娱乐圈出轨的风潮下,为什么他可以如此的专一?

因为陈思成酒店夜会两女的新闻,又把出轨的话题又推到了风口浪尖。家里有美貌如花的太太,陈思成却出轨了,家里有经历痛苦生产的太太,林丹出轨了,家里有两个可爱的孩子,有把娶到马伊琍是人生最幸运的事挂在嘴边的文章出轨了…加上令人震撼的社会事件(详情可以点击查看《带娃跳楼的妈妈我想告诉你:活着比一死了之更需要勇气》)许多人都在喊:我再也不相信婚姻了!

在这个负面信息大爆炸的时候,我不想写为何频繁的出轨,也不想写为何破碎的家庭,我想写写什么样是美好的婚姻,什么样是亲密的关系,我想先从娱乐圈里导演界的清流——李安说起。

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李安近期上了鲁豫的访谈节目,他对电影和人生的理解、一路走来的想法娓娓道来,非常值得一看,其中关于家庭关系的一段话也在朋友圈被刷屏。

“你做了人家的父亲和丈夫(同理是母亲和妻子),不意味着家人就应该给予你尊敬,而这些尊敬都是需要互相的,需要努力需要经营的。并不是一蹴而就的,感情和婚姻都需要经营,需要为了爱的人不断付出努力。”

记忆中李安几乎每次获得奖项都不忘感谢妻子,2013年李安因《少年PI的奇幻漂流》而获得最佳奥斯卡导演奖后,平时含蓄害羞的李安在台上肉麻地向妻子林惠嘉表白爱意,大呼“我爱你”。

面对如此甜蜜的表白,林惠嘉却不忘“敲打”李安:“不管你捧了多少小金人,你还是那个李安。家不是片场,你该做的家务还得做。”

他们结婚30多年来,李安就像个绯闻绝缘体,夫妻两感情甚好,是多少人渴望的“愿得一心人,白首不相离”。很多人都非常羡慕林惠嘉,觉得她有个如此优秀又爱家的丈夫,但这真的只是她的幸运吗?

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谁都不可能生来就是大赢家,1990年之前,李安一直处于怀才不遇的境地,不停地到好莱坞碰运气,但一直都找不到合适的机会。许多人嘲笑他拍电影的热情是痴人说梦,只有林惠嘉始终在背后默默地支持着他。

6年中,夫妻两人从未到外面吃过饭,即使冬天林惠嘉也不用护肤品,她笑说自己很耐寒。林惠嘉宽容、能干,李安温厚、内敛,她的理性遇上了他的感性,就好像一座天平,为这个家找到了一个最适合的平衡点。

以下节选李安自传里一段清贫日子的描述:

妻子是我的大学同学,但她是学生物学的,毕业后她就在当地一家小研究室做药物研究员,薪水少得可怜。那时候我们已经有了大儿子李涵,为了缓解内心的愧疚,我每天除了在家里读书、看电影,写剧本外,还包揽了所有家务,负责买菜做饭带孩子,将家里收拾得干干净净。还记得那时候,每天傍晚做完晚饭后,我就和儿子坐在门口,一边讲故事给他听,一边等待“英勇的猎人妈妈带着猎物回家。”

这样的生活对一个男人来说,是很伤自尊心的。有段时间,岳父母让妻子给我一笔钱,让我拿去开个中餐馆,也好养家糊口,但好强的妻子拒绝了,把钱还给了老人家。我知道了这件事后,辗转反侧想了好几个晚上,终于下定了决心,也许这辈子电影梦都离我太远了,还是面对现实吧!

后来,我去了社区大学,看了半天,最后心酸地报了一门电脑课。在那个生活压倒一切的年代里,似乎只有电脑可以在最短时间内让我有一技之长了。那几天我一直萎靡不振,妻子很快就发现了我的反常,细心的她发现了我包里的课程表。那晚,她一宿没和我说话。

第二天,去上班之前,她快上车了,突然,她站在台阶下转过身来,一字一句地告诉我:“安,要记得你心里的梦想!”

那一刻,我心里像突然起了一阵风,那些快要淹没在庸碌生活里的梦想,像那个早上的阳光,一直直射进的心底。妻子上车走了,我拿出袋里的课程表,慢慢地撕成碎片,丢进了门口的垃圾筒。

后来,我的剧本得到基金会的赞助,开始自己拿起了摄像机,再到后来,一些电影开始在国际上获奖。这个时候,妻子重提旧事,她才告诉我:“我一直就相信,人只要有一项长处就足够了,你的长处就是拍电影。学电脑的人那么多,又不差你李安一个!你要想拿到奥斯卡的小金人,就一定要保证心里有梦想。”

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在李安的电影事业逐渐攀上高峰的同时,林惠嘉并没有因此而成〝跟班夫人〞,反而更投入医学的研究工作,同时也扮演着母代父职的角色,照顾孩子的学习和生活。

对于李安取得的骄人成绩,她并不觉得是自己之前的辛苦付出带来的,而是觉得这是他在电影这条路上坚持不懈努力的结果,也并不炫耀李安成名带来的光环,她依然一如既往地做自己想做的事情。

一个人要清楚自己的方向,一旦做出了决定就要为自己的决定负责。

李安清楚自己只喜欢电影也只会拍电影,他就应当为自己的决定负责到底。而林惠嘉当年决定嫁给李安时,她也清楚知道电影是李安事业上惟一的选择与爱,无论好坏无论成败她都必须接受。

曾经在她身边也有很多负面的声音。李安成名之前,林惠嘉辛苦工作支撑整个家庭,母亲也曾劝她放弃;而成名之后李安忙于拍片几个月不回家,林惠嘉一边工作还要一边照顾孩子。有人会说你怎么这么辛苦,一直在牺牲自己成全李安。而她坚定的否认这种说法:

“我是帮自己带孩子。我是独立的生命,有属于自己的灵魂事业。”

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他们的婚姻中的两个人在完全平等互相尊重的状态,我有我想要完成的事业,你有你想要追求的梦想。

她从不把自己放在牺牲者的角度去考虑问题,而是说这是我自己做出的选择,应该由我自己负责。

反观现在很多女性都把自己放在一个牺牲者的位置:

“我为成就你放弃了自己的工作和生活!你一定要成功不能辜负我!”

“我为照顾你起早贪黑这么辛苦,你要好好学习不能辜负妈妈的一番苦心!”

莲子老师写过一篇文章:付出感是婚姻的头号杀手。

当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出,会累积越来越高的道德资本。

牺牲自己是不情愿的,付出感必然伴随着怨气,而怨气背后就是隐形的、高高的期待:我为了你都牺牲了这么多,你为什么不能满足我的期待?

如果关系中觉得自己是在不断的付出和牺牲,含义是我不爱这段关系,我不喜欢这样的状态。想像一下,女人遇见商场打折,血拼一天腰酸腿痛,哪怕大多是买给家人的东西,这个女人都不会抱怨:“我今天为了这个家付出,非常辛苦。”在我们喜爱做的事情上,无论花费多少时间精力,都是快乐。

同样,当我真心爱对方时,花三个小时为对方准备晚餐,心里甜蜜蜜;当我真心爱对方时,熨烫他的衣服,也是一种享受。当然,偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。但当我心中有爱的时候,不会觉得自己是在为对方牺牲和付出,因为这是我自己真心想要的生命体验。

相反当爱不流动时,为这个关系做一点事情,都是付出、损耗。所以我会期望对方感恩自己的付出,不要离开我,因为我已经为了你,损耗自己很多了。

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在家庭生活中亲密关系的维系是互相的,大家共同为这个家努力,而我们每个人也还是独立的个体。即使你功成名就回家一样要帮忙照顾孩子体贴妻子;即使你选择成为家庭主妇,你也一定要明白这是你自己的选择,欣然享受,活出快乐,让家充满着幸福与笑容,让人舒服,让人温暖,是大家心灵的港湾。

李安说不论他的事业处于低潮或高峰,两人的感情一直差不多,相处中没有太大区别。 “当我低潮时,太太比较主动,是我迁就她的行程;在我高峰时,有时她要迁就我的行程。我觉得,夫妻间相处如一切事体,不是一成不变的,都需要做适度调整,甚至以变化来保持不变。以前我在外面谦卑,回家一样谦卑;现在,我在外面比较神气活现,回家再谦卑,这很像是在做调整,以保持心态的不变。而每经历一次成功,我就又要做些调整。”

婚姻从爱情最初的甜蜜中走进了生活,不只是浪漫、惊喜和甜言蜜语,更多的还有责任、信任、宽容、耐心,互相迁就、互相尊重、互相扶持,一直学习和调整两个人之间的亲密关系,对对方的付出常怀着感恩的心。

爱,不仅仅是秀出来的,而是始终牵着彼此的手,在柴米油盐的生活里,找到两个人最舒服最自在的相处方式。

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