朱丹的“卑微”爱情观：不会后悔的婚姻，都有一个共同点

这两天，朱丹只要一谈到和周一围的相处，就会引发一次热议。

先是在综艺《做家务的男人》里，朱丹说“周先生一句话吓得她不敢再吵架”。原来是在一次争吵后，两人冷战了两小时，随后周一围主动抱抱她，说：

我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶就没有了。

听到这话，旁边的李诞和傅首尔都拍桌说：要是老公这样讲话，自己会很生气，因为感觉受到了威胁，“我就不下来，你能怎样？”。

而朱丹则很享受，愉快的结束了“战争”。

上周朱丹又分享了一段经历，怀孕的时候有一次孕吐得实在受不了，但又很饿，周一围第一次为她做了一顿饭，她非常感动，还偷偷到厨房偷拍他的背影。

李诞在一旁听不下去了，无奈地叹气，忍不住吐槽了两个字：“卑微”。朱丹则沉溺在那顿饭的幸福中。

很多人和李诞有同样的感觉，这对夫妻的相处中，永远是朱丹忙着回应，周一围保持沉默，朱丹的幸福门槛未免低了些。

但是感情的事没人能说得清，每个家庭都有自己的相处方式，所有能维系下去的关系，都逃不开一句“一个愿打，一个愿挨”。

这里的“愿”，就是我们维系一段关系的动机。

我们会出于各种原因选择和一个人结婚，那到底为了什么结婚，为了什么去付出，关系才维持得久，或者说，即使日后分手，也不会反悔呢？

01.

你结婚的“初心”是什么？

想弄清楚这个问题，我们先要了解，是什么决定了婚姻的质量。

心理学有个行为动机理论，指驱动一个人行为的动机有两个，一个是外部的，一个是内部的。

很多人结婚是因为父母逼婚逼得很紧，认为女孩子有早结婚早生育对身体好，这就是外部动机。

另一个外部动机，来自于社会压力。但凡你到适婚年龄，不仅你的父母会念紧箍咒，周围一切亲友都会在旁边喋喋不休，见面最先聊的就是：感情上面有没有着落。

重压之下，你不得不把结婚当成人生的KPI，火速地去完成。

而如果把顺从外部压力比作一种乖巧的话，那些因为外部动力结婚的人，大多会在婚后表现出叛逆。

而叛逆的内容，要么人为制造矛盾，要么任由小的问题发展成大的冲突而坐视不管。

02.

 带着对外在的怨恨结婚

婚姻很难美满

电视剧《少年派》里面，林妙妙和钱三一的母亲某次在一起互诉衷肠，钱母说：我的婚姻早就名存实亡了，只是没去领离婚证。

她转而问林母：你们婚姻很好啊，看起来很热闹。

林母的回答让人咋舌：我也早就想离婚了。

很显然，他们的婚姻动机都是来自外部的。前者是家族联姻，后者是父母之命媒妁之言的结果。

两人都没有尝过爱情的滋味，所以婚后，虽表面对家庭各自负责，但潜意识又深藏着不甘和不满。

于是，当他们从另一半身上看到任何不足，会被无限放大，小到吃饭吧唧嘴，大到浑身铜臭气，都被她俩奉为是不可调和的矛盾。

我有一个朋友蓉蓉，原本打算先拼事业，去世界各地走走看看，奈何过了25岁，父母一哭二闹三上吊的吵着让她结婚，今天唠叨，明天叮嘱，后天直接把相亲对象安排到她楼下等。

后来她找了个“看得过去”的男人结婚了。随后，就是各种争吵，而且每次争吵她都会故意让父母知道。

她的理由是向父母求助。而我则告诉她：你这是让父母为自己曾经的逼婚后悔。

她醍醐灌顶：是的，我好像就有这种报复心理。

曾在网上看到某个处理离婚官司的律师说：

很多草率结婚的人，都很难幸福，因为这段婚姻是他们丧失主权的结果，所以他们从根本上对这个婚姻就没有憧憬，对另一半就也很难有好感。

03.

能够在婚姻里升级打怪的人

都是为了自己去结婚的人

曾在一个电影里看到这样的对白，母亲问远嫁的女儿：你到底过得好不好，给妈妈交个底吧。

女儿回答：你就放一百个心，我要么不结婚，一旦结了，我就有本事过好。

听起来好像这个女孩充满了自信，实则是这个女孩和那些受着某种外在压力结婚的人不同，她是为了“自己”而结婚。

所谓的为了自己，其实就是婚姻的几种内部动力：

第一：自己的人生有着既定的目标和规划，并且把婚姻规划到某个人生的阶段内；

第二：对婚姻生活有渴望，愿意与某个目标一致的人一起相守到老；

第三：认定婚姻是人生圆满的象征，所以会为自己创造圆满的机会。

在电视节目《妻子的浪漫旅行》里面，被网友评价为是傻白甜的郭晓冬老婆程莉莎，为了婚姻放弃了事业，为了给丈夫生二胎，在身上扎了上百针。

很多人为她的付出与牺牲而唏嘘，认为这样的婚姻才是断送女人自我的坟墓。

然而程莉莎却甘之如饴，她的解释是：我嫁给郭晓冬是因为爱情，因为自己的选择，所以我做一切不是为了迎合他，而是在为自己的选择负责而已。

朱丹曾说，自己就是很喜欢大男人类型的男人，这或许也是她能把周一围的“台阶论”视为一种智慧的原因。

而主动负责和被动付出有个巨大的区别，前者充满力量，后者是充满委屈和怨恨。

那么，假若你正是为了满足家人的期待，或者不堪社会的舆论而结婚的，又该如何做，以结束这种委屈和怨恨的模式呢？

《少年派》里的林母之所以有离婚的打算，理由是“没有自由”。因为在她的心里，失去婚姻主权就是丧失自由的表现。

而有心理学家说，只有你认定你不能为自己做主时，“他人”才可以乘虚而入，来决定你的生活。

因此，当你已经因为某种外在动力结婚，并感受到某种痛苦。你可以做两个选择。

第一，是及时止损。比如一个网友说，她和男友谈了两年后发现男友赌博，她正准备分手，可是父亲病重了，父亲的心愿是看着女儿结婚，于是她不得已结婚了。

可是后来老公赌博变本加厉，她从恼怒到绝望。最后一年不到，还是离婚了。

期间父亲试图劝阻，但她的回答铿锵有力：爸爸，相比做一个没有主见的乖孩子，我更希望把幸福掌握在自己的手里。

父亲同意了，并且后悔当初把自己的心愿强加到女儿身上。而后她经历了几年的空窗来消耗上一段感情的怨念，后来终于找到了自己满意的归宿。

第二，是主动创造和调整。

心理学家贝曼说：结束受苦，从自我创造开始。

蓉蓉回忆，过去的精力都放在抱怨婚姻上面，当她认真审视自己的伴侣，回看这段婚姻的历史时才发现，其实他并非一无是处，他也有很多可贵和闪光地方。

她决定好好经营这段婚姻。而这个决定不再是为了父母，而发自内在的意愿，所以她看待伴侣的目光不同了，解决冲突和矛盾的积极性也提高了。

婚姻好比人的第二次出生。它既可以成就你，也可以摧毁你。

要不要走进婚姻，看起来有很多的外因左右你，但其实这个与原生家庭不同的是，你已经成年，随时随地都有决定和掌控的权力。

如果你有幸是因着自己的意愿和目标结婚的，那么恭喜你可以忠于选择，并继续按照自己意愿经营一段美好的婚姻。

而假若你是不敌外力而结婚，那也恭喜你，因为你有了一次重生和觉醒的机会，而这个机会可以让你真正拿回自己的主权，活出自己的力量。