天上飞过一个牛角包
2016年，我的世界里发生了一些大事。7月初的一天早晨，那个最爱我的男人突然离去，当时的我还茫然无知；我们约好了第二天见面，坐在火车上赶往会面城市的我，收到了这个消息。
就像电影的情节。
我们不是爱人，是多年的好朋友。
互相知道彼此的欢喜和脆弱，
看到这，也许会有人说我是绿茶婊，毕竟是做人红颜知己的人，怎么会是老实孩子呢？
我只说了他是最爱我的男人，但并没有说，他最爱的女人是我。
其实，我和他都是感情不顺的人。我们相爱吗？大概是吧，但不是爱情。
我是个居无定所的人。
从大学毕业到现在，已经换了好几个城市，而现在生活的这一座，我知道也不会是我的最后一站。
他，他也曾经梦想过一片自由的天地，最终像个平凡人一样对命运低头；回到家乡，进入好儿子的角色，苦心为了整个家族经营。
他曾经有过一段刻骨铭心的爱情。很多年前，年轻的他去一个小岛上求学，白天上课、半夜还在打工，非常辛苦，这种日子一晃数年。
就在这劳累但青春的岁月中，他结识了一个异国的女孩儿，他们在一起很快乐，像所有恋人一样。中间，他有过非常艰苦的日子，而女孩儿为他付出很多。这很多，却是他后来才发现的。
真相暴露以后，女孩儿自杀过。她也是一个不太被命运眷顾的孩子，两个互相同情又深深爱慕的人，成了彼此在这世界上最温暖的依靠。
家里要他回国的态度越来越严肃，最终，他暂停博士的学业，带着女孩儿回来。可是两个人却陷在了陌生的北京城，无法回到家乡。拉锯半年，女孩儿看着他的烦恼，最终不忍，一个人悄悄地离开了。
他没有回去找她。
也许是长舒了一口吧，即使是一个悲哀的结局，但难题终于解决；在家人的角度看来，是一个最好的结果。
他说，他不知道她后来的故事，也不敢去打听，因为他害怕。
那个坚强面对生活、却内心悲观的女子，那个曾有过多次自杀未遂经历的女孩儿，会怎样选择了自己的道路呢？他不敢想。
但内心却隐隐地感觉，也许这一次，她是真的永远地走了。
一年后再次回到那个岛国的他，不敢去任何与她有关的地方。
我像一个俗人般劝他，也许她好好的，你去打听下，如果她幸福，你也可以放下。
但是他的担忧与懦弱我无法感受，他始终是最了解她的人，他的恐惧也许有自己的理据。
我却依然愿意相信女孩儿在好好地活着，因为我也有过和她一样的经历；一页翻过，世界不见得不会更美丽。
不管如何，这个他最爱、也亏欠最多的女人，注定成为他心底永远的黑暗。
最后一次见他，那时候的他已经完全放弃了学业，全部的精力都在家里的生意上，保持着每天只睡五小时的习惯，醒来就开始忙碌。他说：他不敢停下来，因为怕思考。
现在的生活对他而言是没有意义的，他甘愿做一台机器，皆其所能为家人服务。
他说：如果有一天突然死去，他会很开心。
我们都知道，活在这世上，睁开眼就是烦恼，悲愁远多过喜乐。
年轻的时候，努力为自己的梦想追逐，想成为一个自己满意的人。慢慢的，我们开始对身边的人说：人都不是能为自己活的。
他非常非常地羡慕我，因为我是个自私的人，他嫉妒我可以坚持为自己而活。
我有没有彻底为自己而活，没有必要跟他理论，但我的快乐是远多过于他的，因为我那么自由。
这么些年来，我的欢喜和悲伤，都会讲予他听，每次我们都会聊到哈哈大笑，不管在聊的是个多么悲伤的故事。
他走后我才猛然发现，世界那么大，我可以到处走，却再也没有人会听我讲话了。
人人都活地那么匆忙，有几个人会愿意停下那么一会儿，听你讲一个与他无关的故事呢？
这么些年，我已经习惯有事情找他商量、有困难找他帮忙、有情绪找他倾诉，他一直都在电话的那头，从来不会缺席。
所以你该相信了，为什么我说，他是世界上最爱我的男人。
如果有一个人，他永远都在那里，你能说他不爱你吗？
关于他的离去，我想我的悲伤都是关于自己的，我哀悼自己未来的孤独；而之于他，也许是最好的解脱，正如他说的，他会感到很快乐。
所以，不管我是否相信，此时此刻，我祝愿他们终于幸福地生活在了一起。
用公众号写自己的心情，不知道是不是一件对的事。今天是情人节，正好是我的农历生日，我只是，突然看到一张图片，便想写下这些话。
我们看着爱情故事、听着爱情歌曲长大，突然有一天，听说长大成熟的标志就是不要那么关心爱情，因为这个世界上还有很多需要我们负责的事情。于是，长大后的我们纷纷用爱情给家庭、事业、生活……让路，一步步妥协，一步步“成熟”。到了一定年龄，如果你还敢张口讲出“爱情”这两个字，呵呵，在旁人的眼神里是多么的幼稚。
经常到处走的人已经知道，旅行是一种瘾；不喜欢的人不明白，这怎么会成瘾？
当你就那样在一个陌生、安静的地方走着，偶一抬头，看见那天空上的云幻化成一个牛角包的形状，竟然心中一阵快乐。
就是这种细微的、莫名其妙的、带着自由气息的快乐，令人上瘾。
因为喜乐不多，但我们都需要。
后记：不要误会，我的这位朋友不是自己结束的生命，他可以算是每年万千过劳死大军中的一员，这也许是种慢性自杀吧。
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