作为亲密关系里的反方代表,该如何寻求突破?
比一个人的生命提前消逝的,并不是越来越迟钝的思想和身上的血液与骨头,而是仓皇的生命年轮和长满皱纹的心 ……
前段时间读了克里斯多福.孟《亲密关系》其中一个论点引起了我的注意。
作者将亲密关系划分为正反两极,亲密关系正方的特征是:乐观主义者、倾向于解决问题、否认情绪的存在、制造者、喜欢赞美、好的总统人选、博爱、见解广泛、忽视错误、向外扩展,注重大局。
反方的特征就比较糟糕了。
让我先来讲一个故事。
有一次去朋友家里吃饭,菜式简单家常,朋友的老公频频布菜给我:“你尝尝,她炖的红烧肉特别香,我和儿子都爱吃,味道绝对不比五星级酒店的差!还有这个素烧茄子,秘方儿,一般人都烧不出这个味儿。”
其实说心里话,这朋友做饭水平真的很一般,我以前也不是没吃过,可那天吃在嘴里,我愣是吃出了幸福的味道。
饭后,男人很自然的洗碗去了,我笑着对朋友说:“行啊!自觉性挺高!”
听到我的夸奖,男人从厨房探出头来回:“哎呦,你又不是不知道,她是音乐老师,人家的手是弹琴的,多金贵啊!可不能让洗涤灵伤着,这活儿必须得我来啊!”朋友笑得合不拢嘴。
可只有我知道,她这笑容来得多么不易。朋友曾经历过一次失败的婚姻,没有人移情别恋,只是累了,不爱了,就是这么简单。
之所以累,是因为在婚姻里,朋友逐渐失去了自我,甚至对自己的能力产生了质疑。
她虽然只是一个钢琴教师,但在自己的领域里口碑极好,很受尊重。
当初结婚的时候她幸福得一塌糊涂,后来有了孩子,慢慢的问题就都显现出来了。
前夫总是嫌弃的说她这也不行,那也干不好,连饭菜都没他妈做得好吃。
而事实是,他本人不过是一个机关的普通办事员,每天在单位无所事事,回家也什么都不干,衣来伸手,饭来张口的挑三拣四。
朋友要忙教学,忙进修,忙着照顾孩子,难免疏于照顾他,他就忿忿不平,说朋友挣钱多看不起他,甚至当着亲戚朋友的面儿把她说得一无是处。
朋友特别困惑,怎么我在你眼里就真的这么差劲吗?
这些年,你平心而论,我为你,为我们的家庭付出了这么多,你就看不到吗?
现在想来,朋友前夫当时的状态跟反方不乏相似之处。
亲密关系里反方的特征是:悲观主义者、倾向于发现问题、放纵自己的情绪、指挥者、喜欢批评、好的副总统人选、有差别的爱、见解犀利、专门挑错误、向内收缩、注意小节。
后来,朋友冷静下来,终于想明白了,原来问题根本就不在我这里,我确实爱过你,可是这些年来,我对你的爱已经用尽了我的所有内存。
于是她带着孩子,毅然决然的离开了前夫,离婚后,前夫还四处宣扬朋友多么狠心,多么绝情。
朋友告诉我,她想明白了,她要的爱情不是在婚姻里彼此消耗,这种打着我爱你的幌子,以爱的名义伤害折磨别人的人,是极度自卑的,也是极度不自信的。
作者在书中并没有明确指出正反方的对与错。而是给我们举了个例子。
正方是盖工厂的人,但反方才会让我们注意到污染、不良工作环境以及工作场所的安全问题。
正方也许改善了国家生活质量,但要求大家为解决其他地方低生活水平尽力的人,却是反方。
没有了反方,人类就失去了进步的动力。而另一方面,如果没有了正方,我们将会发现自己无法解决问题,而身陷愁云惨雾,毕竟正方才是能发现可能性并去实现的人。
其实我们每个人在爱情里,总是会走许多不该走的路。
转身、拐弯、尝试、寻找、停留,终有一天,当我们细细端详自己脚掌的模糊纹理时,我们才知道我们已经对自己撒了很多谎了。
这种觉醒的时刻,就是止损开始的时刻,就是即将迎来改变的时刻。
而那位主动洗碗的男主,据我所知,他在广告界白手起家,也算是精英一枚,待朋友的儿子犹如亲生。
最重要的是,朋友在他的眼里,弥足珍贵,夫复何求。
正方主动求变,那反方又该如何需求突破呢?
作者在书中分析了反方在亲密关系中的失败原因,提供了解决方法。
快乐;假装快乐(否认、小心的诉说或根本不提任何负面的议题);大战爆发(两极化、权利斗争、明争暗斗、死气沉沉);解决问题(沟通、分享彼此的感觉、认同对方);快乐。
整个过程如此循环,过程中最关键的是“进化”,也就是说,权利斗争激烈的大战阶段,其实能让我们的亲密关系向前推进,达到更高层次的快乐和亲密。
当然,作者提出,改善亲密关系的前提必须是:一段健康、非病态的亲密关系。
人老去最大的标志,就是越来越安分守己,很多曾经不假思索说干就干的事,已经很少去做了。
稀里糊涂地醒来与睡去,穿梭在尘世与浮梦的边缘,我们看到了许多年前懵懂未知的自己,看到了许多年后依然枯黄的后路。
金星有句名言:“要么给我钱,要么给我爱,要么给我滚!”话糙理不糙,不论男人女人,没有人不爱钱。
可是因为我爱你多过爱钱,所以我愿意和你在一起,无论贫穷,无论疾病,无所欲求。
只是,我的爱情内存有限,真的,我也会害怕,我也会受伤,我也会放手。
如若爱我,就抓紧我。
如若不爱,就放了我。
这日子,愿不愿意,总得过下去。
这爱情,圆不圆满,还得看自己。