暴力…奖励…暴力…奖励，A套餐上线，我们家掉进了死循环
气死我了！
考试不及格，还骗我这学期家长会取消了！老师打电话我才知道上当。
到家问他：你觉得这谎撒得过去吗？考不好可以原谅，说谎坚决不行！
他瞪着大眼珠子怼：考不好真的可以原谅吗？哪次原谅过？要是能原谅我就不说谎了！
太可恨，气晕了！都不知道拿的是什么，对他一顿拍。事后才发现，是拖鞋，带儿都拍掉了。
看儿子蹲在门口哭，伤心地要回奶奶家，瞬间后悔。再看他肿起来的手背，恨死自己，怎么可以打那么狠！
向儿子道歉，给他买一直想要的汽车人模型，领他去吃麦当劳。
是不是有点眼熟？
好几个家长讲，孩子气人的时候血压爆表，打是少数，多半会吼得没底线，哪句扎心吼哪句，什么话伤人说什么。
吼完，打完，马上后悔，想方设法挽回关系。
11岁的小雪讲，妈妈发起火来可吓人了，爱说“你去死！死了我省心！”
14岁的贝贝说，爸爸急了爱一边推一边喊“你滚，我们家没你这样的孩子！滚出去永远别回来！”
爹妈爱孩子保真，不爱不会上这么大火，冒着血管破裂的危险，也要教育好孩子，这份爱太真，太沉。
正是这样，才会情绪降温之后悔得肠子泛青，刚刚对孩子的愤怒转化成无边无际的自责。
怎么办？痛心疾首道歉，花钱不肉疼买礼物，奢华大餐玩命喂给Ta。
过些日子，孩子又闹妖，情绪再次崩盘，花式吼，胡乱拍，事后悔恨不已补偿加倍。
久了，成了死循环，打骂——道歉——讨好——打骂——道歉——讨好。
小雪说话总是夹枪带剌，不把妈妈的火拱起来算她没说话。哪怕吃饭这点小事也要抬杠，要么剩半碗，要么掉一地，四五岁就不这样了，现在是妈妈不喜欢什么她就做什么，妈妈说一声她回十句，一句比一句难听，弄得妈妈火大起来吼叫怒骂，死循环如期启动。
贝贝更严重，会跟爸爸对着嚷，个子超高爱打篮球的他，有一次甚至把推了他的爸爸反推出去，差点坐地上。
爸爸情绪失控，一顿暴揍抛过来，贝贝小声抵抗“我不是打不过，我是不想伤到你”，爸爸打得更猛烈。事后，又是那个死循环。
小雪为什么说话那么难听？
贝贝为什么下手没分寸？
当爹当妈的情绪被孩子管住了，就别再提教育效果。
妈妈不想看到小雪这个样子，越大越没礼貌，尤其是对家里人。那个爱笑爱唱的小姑娘，怎么就变成了小魔鬼？
骂也骂了，吼也吼了，每次教训之后也补偿了，可她还是变成了现在这个油盐不进的熊孩子。
教育不是教训，管教不是攻击。
情绪容易失控的父母，爱孩子越用力越无力，最容易养出操控父母情绪的娃。
这些孩子缺乏安全感，要么退缩自保缺乏自信，要么攻击性强极易失控，还有些会故意激怒父母获取利益。
孩子们正常沟通得不到了满足，在激怒父母后顺利取得，是强化他们错误行为的心理因素。
孩子想要的温情，被收拾一顿之后拥有了。
孩子想买的玩具，刺激父母之后能获得了。
孩子喜欢吃的大餐，挨顿胖揍满足了。
如此重复，他们毫无意外地学会了激怒别人，以获取自身所需。
如同教他们1+1=2，被吼、被骂、挨顿打，就可以得到想要的，甚至更多，孩子们为什么不这样做呢？
而且，他们会感受到父母事后的自责，这样他们就拥有了心理优势：我被你欺负了、你欠我的。
如此推演，孩子们何乐而不为呢？
不想要这样的孩子，就不要让情绪控制了自己，而是要自己的情绪自己控制。M·斯科特·派克在《少有人走的路》第一部分“子不教，谁之过”中这样描述：
孩子缺少自律，未必是因为父母管教不严。事实上，他们中的很多人经常受到严厉的责骂和体罚……这样的教育方法只会起到负作用，因为它本身就违背了自律的原则。没有自律原则作为后盾的管教，不会起到任何积极作用。
当父母都无法正确管理自己的情绪，对自己的行为难以把握时，孩子的成长就会出现偏差，甚至会向着与父母愿望相背的方向飞奔而去。
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有一个眉飞色舞、活蹦乱跳的我～