二种模式沟通，真的还会有那么多不重视吗？
也许不会！
我猜想在他心里，对待你们感情的态度，是这几年慢慢发生变化的。
起初他感激你为了他来到陌生的城市，所以他想要好好爱你。而后来因为你不断的强调自己的牺牲和付出，让他感到筋疲力尽。
毕竟当他用力付出的时候，也会希望得到相同的回报。
你想要得到重视，想要被爱，他不可能不想。
还有，我也想问问在你心里，对婚姻的标准是什么，是男人永远要让着、宠着、顺着你，还是你也愿意同样地对他呢？
我这里要说一个婚姻的残酷真相，有不少女性会在结婚之初占着女性优势索取男方的情绪价值。
刚开始确实会相安无事，但一旦女方的性别优势降低，比如变老、生育，这时候男方就会收回之前提供的情绪价值，甚至还有可能会因为之前的付出没有回馈而产生报复心理。
于是双方关系出现反转，原来主动的人变得被动，被动的人变成主动。
用一句通俗的话来说就是：出来混都是要还的。
所以聪明的女人一定不是占着男人的好而霸道、强势。而是趁着男人愿意对自己好的时候付出同样的好，这样才能让婚姻更长久，更稳定！
言归正传，再说到你觉得他离婚恢复自由后，很享受这样的生活，也可以看出，他在这段婚姻里也有自己的委屈，所以才会把离婚当作解脱。
我建议你好好复盘下过去这几年的婚姻，可以的话也找个机会好好听一听他内心的真实想法。
至于要不要复合，这也不是你单方面的选择，先看看他的态度再做决定也不迟。