暴力…奖励…暴力…奖励,A套餐上线,我们家掉进了死循环

气死我了!
考试不及格,还骗我这学期家长会取消了!老师打电话我才知道上当。
到家问他:你觉得这谎撒得过去吗?考不好可以原谅,说谎坚决不行!
他瞪着大眼珠子怼:考不好真的可以原谅吗?哪次原谅过?要是能原谅我就不说谎了!
太可恨,气晕了!都不知道拿的是什么,对他一顿拍。事后才发现,是拖鞋,带儿都拍掉了。
看儿子蹲在门口哭,伤心地要回奶奶家,瞬间后悔。再看他肿起来的手背,恨死自己,怎么可以打那么狠!
向儿子道歉,给他买一直想要的汽车人模型,领他去吃麦当劳。
是不是有点眼熟?
好几个家长讲,孩子气人的时候血压爆表,打是少数,多半会吼得没底线,哪句扎心吼哪句,什么话伤人说什么。
吼完,打完,马上后悔,想方设法挽回关系。
11岁的小雪讲,妈妈发起火来可吓人了,爱说“你去死!死了我省心!”
14岁的贝贝说,爸爸急了爱一边推一边喊“你滚,我们家没你这样的孩子!滚出去永远别回来!”
爹妈爱孩子保真,不爱不会上这么大火,冒着血管破裂的危险,也要教育好孩子,这份爱太真,太沉。
正是这样,才会情绪降温之后悔得肠子泛青,刚刚对孩子的愤怒转化成无边无际的自责。
怎么办?痛心疾首道歉,花钱不肉疼买礼物,奢华大餐玩命喂给Ta。
过些日子,孩子又闹妖,情绪再次崩盘,花式吼,胡乱拍,事后悔恨不已补偿加倍。
久了,成了死循环,打骂——道歉——讨好——打骂——道歉——讨好。
小雪说话总是夹枪带剌,不把妈妈的火拱起来算她没说话。哪怕吃饭这点小事也要抬杠,要么剩半碗,要么掉一地,四五岁就不这样了,现在是妈妈不喜欢什么她就做什么,妈妈说一声她回十句,一句比一句难听,弄得妈妈火大起来吼叫怒骂,死循环如期启动。
贝贝更严重,会跟爸爸对着嚷,个子超高爱打篮球的他,有一次甚至把推了他的爸爸反推出去,差点坐地上。
爸爸情绪失控,一顿暴揍抛过来,贝贝小声抵抗“我不是打不过,我是不想伤到你”,爸爸打得更猛烈。事后,又是那个死循环。
小雪为什么说话那么难听?
贝贝为什么下手没分寸?
当爹当妈的情绪被孩子管住了,就别再提教育效果。
妈妈不想看到小雪这个样子,越大越没礼貌,尤其是对家里人。那个爱笑爱唱的小姑娘,怎么就变成了小魔鬼?
骂也骂了,吼也吼了,每次教训之后也补偿了,可她还是变成了现在这个油盐不进的熊孩子。
教育不是教训,管教不是攻击。
情绪容易失控的父母,爱孩子越用力越无力,最容易养出操控父母情绪的娃。
这些孩子缺乏安全感,要么退缩自保缺乏自信,要么攻击性强极易失控,还有些会故意激怒父母获取利益。
孩子们正常沟通得不到了满足,在激怒父母后顺利取得,是强化他们错误行为的心理因素。
孩子想要的温情,被收拾一顿之后拥有了。
孩子想买的玩具,刺激父母之后能获得了。
孩子喜欢吃的大餐,挨顿胖揍满足了。
如此重复,他们毫无意外地学会了激怒别人,以获取自身所需。
如同教他们1+1=2,被吼、被骂、挨顿打,就可以得到想要的,甚至更多,孩子们为什么不这样做呢?
而且,他们会感受到父母事后的自责,这样他们就拥有了心理优势:我被你欺负了、你欠我的。
如此推演,孩子们何乐而不为呢?
不想要这样的孩子,就不要让情绪控制了自己,而是要自己的情绪自己控制。M·斯科特·派克在《少有人走的路》第一部分“子不教,谁之过”中这样描述:
孩子缺少自律,未必是因为父母管教不严。事实上,他们中的很多人经常受到严厉的责骂和体罚……这样的教育方法只会起到负作用,因为它本身就违背了自律的原则。没有自律原则作为后盾的管教,不会起到任何积极作用。
当父母都无法正确管理自己的情绪,对自己的行为难以把握时,孩子的成长就会出现偏差,甚至会向着与父母愿望相背的方向飞奔而去。
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有一个眉飞色舞、活蹦乱跳的我~