一位父亲的反思
事情过去一个月了，这是当时的记录：因为儿子拖延，今天早上起床又开始写作业，幼儿园的作业是有点多，本来以为8点20分的时候已经写完了，发现还有9个字各两行没有完成，我瞬间崩溃了，今天单位值班，如果平时晚一会问题不大，因此我非常烦躁，要求他不要再写了，直接去幼儿园。但是他因为作业没完成，不愿意去，也不说话，只在那里发呆。我更加愤怒，恨不得痛打一顿，忍不住对他大吼大叫，歇斯底里也是无可避免。
儿子很倔强，不管怎么样，都是一语不发，让我无法忍受又无从下手，从8点20分到8点44分，期间我抓着他的肩膀摇晃，揪着他的头发质问，捏着他的鼻子，让他靠在墙角，使劲用手摁着他的头，这些行为和动作跟虐待应该没多大差别，想想画面一定是可怕的。最后我无可奈何的颓然倒在沙发上，努力让自己平静下来，走过去轻轻拍了拍他的头，在背上安抚了一会，抱起来表达了一下善意。总算背上书包去幼儿园了，一路上我的情绪依然是紧绷的，怒气未消。
幼儿园门口，一位妈妈站在车外，女儿在车上哭闹着不愿下车，妈妈的情绪处在崩溃边缘，各种威胁恐吓都无济于事，在亲子关系中如何培养“我说你听”的良性模式，打破孩子的逆反心理反应呢，我觉得这个问题值得好好反思和探索。
人性的复杂，在于能对亲近的人怒发冲冠，依然对外人强颜欢笑。
我在脾气暴躁的时候，情绪失控，就像魔鬼一样，忠实记录狂躁的表现，面对真实的自己，也是为了提醒自己，一定还有更好的办法，于是我找来关于正面管教的书，试图找到指导行为的原则。下面是我阅读《去情绪化管教：帮助孩子养成高情商、有教养的大脑》前三章的一点收获，分享给大家。
习惯行为是最节省资源的模式，尤其是对于脑力的消耗，形成习惯以后，所有的反应都是自动化的、条件反射式的反应，是不经过大脑思考的。面对孩子不做作业、早晨上学磨蹭、对你的话置之不理，瞬间会变得抓狂，一般会训斥、吼叫、威吓，甚至拉过来揍一顿。停下来思考，从自动巡航模式切换到思考模式，想想以下三个问题：
为什么我家孩子是这种表现？
此时此刻，我想教会他什么？
该怎么教效果最好？
我们在管教孩子的时候，是情绪化的即时反应呢，还是有明确的目的性，有方法论指导呢？首先明确一点，管教的目的不是为了惩罚，而是为了教会孩子做出正确的选择。管教的两个目标：一是纠正错误的行为，表现的更合理；二是培养自控力，让孩子学会管理情绪、抑制冲动、反思行为对他人造成的影响，当然对于大人来说，这同样重要且难以做好。
孩子的大脑发育并不健全，面对选择，他们更容易选择即时满足，无法在当前和今后做出平衡，情绪上来了，也很难做到保持克制，任由情绪宣泄，在家里表现的肆无忌惮，在外面表现的听话乖巧，这也说明了他在家里有较强的安全感，以及对父母的信任，他知道家长对他的爱没有条件。
情感连接和理性引导。先安抚情绪，再解决问题。孩子大吵大闹的时候，是听不进道理的，这时候可以先等一等，让他冷静下来。孩子犯错恰恰是教育的时机，不必然引发冲突和逆反心理，反而可以变成改善亲子关系的契机。问问孩子，对这个问题，你有什么更好的办法吗？给予足够的尊重和认可，对抗转化为合作，共同解决面对的难题。
不能和不想。对于孩子的不配合不听话，我们很容易认为他们就是不想，故意跟你作对，很少能够想到也许是他们无法很好的控制自我的行为，自我反思一下，我们的状态是否也是有高有低，忽而兴奋忽而焦虑的，面对变化的环境和意外的事件，也是有可能做出不明智的决定的。那我们却希望每天孩子放学回家，第一件事是写作业，吃过晚饭老老实实学习一会，到时间就上床睡觉。这样的想法是否本身就是不切实际呢？
自律需要培养和坚持，直到成为习惯。孩子无法抵制想吃冰激凌的诱惑，该回家了还想在外面多玩一会，该睡觉了还要再听一个故事，这时候需要的是大人的帮助，而不是生气、指责和大吼大叫。心平气和的讨论确实很难，每当出现需要解决的问题时，养成自问的习惯：他为什么会这样？我想教会他什么？用什么方式教效果更好？
正面管教最难的是要求大人首先要控制情绪，意识到孩子表现出来的问题，正反映了需要培养的能力，第一反应是生气发火粗暴制止，冷静之后的思考是我可以教会他什么，比如推迟满足感的能力、良好的自控能力、理解他人的同理心等等，从这个角度看过去，我们可以意识到问题潜在的价值。
书中提到大脑的三原则：大脑是变化的；大脑是可塑造的；大脑是复合的。尊重、共情、合作、反思，这些良好的品质可以通过重新塑造大脑神经元的连接来习得。
最后总结一下：
第一，管教孩子过程中，总是会遇到各种各样的问题，产生挫败感和无力感，这是正常的，但是也是可以通过学习改善的。
第二，孩子的大脑正在发育过程中，有时候大人眼中的麻烦制造者，其实也反映了他们需要帮助，通过有效的理性引导，可以培养出有自控力、能灵活处事、懂管理情绪的孩子。
第三，管教是双向的互动，是与孩子的共同成长，大人的反馈决定了孩子的行为，把孩子和他的行为区分开，不要混在一起评价。