有五部中篇或中短篇集子可以出版（之一）

中篇小说集

作者：徐东

书名：《有个叫颜色的人是上帝》

字楼：185千字

作家简介

徐东，男，山东郓城人，中国作家协会会员。曾就读于陕西师范大学，深圳大学研究生班，鲁迅文学院第27届作家编辑高级研修班。出版有小说集有《欧珠的远方》、《藏·世界》、《大地上通过的火车》、《新生活》、《想象的西藏》，长篇小说《变虎记》、《我们》、《旧爱与回忆》、《欢乐颂》等。曾获新浪最佳短篇小说奖、首届全国鲲鹏文学奖、第五届深圳青年文学奖。现居深圳。

作品简介：

《新生活》李明亮离七同居的女友去北京发展，后来与北京的顺子，小红等几个女人有了故事。这篇小说中的李明亮是真实的，他张扬了自己真实的欲望，背弃了爱情，在现实中寻求他个人情欲的刺激与满足，他的行为也全部由自己来承担结果。李明亮的行为是否应该被批判？还是我们的道德文化还不够多元化到足够使别人理解他的行为？

《洗脚》中有个灵魂人物叫老邹。老邹这个人纯粹，他与胡英山、赵涌、叶代、李江河等人不同，不同在他是一位理想有追求的艺术家，而另一些人则是在物质世界各自获得了一些成就的中产阶层。他们最初都有过理想追求，但慢慢被物质化和同质化，被欲望都市欲望化。那些人在时代发展过程中所形成的物欲横流的都市里，被影响和改变。都市中的许多小中产阶层，以及将会迈进小中产阶层的一批人，包括小说中都市白领林晓城都会有不同程度的变化和迷失，但城市照样越来越漂亮，社会照常运转，人们各自有自己的物质追求，时代带动着他们滚滚向前。可怕的是他们精神的日渐枯萎，使他们感到人生的空虚和无意义。最终，老邹这个纯粹的不开窍的男人离深圳后，那些人开始怀念他，想他，于是小说呈现出一种新的可能性的方向。

在《消失》中，通过孙勇这个人物，赤裸地呈现了人性的真实与虚伪，他通过对自我欲求的实现，来对抗沉重现实。孙勇这样人就是很多人心灵的一面镜子，可以使人照见内部的自己的丰富和真实，照见人们生存于都市的苍白无助。孙勇在都市现实中的真实存在显得合情合理，他的过分也并没有使他走向犯罪的道路，他只是不耐烦做一个有道德的，一个情操高尚的，一个所谓正常的人。孙勇的消失给他的朋友李更一种感触——他无法有更多的悲伤，又为自己不能有那种悲伤自责。

《有一个叫颜色的人是上帝》，营造一个新的上帝。作家试图创造一个，人们感知中的、内心里的、思想深处的，人们会感到美好、感到幸福和快乐，感到可以使人获得安慰的一个形象，这个人被称之为“颜色”。“颜色”是个人，但他不是具体的，他是“我”的上帝。通过参观画展、行为艺术、梦境等，写出了“我”在现实中特别的存在，这种特别的存在是作家心灵的外化，是作家对整个人类的美好祝愿。作家也试图说明人类普遍的对真善美的追求，以及一切文化艺术作品也构成一种宗教的内容。如果忽略了这些，便会使人们在物质欲望中迷失，在人生过程中失去方向。

《喜欢》写了中学时代“我”所喜欢的女孩，在彼此工作和有了各自的情感经历后两个人再相逢的故事。注重心理的描写，呈现出时代中男人的爱欲的事理性与美好，却不一定被理解。

《祝愿》写了青年人在时代中的情感变化，对现实生活的理解与包容。

《欢乐颂》写了在远方的爱与在现实中存在的可能性，以及在将来应该何去何从。

上述几部中篇，从各个角度，呈现出都市中人的真实存在，为人们带来一些情感上的愉悦和深入的思考。小说中虽然没有为读者特别指出一条出路，但出路是有的，因人而异。人们谁也无法逃避自己内心的真实，情感的真实，思想的局限，在面对现实中的一切时，人们也是在面对无数个自己，那无数个自己最终会归结为一个真实的，丰盈的自己——血脉相连是为亲情，相知相助是为友情；相亲相爱是为爱情，念念相继是为轮回，心心相忆是为魂灵——人们身在其中，即便是有无际的忧伤难过，也得保持乐观向上的人生态度，因为虽说这世界和人心铁板一块，但每个人的心又都是那样的柔软！

名家评论

在徐东的小说，人物行动起来，到远方去，寻找我们内部的远方。我能从他的小说中看出他的才能和训练！

——中国作家协会副主席 著名评论家李敬泽

徐东的小说是他悠远而又切近的个人独奏，他艰难地埋葬着男人的悲伤，竭尽所能！

——山东省作协主席 著名作家张炜 

徐东的小说热力来源于潮湿的地气，,而地气就是小说的蛋白质。

——广西省作家协会主席 著名作家东西

我喜欢你小说中纯净的一面。你的小说属于艺术家小说，靠的是悟性和才气，很不错！我喜欢个性的东西。

——鲁迅文学院副院长 著名作家邱华栋

文学的魅力在于复杂，在于多变，在于悖反，在于难以言说。我喜欢徐东的小说，他对小说人物的精神有了深入的把握，含着隐喻！

——著名作家陈希我

文如其人，徐东保持了自己最朴素的特征；关键是保持了心灵的洁净。我相信那些文字不仅仅是小说，也是他生命的形态，是他生命的一部分。我相信小说所需要的“真实”，在那里得到了再现。

——著名评论家 作家马季

我敬重任何不愿懈怠的理想主义者，尤其在这样一个被功利和相对主义攻陷的时代里，他们比大熊猫要值得珍惜。徐东是打算在文学之路上一条道走到黑的人，他的理想主义和纯粹的追求已经有了近乎偏执的力量，期待徐东偏执到底，路尽头的黑是大有。

——著名作家徐则臣

目录

喜欢

新生活

消失

洗脚

祝愿

欢乐颂

有个叫颜色的人是上帝

作品节选 

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我们边喝边聊，就从我的十八岁谈起吧。

二十一年前，我喜欢上了班里的一位叫周小凤的女生。在县一中读书的初中同学对我说，男生因为周小凤打架，一个男生把另一个男生的一只眼睛给弄瞎了，伤人的男生被劳教，被伤的退了学。周小凤没法再在原来的学校待了，就转到了二中，偏偏就来到我们的班上。你看，这就是缘分。

周小凤的脸有些大，圆圆的像一轮月亮。她笑时让我感到像是春天来了，桃花开了，你说得对，我当时就是那种如浴春风的感受。黛眉，是那种细细的，弯弯的柳树叶的形状。凤眼，薄薄的单眼皮，显得挺有灵气。眸子漆黑发亮，水汪汪的，显得她顾盼生姿特别多情。她的眉眼里有着一种春色一样的风情。她的头发正是书里说的那种“青丝”，有种生机勃勃的味道，让我特别想要摸一摸，闻一闻。她把头发束起来，扎了个马尾辫儿，荡来荡去的，拂着空气，也拂着我那颗有些可怜巴巴的心。她的腰挺细，细细的小蛮腰带动着她粗粗的腿，比一般女孩要大的肥大屁股，踮着脚尖走路时扭来扭去的样子，让我觉得很特别。我不可救药地喜欢上了她。那时我还单纯，情感上一片空白，不像现在，心里乱七八糟的啥都有了。

二十年前我们家乡那个小县城还不像现在那样大，有些路还不是柏油路，没有那么多车，也没有那么多高楼大厦。二十年来变化太大了，去年我开车回家都分不清方向，费了一些劲才找到我原来上学的高中。我们二中当时在一片庄稼地里，现在那儿早就盖上了楼。那时乡下的孩子特别保守，平时都不怎么敢和那些漂亮的女生说话，也不敢拿正眼瞧她们。如果和她们说话，或走得近一些，别人看见了就会议论、起哄，就会弄得你特别不好意思。不漂亮的倒还好些，瞧她们时你心里没有鬼，别人看着也觉得算是正常，没有议论和起哄的价值。这种现象不正常，当时我们就生活在那种环境里。现在我也深受影响，见到漂亮的女人，心里就像有了个鬼似的，不太敢也不太好意思和人家套近乎。

起初我压抑着对周小凤的感情，偷偷观察别的男生看她的眼神，谁多看她一眼，我心里就有些不舒服。我没法安心学习，后来我觉得解脱的惟一办法就是向她表白。那段时间我神经晃忽，人就像变傻了一般。有一天晚自习结束后我终于梦游一样走过去，对正打扫卫生的她说，周小凤同学，我喜欢你！说出那句话我好像才醒了，觉得不该那样说。当时教室里还有不少别的同学，有的正准备离开教室回宿舍，有的值日生开始把凳子放到桌子上，准备打扫卫生，丁丁当当的，有些嘈杂。我走向周小凤，站在她面前时，已经引起了一些同学的注意。周小凤抬起她俏丽的凤眼，吃惊地看着那时又高又瘦，像根麻杆似的我，以为听错了。我又傻傻地说了一句，小凤同学，我喜欢你！周小凤快速地瞄了一眼正在望着我们的同学，脸“腾”的一声就红了。真的好像有声音似的，那声好是从我敏感的心里响起来的。我看见她的脸红了，裸露着的脖子也红了，这才意识到自己可能错了。接着周小凤捂着脸，小跑着出了教室。

那一夜我的心像是一团火，一直在烧着我，让我浑身发热。有些话说出去了，就像泼在地上的水，收不回了。我反省自己不该那样肆无忌惮地向她表达，尤其是当时班里还有别的同学的时候。太唐突了，即便是她对我有意思，也会一时没法儿接受。不过那时的我是挺傻的，一个人过分简纯，有时候就是一种傻。那时候对自己还挺自信，我觉得自己是班长，是文学社的社长，身高长相也不差。我自以为是的觉得我喜欢她，她也应该喜欢我。

第二天，周小凤换了一身粉白色的连衣裙，上身穿的白衬衫，外面套了一件黄色的小马甲。马尾巴辫儿扎得也格外高了，高过了头顶，显得越发清纯美丽了。我心中暗喜，认为她是因为我才有了改变。这么说吧，那时我对周小凤有一种纯洁的爱恋，应该算是纯洁的爱恋，尽管十有八九，还是她的身体样貌吸引了我，使我对她想入非非。

我想找个机会对她作个说明，想对她说，我不过是喜欢她，并没有别的意思，让她别有太大的心里负担。没有别的意思，是说我没有不洁的对她的性幻想。我想否认那一点，那也可能是种虚伪的表现。后来我写了张纸条，在没有人的时候偷偷放在了她的文具盒里。我写了时间和地点想约她出去谈谈。说起来可笑，我在约定的地点等了整整一个晚上，最终也没有见她出现。在那个初春的夜里，我在离我们二中不远的一座桥上，焦虑不安地来回走动着。我看着远处的县城的灰淡灯火，看着在夜色里灰黑一片树林和麦田，后来又扶着桥梁，看那时要比现在清澈得多的缓缓流动的河水和水里破碎的星星和月亮，看了很久。我明明知道她不太可能再来了，还是固执地让自己等了下去，因为我纸条上写了不见不散。我挺傻的吧？请为我那时的傻干一杯吧——我当时就是那么傻的！

后来我冷得实在受不了，找了一个打麦场上的麦垛，弄了一些麦桔盖到自己身上，眯了一会儿。第二天早上我被冻感冒了，头重脚轻，浑身发热，晃晃忽忽地回到学校。其实我可以早一些回学校，叫醒门卫也是可以，但我好像是为了自我惩罚，硬是让自己在外面待了一个晚上。那个夜晚会让我记一辈子，那个晚上让我感到是真的喜欢上了她。真心喜欢一个人多么美好啊，那种美好，仿佛是终于找到了我来到这个世界上的意义，活着的意义。当然那是一种内心的体验，一种精神上的美好。在现实中我发着高烧——据同宿舍的同学说，我在梦中被烧得胡话连篇——我可能是为周小凤未能赴约感到失望的，我在我的心里责备她，跟她吵架。

一个周后，我分析了自己爱与喜欢她的心理，真诚且坦白地写了足足有十张信纸。在那封长信中，我写到自己莫名的对她的喜欢，并且强调了我喜欢她并不是爱她。其实那就是爱，是我受挫后想为自己找个台阶，是我的无力辨白罢了，那也是一种虚伪表现。人在现实中很难不虚伪，但我想要做个真诚的人。我傻兮兮的在信上写了我对她的感受，从头到脚，从里到外写了一遍。大概是说，我喜欢她生机勃勃的马尾辫，喜欢她的大脸和俏丽的眉眼，喜欢她的细腰、粗腿、丰臀，喜欢她踮着脚尖走路时怪怪的带劲的样子。我说我喜欢她，是从内心里喜欢，是从灵魂的深处感觉到她就像个仙子一样特别美。我认为她的美和春天里的鲜花一样，和世间一切美的东西一样，应该大公无私地，自然大方地与人分享。我还写了我自己的内心活动，说从她来到我们班的第一天起，我心中的那个长满了奇花异草的花圃里就种下了一粒非常特别的花的种子，那粒花种很快生根发芽成长了一棵枝繁叶茂的花树，在我的世界里没边没际地盛开了，那一树繁花恰似令惆怅的繁星辰。现在想一想，那封信写得太诗情画意得搞笑了，也太自以为是的把别人不当外人了。不过还是请举杯吧，来，让我们干了。

周小凤给我回复了，你猜她回了什么？对，你猜对了，差不多就是这么说的，她说我是个脑子里进了水的神经病！尽管她的回复不能令我满意，但我还是非常高兴，因为她毕竟回复了我。后来我总结了一下，觉得自己可能太过真实了——我不该对她的身体进行描写，那不等于说我在渴望她的肉体，想和和她那个吗？其实吧，那个时候尽管我的生理上早就发育成熟了，但我还真的没有明确地想到就和她怎么样，那完全有可能是真实的。性这个东西，对于那个时候的我们来说是神秘的，令人感到羞耻的，一般是不好意思去那么想的，想一想就觉得自己道德败坏，不纯洁。那时的我只不过是喜欢她，从心里喜欢。请允许我抽象一点说吧——我把全部的她当成了我所在的这个世界上的，必须得喜欢的女人的一个代表，把她当成了青春期的一个可以爱的对对象，仿佛在秘密的思想情感里要以此来证明活得并不虚空。另外那时候我们正在准备考大学，学习任务繁忙，压力山大，学习那种事又是那么枯燥乏味，我那颗娇嫩的心，难免会渴望来自异性的美妙的情感的贴心安慰。

我在楼道上，在操场上，在通往教室的路上，常常怀着美妙的感情盼着周小凤俏丽的身影出现，然后偷偷地看着她向教室走来，或者回到宿舍，再或去别的一切地方。只要能看到她，我就有种心满意足的快乐和幸福感。尽管她骂了我，拒绝了我，但我还是不死心。我把她拒绝我的责任推给自己，觉得自己在某个方面做错了，引起了她的反感，而这并不是我这个人不值得她喜欢。我在喜欢上周小凤之后注意了自己的形象，我像个女孩子一样经常偷偷的一个人照镜子，照的结果是，我对自己的长相和形象总体还算是满意。事实上那个时候的我脸上生了一些青春痘，不是太多，但还是让我特别苦恼，觉得那些痘痘是故意出来跟我捣乱，让周小凤嫌弃我。由于我的家境条件不是太好，穿的衣服也总是皱巴巴的，换来换去，也总是不能换不出个新的精神面貌。我省吃俭用，还骗了家长说要买复习资料，后来终于有了一百多块钱，买了一身带条纹的蓝色西服，皮鞋买不起，只好买了一双十多块钱的白球鞋。当时也不觉得西装和白球鞋不搭配，现在看以前的照片会觉得那时自己穿得特别傻，我给你看看我以前的照片吧——你看，是不是，以前多可笑啊！那时我向年轻时的毛主席学习，天天洗冷水澡，一方面是为了锻炼自己的意志品格，另一方面是不想让别人闻到我身上的汗臭味，因为我在心里随时都在想象着与周小凤见面和约会。

那时候我绝对是个有志青年，我写诗，有位同学叫李天的也写诗。我们是好朋友，经常在一起聊天。李天不明白我为什么偏偏会喜欢周小凤，因为他觉得周小凤就是个装模作样的小骚货——他喜欢脸小、屁股小、大眼睛的女生，我们的审美不一样。我问李天我是不是对周小凤做错了什么，她才那样不喜欢我。李天对我说，哥们，我很想说你没错，可惜你真的错了！我觉得随便换一个女生都比她强，她一看就是那种特别虚伪的女孩，我都不知你喜欢她什么。后来我也渐渐模糊了自己究竟喜欢周小凤什么，觉得她个头不高，和高子的我不搭配。她的脸显得太大，比起那些女明星来也算不上特别漂亮，也许并不值得我爱。但是那只是一种在浅层次的思想和感情上的刻意否定，我还忍不住喜欢她，觉得她就应该是属于我的，我愿意永远和她生活在一起。后来我为自己找借口，感觉到喜欢她也许是我在进行一次感情试验——正如到了一定的年龄，人人都会对异性产生好感一样，我仅仅是对她产生了好感，不过是希望与她一起进行一场感情的试验，求证我们是不是合适成为恋人。那样的想法，是在被拒绝后的一种心理活动，一种假设。不过我还是把那种真诚的，没经过大脑的想法写在纸上，又偷偷放在了周小凤的文具盒里。我的目的可能包含了不想让她有被爱着的压力，或者不想让她有种被爱着的优越感，并以此来抵消自己被拒绝的失落感。你不明白，当时我对周小凤的那种复杂多变的感情，是多么丰富多采。人的心真是奇特得让人难以言说，来，我们干了这杯。

周小凤看到那封信之后，觉着我简直是不可理喻，有些可怕了。她说，她不想成为我爱情的试验品，很庆幸没有接受我这样一个自私且虚伪的人的爱情表白。我回复说，我喜欢她完全是一种真诚、自然、美好的表达，甚至也可以说是一种无私的爱的奉献。我怀疑她是虚伪的、自私的。那种感觉让我痛苦，可在我看着她假模假样地看书或走路的时候，我就忍不住喜欢她，觉得和她终会有一天会达成共识，成为比翼双飞，交颈相爱的鸟儿，成为并蒂的花儿连理的枝。我真的很自我，自我得特别傻。周小凤又回复说，你无耻、你下流、你做梦、你给我滚，滚滚……我再也不想收到你的任何纸条了。呵呵，我真想不到会激怒了她，而我在自己想来，还是那么真诚。怎么说呢，有一段时间，我觉着周小凤做什么是在演戏给我看。在班上我坐在后面，她坐在前面，如果她一回头，我就觉得她是在看我。感到她在看我的时候，我都会不好意思地避开她的目光。现在我回过头来想，那时的自己真的很可笑。不过我那种喜欢与爱着一个人的感觉，像一团云雾一样，一味自然的在我的生命深处升起，袅娜飘荡，消散在蓝天里，仿佛也充满了全世界。

在收到周小凤几乎是愤恨不已的回复后，我对周小凤声称自己是一个有理想有追求，且有特别情感和思想的人，虽说在表达上引起了她的误会，还是希望她能够理解。因为我对她的感情是纯洁的，如天上洁白的云，泉中清冽的水一样纯洁，似林中的小鹿一样天真可爱。结果周小凤又忍不住回复说，一个自称有理想有追求，有特别思想情感的人难道不正是那种枯燥乏味、没有情趣、自高自大、自欺欺人的人吗？还天真可爱的小鹿呢，你他妈的让我觉得讨厌和可怕，希望你以后不要再给我写信，你已经严重干扰了我的学习和生活，这是我最后一次回复！可是第二天我写的内容又得到了回复。我想明白她为什么会拒绝我，请她告诉一个理由。周小凤回复的理由是，你太自以为是，太不顾别人的感受，最主要的是我对你跟本就没有任何感觉。我不可能喜欢你，请你最好早一点死心！但显然那不是我想要的理由。来，干杯！

在晚自习后，我习惯了最后一个离开教室……

这些年，在刊物发表的中短篇，有五部可以出版。上面这一部，已签合同。还有四部待字闺中，有做出版的朋友可以联系我。非自费出版。

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