“婆婆,你凭什么拆散我们”“就凭你不够旺夫”

我有酒和茶。

你有故事,就来找我。

01

《论语》:“贫而无怨难,富而无骄易。”

这句话的字面意思是说,贫穷却没有怨恨,很难;富贵却不骄傲,却容易做到。每个人都可以结合自身情况去感受下,你能做到贫而无怨吗?你能做到富而无骄吗?

对于常人来说,贫而无怨确实很难做到,因为自己缺失的东西有很多,想要却没有,内心难免会有不满。尤其是跟身边人对比之后,看到别人都比自己过得好,很容易怨天尤人。

虽然有“安贫乐道”一词,但一般人做不到,我们只能说,怨天尤人也没用,与其让自己带着怨恨过活,不如好好调整心态,尽量让自己安贫乐道,脚踏实地往前走。

后面一句“富而无骄”,对一般人来说其实也很难,尤其是受益于父母或者凭空发了一笔横财的人,因为没有经历付出与收获的过程,他们很难体会到什么叫“来来之不易”,所以很容易骄傲。真正能做到富而无骄的人,往往是深知一切来之不易的人。

从人性和心理的角度来说,不管是骄傲还是怨恨,都是一种主观情绪,如果我们能管理好自己,就可以对自己的情绪驾轻就熟,对自己不利的情绪都可以丢掉。而如果管不好自己,则容易任由坏情绪泛滥。说到底,还是取决于个人的觉悟高低,觉悟高了,一切都好说,反之亦然。

下面这个女人谈及的婚姻问题也跟个人觉悟有关,我们一起来看一下怎么回事:

『回首我跟我老公的婚姻,真的是充满磨难,其中最大的阻碍就是婆婆,她从一开始就不同意我们在一起,不是因为我很差劲,而是因为她认为我很差劲,她是个典型的嫌贫爱富之人。

她自己的婚姻之路虽然不是坎坷丛生,但是却变来变去,结过很多次婚,离过很多次婚,之所以会这样,是因为她不安分,结婚只是图钱,只愿跟有钱并且有利用价值的人结婚,等到捞了好处发现对方没有利用价值了,或者遇到其他有利用价值的人之后,就直接换人。

她一直在做这样的事,思想上就越来越极端,想让她儿子向她学习,不想让他娶我这个没有什么利用价值的人。

我老公之所以执意娶我,是因为我对他好,长期缺爱的他,只有跟我在一起才能弥补内心的缺失。他母亲虽然看似有赚钱的门道,但是花钱也特别厉害,她的钱很少花在儿子身上,以至于她儿子只是顶着一个家境好的名头,实际上跟我差不多,我们从恋爱时就在一起共患难,所以难舍难分是必然。

但我们的婚姻并没有因为生米煮成熟饭而安稳,我婆婆总是想方设法拆散我们,我忍无可忍质问她凭什么要拆散我们,她的回答从没变过:“就凭你不够旺夫!”

我曾一度想要飞黄腾达堵住她的嘴,但坚持了一段时间之后发现不行,我不能为了跟她较劲而拼了老命,否则最后落下一身毛病,太不划算。既然这条路行不通,我们能做的,就是跟她划清界限。

好在老天有眼,没有让我们难太久。当然,这一切也因为我们夫妻俩共甘苦、共患难,否则但凡我们有一个人退缩,都不会有好结果。即便扬眉吐气了,我也时刻提醒自己不要变成婆婆那样的人,我的一切来之不易,我不能因为骄傲狂妄而弄丢,我也不想等到年纪大了被视作一个不懂事的长辈。』

02

有的人活着时有这样一种习惯:平时一直向下看,不断发现别人的不幸和弱点。由于经常这样做,他们的悲喜观变得扭曲,看到别人不如自己就幸灾乐祸;他们的价值观也变得扭曲,看到别人不如自己就看不起人。

前面那个女人的婆婆就属于这样的人,她不知道的是,每个人有每个人的活法,每个人有自己的一片天,即便是家人之间,彼此的生活也不可能完全重合,你可以接受别人跟自己的生活不一样,也可以适当地拉别人一把,但幸灾乐祸和否定别人实在没必要,否则你自认为的优秀,在别人看来不是优点,而是缺点。

这样的人之所以会奉行这样的价值观,要么是因为有错误的人给了错误的引导,要么是因为从来没有人给过正确的引导,他们不知不觉跑偏了。虽然从某种意义上来讲,他们有时候也显得很可怜,但可怜之人必有可恨之处,唯有跟他们划清界限,才能不受他们的可恨之处所连累。

03

至于前面那个女人提到的“共甘苦,共患难”,这确实是一对夫妻相伴到老的充分必要条件,这值得每个人重视。

我们不能只是幻想跟某个人相伴到老,要去发现能够相伴到老应该具备的条件,这是有迹可循的。放眼去看那些称得上相伴到老的夫妻,或者已经走到晚年还恩爱如初的夫妻,他们无一例外都有过“同甘苦,共患难”的经历。

用尼采的话来说:“两个无论境遇、身份、性格差别多么大的人,倘若共同吃过苦,他们就会成为具有相似点的同类人。比如一起攀越过高山、一起体验过疲惫和奄奄一息的感觉,无形中就会认定对方和自己是同类人,之后就可以一直在一起共甘苦、共患难。”

从这个角度来说,常规意义上对爱不爱的理解,都显得特别小儿科。什么甜言蜜语,什么海誓山盟,都比不上共甘苦、共患难,因为“感受”只有触及到内心深处才能扎根,夫妻之间有过共甘共苦,彼此的心才能在一起,就算没有甜言蜜语,彼此在相伴的过程中也会认为彼此值得自己守护。

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