抑郁症患者自白：困在深渊5年后，我终于走了出来

我从小一直被视作别人家的孩子，成绩优异，乖巧懂事，性格恬静。可谁又能想到这样的我，会在未来被抑郁折磨的死去活来呢？

也许你会叹一句命运弄人，天有不测风云。可我知道，并不是这样的。敏感和多疑是自小就种在我心中的种子，破土而出，长成参天大树也只是时间问题。

Chapter 01

抑郁症在童年埋下种子

我出生在南方的一个小县城，小的时候父母不在身边，我和弟弟都是奶奶照顾长大的，因此自小我就比一般的孩子要敏感些。

五岁那年，我被迫转到了一所新的幼儿园，父母将我送到后，便转身离去。我被带到了一所教室，可能是因为我天生就瘦弱一些，那个班的老师觉得我应该去小班，然后不由分说的将年幼的我赶了出来，我一个人在楼道间默默哭泣了好久，直到值班的老师看到我，把我重新牵了回去。那种无助和恐惧的感觉一直埋藏在我的心底，一直到很久的后来，我才慢慢将这件事放下。

十岁那年，因为搬家的缘故，我又经历了一次转学。不幸的是，我遇到了一群不太友好的同学，他们用种种方式排挤我，让本来胆小的我更加怯懦。

这也造成了我性格中矛盾的一点，一方面我渴望与人接触，另一方面，我从心底不相信任何人，对任何事都持有防备的态度。

我时常思考，我为什么会得病？可直到现在我也不能给自己一个准确的答案。

Chapter 02

学业压力让抑郁症突然爆发

那时我正在读初三，父母老师都对我充满了期待，希望我能考入当地重高的火箭班。

我本身就不是一个很会排解压力的人，心态失衡也是可以预想到的事情，再加上，我最好的朋友转学去了别的地方，一下子我成了孤零零的一个人。

我开始厌学，开始讨厌接触那些熟悉的面孔，开始经常一个人跑到僻静的地方默默流泪。可是父母并不能理解，他们强制性的将我送到学校，可我根本不想面对那一个个面孔，因为我笃定他们会在心里讥笑我，于是趁别人不注意的时候，我一个人爬到了顶楼，“要是跳下去就好了”，这样的念头一直萦绕在我心中。

回家后，我和父母爆发了激烈的争吵，我认为他们不理解我，而他们则认为我在无理取闹，最终的结果就是谁也不服谁，双方继续僵持着。

那段时间，我时常怨恨，怨恨父母为什么要生下我，怨恨这个社会的现实，甚至怨恨我自己，为什么我和别人不一样？父母可能也感觉到了一些不对劲，便带我去了医院。确诊的结果出来后，我并不意外，甚至觉得本来就应该是这样。

医生给我开了药，一开始我根本吞不下去，身体和心理都充满了抗拒。后来我慢慢习惯了，甚至可以半开玩笑的对别人说：“我得病这几年最大的收获就是学会了吃药。”当然，那是后话了。

临近中考还有两个月的时候，因为一些事情，学校领导知道了我的情况，我被送回了家。在家里浑浑噩噩地度过了两个月，就去参加了中考，所幸底子还在，我顺利考上了重高，虽然只进了一个普通的班级。

Chapter 03

恩师一句话让我重获新生

上高中后，我接受不了高强度的课程，经常不去学校，父母也很为难，不得不在医生那开了证明，让我休学一年。

我能感觉得到，父母羞于在别人面前提起我患病的事。尽管我们还是会经常爆发争吵，但那个时候的我已经不会为得病而羞愧了，我想，得病也不是我的错，何况人吃五谷杂粮哪有不生病的呢？

也是到了这个时候，我才能真正地正视我的疾病，抛下那些莫须有的心理负担。一年后，我复学了，该面对的总是要面对的。可我总是高估了我战胜疾病的能力，由于缺课较多，我跟不上学校的节奏，于是我又不想去学校了。父母为此又和我爆发了新一轮的争吵，他们觉得不好好学习的人是没有未来的，但我不是不想学习，只是我的精力很难支撑我坚持下去。

我有时候躺在床上，觉得人生真的是暗无天日，我活着也毫无意义。我时常感叹，天下之大，却没有我的容身之处。我很讨厌别人异样的眼光，不管那其中包含的是同情还是惧怕，所以在大多数人面前，我一直伪装的很好，他们甚至根本不相信我有心理疾病。

可以说整个高中生活，我一直都在煎熬中挣扎。幸运的是，我遇到了一个很好的班主任，如果没有他的帮助，我可能就会彻底崩溃，根本撑不到高考。

他曾对我说：“XX，不要让18岁的你为28岁的你做决定。”

这句话我一直记得，也许我此刻的烦恼与苦闷，让十年后的我来看，根本不值一提，如果我这么轻易地就放弃了自己的生命，岂不是枉来世间一遭？尽管有时候，我也会感到恐慌，觉得自己荒废了这五年时光，相当于比同龄人要少了五年的光阴。可是仔细想想，我为什么一定要同别人相比呢？我能用这五年把自己的病治好，就是最大的幸事。

高考结束后，我感到前所未有的轻松。整个人也好像焕发了新的生机，虽然我不知道未来的路会怎么样？但我相信自己，我一定可以好好的活下去。

Chapter 04

5年后，我学会了与抑郁症和平相处

这五年慢慢折腾下来，我也算是久病成医了。我如今的心态，比以前要好很多了。除了积极接受药物治疗外，我还看了很多书。大多是心理学方面的，譬如《被讨厌的勇气》《天生敏感》《活出生命的意义》等，这些书带给我的帮助不可谓不大。它们让我认识到：抑郁并不是错，只是我们会比常人更敏感些，这并不代表我们软弱，或是无能；与之相反的是，我们拥有异于常人的天赋，我们的精神世界会比一般人要丰富的多。

我曾在知乎上看到过一句话，“这些你唯恐避之不及的痛苦，却是通向所有你能想到的美好结果的必经之路。”我相信这些与病魔缠斗的经历也会成为我们宝贵的财富。我虽然不能像凤凰一样浴火重生，但是我经历的每一件事、做出的每一个选择，都会铸造出一个全新的我。

抑郁不是我的错，也不是这个世界的错。它只是一种不太好的状态而已，我们没有必要自责怨恨。或许正是因为我们经历了这异于常人的痛，我们的心才能比常人更加细腻平和。

这篇文章如果有幸发表出去，大概会有很多和我一样在病中挣扎的人看到，我想对他们说：不要放弃自救，也不要只依赖自救，要积极寻求外界的帮助；反之，如果将自己封闭在黑屋子里，迟早有一天会发疯的。

最后用一句俗语结尾吧，“风雨过后，才见彩虹”，请永远不要放弃希望。

医生回信

PROFILE

张建华

重庆市精神卫生中心早期干预科，副主任医师，心理治疗师，重庆市心理救援队组员，首批国内ISTDP毕业学员

看你的文章，我也好像跟随你的笔端，经历了你从出生、成长，到出现心理问题，到经过药物、自我调节逐渐康复的曲折过程。

我们从你的出生聊起吧，每个人出生的前三年是很重要的，对你而言，如果你的父母在你生下来不久就交给奶奶照顾，那你的父母在这一阶段就是缺位的，你和父母之间的依恋、情感纽带就无法很好建立，他们也不能给你提供一个安全的基地，让你能走出家门向外探索，在你遇到害怕的情景时给你提供庇护了，这可能会让你形成一种不安全依恋，进而影响你以后的亲密关系。

你五岁时在幼儿园被那位老师无情的赶出教室，独自一个人呆在外面，你是多么的无助、恐惧、绝望呀！这好像让你再一次遭受了被人抛弃的经历！

因为你的成长经历并没有让你学到怎么样与周围人交往，以及怎样处理冲突、寻求帮助，保护自己等，所以十岁时当你遇到不友好的同学，你变得退缩，这可能会让你困惑？我能相信我的父母、相信我的同学吗？此时你因为亲密关系、处理内在情绪存在的问题逐渐显现：一方面你渴望亲密关系，另一方面你过去在亲密关系中受到的伤害又会让你回避，你陷入了矛盾之中。这可能会导致你焦虑程度升高。

初三时，父母老师对你考试成绩的高期待可能会加重你对考试结果的恐惧，再加上你最好的朋友转学会让你孤独，你好像又一次陷入孤独、恐惧、无助之中，这让你痛苦，于是你选择了回避，关闭自己的内心，你的父母并不理解你的感受，于是你有了自我毁灭的冲动。

你和父母有着沟通的问题，你的父母把你的学习看得第一重要，而忽视了你本身，他们对于了解你的想法、观点、感受并不感兴趣，也不想理解你，这会让你的亲密关系、处理内在情绪存在的问题持续存在，你陷入了焦虑、抑郁之中，你感到孤独、无助，焦虑是严重消耗你内在心理能量的状态，你的学习状态严重受影响，你的父母仍然没有试着去理解、支持、帮助你，你依然回避亲密关系、封闭自己内心，隔离情感，不去和自己核心情感连接，这让你的康复之路无比艰难，庆幸的是你的高中班主任、你健康的部分一直支持你勇敢的走下去，你敢于接纳自己的脆弱、不完美，你是有着超越焦虑、抑郁的能力和潜力的。

最后就我个人而言，对于你处理亲密关系，内在冲突、情绪，如何与父母互动等仍有一些担心，如果你愿意接受心理咨询的帮助，有人帮你和你一起努力，你会变得更健康的，祝福你！

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