你提的到底是“意见”还是“建议”——人际关系中的边界原则

不管两个人的关系如何，当被另一方提建议时，人们总会有一种类似于“被占了便宜”的感受，被别人指指点点，心里肯定都有点不舒服。

所以很多时候，并不是别人不愿意接受建议，既然你准备给对方提建议，就要做好迎接对方的情绪的准备，别人没有义务做一个安安静静听你教训的人，如果你并不是想“教训”别人，是想真心想帮助，那我不认为别人的愤懑会成为困扰你的问题，因为你知道，这就是友情的代价。

正因为提建议是有一定的心理代价的，当我们成为被提建议的人的时候，就需要更多一分谨慎了，只有真正关心你的人才会给你提建议（平时即使你主动寻求意见，能认真给你提的人有多少？），而当我们收到别人的建议的时候，就先需要审视一下，他是真诚的吗？他是真的在给我提建议吗？

有的人装作正义凛然，给你提建议，实则是想在众人面前表现自己才是最会做人的；还有的人因为嫉妒，或者就是单纯对你没有好感，但却抓住一切机会对你，对你的作品和你做的一切事提建议，否定你的付出。

这些建议，如果渴望进步但缺乏判断力的你也当了真，那只会给你带来无尽的困扰和自我怀疑。

在生活的场景中，很少有建议是能够帮助我们的成长的，中小学生初长为人，不懂的东西很多，可塑性强，老师作为一个在各方面有碾压性优势的“大佬”，自然可以加以引导；而一旦成年，价值观渐渐成型，懂得的道理更多，身边的人和自己水平相当，这个时候我们收到的建议，只有很少的东西是我们所能认同，并且从中有足量的收获的。

也就是说，建议对一个人的成长的作用，更多的是在学校时期，通过老师发挥（之后主要是看悟性，自我迭代，其次是前辈提携点醒），不少人没有明白这个道理，自己作为一个普通朋友，给别人提建议不断，不过是自找麻烦。

人际关系中需要提建议的时刻，其实就是讲道理的时刻，与人交往，你们肯定会谈到很多需要讲道理的话题，但是，却不一定在道理上去纠结，就像几个人一起玩游戏，玩游戏自然是为了赢，但你却没必要一直赢，只想着赢，大家在一起开心，才是最重要的。

一个人真正的成长，都是吃过大亏，摔断过腿，掉过肉之后痛定思痛，处处谨慎而得来的，即使是自己一听就认同，并且照做的那些道理，也是自己经历之后，才真正明白。

这并不是人的惰性或者愚蠢，相反，这是一种聪明的策略，因为我们没有理由用一个听来的道理指导自己的生活，这样的风险是很高的。只有经历过后，才能积累起属于自己的准则，也许这个时候你反过头来发现别人讲的是对的，但你会发现你对那一两干瘪的句话的认知已经完全不一样了，虽然你可以总结“这不就是谁谁给我讲的啥啥道理吗”，但是你的收获却是你独有的，丰满的，能够真正指导你的行动的。

| 你提的到底是意见还是建议

细心的读者可能注意到，笔者上一个小节中使用的词，都是『 建议 』二字，而不是『 意见 』。

虽然这两者并没有严格的区别，但请允许笔者自作主张，把『 建议 』定义为帮助别人改善提升的话语，而『 意见 』则是那些否定别人的想法，劝导别人另起炉灶的话语。

看到朋友做的一个东西，你或许有更好的想法，但是你需要考量，对方是不是有勇气和时间推翻重来，并且你的意见是不是真的能保证有效，你提了意见，是要负责的，所以能给别人提『 意见 』的，不是一般人，肩负的责任也更大。

而当提建议变成了提意见的时候，如果双方缺乏默契，沟通失败，便会陷入一个僵局中：两种道理肯定是各有各的合理性，所以被提意见的人为了保卫自己的阵地，肯定会不讲理性的守住一个观念。

最终的结果往往是两个人互相嫌弃，你嫌弃他思维死板（实际上他也知道这样确实不是好的态度，他只是搬出一个挡箭牌而已），他嫌弃你只知道推销自己的思维，不肯定别人的思想（实际上你只是非常热心善良的提意见）。

在交流中，一定要明确你们的语境，别人要寻求的是『 改进 』，你就别贸然给出一个关于『 改变 』的方案，相信我，别人不会感激你，反而会把你这些想法看成是对自己的否定，看成一种威胁。

还有的情景中，有的人会热心的给别人提专业意见，对别人随手拍的，发在社交媒体上的照片的曝光、构图发表评论，毫不掩饰对其套的一个“乱七八糟”的滤镜的看法；人家随口提某个哲学家的名字和其思想，你非得抓别人乱用概念的罪行，指责别人附庸风雅……

这样的行为，已经远远超过了建议或者是意见的界限，是一种攻击性的行为，这些话语用来批评行内的，至少是懂一些的人，是可行的；对完全不懂的人发表看法，把别人骂得一无是处，不是流氓是啥？

当你准备提建议或是意见时，先保证你没有越界，然后，谨慎起见，别人要求你提出关于改变的意见，你才把想法告诉别人；当然，前辈们拥有天然的话语权，只要愿意花精力，并且觉得你真的适合新的方案，自然会告诉你他的想法。

朋友之间如果真的能够互相激励进步的话，可能更多的是看到对方的优秀，然后努力追赶，提意见也好，提建议也罢，那是你和你“导师”之间的话题。

别人当然想要进步，也需要进步，但是不一定需要你的意见，因为当人们付出了心血，需要的其实是鼓励，至于最终能不能成长，那是看人的悟性，看人对自己是不是足够严格，你的一个意见，真正能帮助别人的很少，却反而给自己、给别人创造不快，何必呢？

这就是朋友之间的付出，说大也大，说小也小，主要是看在哪些方面：朋友在自己面前抱怨，我们不能帮嘴纵容，也不能视之不见，而是想办法帮助他恢复冷静；付出了感情或者是钱，就完全放弃掉自己对这些东西的所有权，不要求回报……这些方面，都是需要你放弃不少的东西，花费很多心思才能做得到的。

而在所谓的“帮助对方进步”这件事上，我们能做的事情其实很少，反而可能弄巧成拙，产生不快，在这个点上，还是应当尽量的收敛；甚至有的时候，你提意见不过是为了秀认知，这就更应该自我警觉了。

| 想要轻松处理人际关系，只需把握住边界问题

从这篇文章所讲的关于意见和建议的内容，我们能够得到一个很好的启发，那就是人际关系的核心，就是对边界的管理：怎样照顾自己的感受，也照顾别人的感受。

回想我们的人生经历，曾经能让自己很高兴的事情，慢慢变得不再那么期待，有时候甚至会觉得那件事变得心烦；很多以前爱慕的一个人，相爱过的人，现在看来也早没有当初那种狂热……

所以，也许并没有任何东西，任何人能够『 让 』我们感到高兴或者不高兴，一切，其实都是由我们的感受决定的。

具体到人际关系当中，我们之所以感觉很难应付其中的种种，总是缺乏安全感，就是因为感受的方式出了问题。

如果两只老鼠同时接受电击，一只能够通过踩踏轮子暂时停止电击，另一只却不能，那么这只对自己的状态失去掌握的老鼠便会有更高的几率患溃疡，免疫力也会降低（Laudenslager&Reite，1984）。

不可预见性，加上掌握权的缺失，自然会给我们带来巨大的压力。在处理人际关系时，很多人由于并不明白自己并不能左右他人的行动，不明白自己只能调整自己的心态，把外界的问题变成了自己的问题，一切都变得不可控，从而把自己变成了一只不能停止电击的小白鼠，整天生活在焦虑之中。

所以说，如果你在和他人的交往中觉得感觉到了不快，不过是因为你允许别人越界了，让别人来控制你了。

这就是『 君子之交淡如水 』的原因 —— 不是薄情寡义，不是有什么心理障碍或者童年阴影，而是用最低的期待看待朋友，控制自己的认知。这样，我们才能更敏锐的感受到友爱，更能不被因为过高期待带来的失望伤害。

如果朋友间觉得对方什么都懂自己，那要是某一方一个小细节没有做好，都会引起不可修复的矛盾。如果你对朋友有太高的期待，你们的友情绝对不可能长久。

守住你的边界。