急！用了正确的方法，孩子咋没变化？3个关键词助力父母深度觉察
怎么给了孩子充分的信任和尊重，他还是没啥变化？
一个学习过心理知识和育儿知识的妈妈仍然"搞不定"自己的孩子。她很奇怪，在沙龙里问"我已经对孩子做到不乱发脾气，什么事都尊重他，和他商量，但是他还是很任性，这是怎么回事？"
我让她举一个例子。她说：就说昨天晚上吧。9点钟我就跟他商量该做睡前准备了，他随口答应了一声，继续玩，我也看时间还早，就没说什么。到了9点半，我再次提醒他该去洗漱，他还是没有去，在屋里跑来跑去。到了10点，我感觉我的耐心已经消耗殆尽，这一次我走过去和他正是商量，说再不睡觉明天就起不来了。他很生气，还说就不刷牙，明天也不要上学了这样的话。我告诉他：从9点开始我就在提醒你了，现在已经一个小时了。而你还不肯去。那你想怎么样？孩子开始哭，就是不说要怎么样。我认为在昨天的事情上，我已经做到温和而坚定了，我没有打骂他，还问他想怎么样？但是他既不肯说自己想怎样，也不去做该做的事。我真不知道问题出在哪了。
我问她：你愤怒吗？对孩子的行为是什么感受？
她犹豫了一下，说：有点愤怒，也有困惑。还有一点焦虑。如果我就这样任由他想几点睡就几点睡，那我看明天真的不用上学了。我真的不知道，这个"度"到底在哪？
一个人，从无知到有知，是一个过程。比如一个家长，原本不了解任何育儿知识，教养孩子全凭本能，在这个阶段，她有可能会在这个阶段使用一些不恰当的，不利于孩子身心发展的方式对待孩子。到了下一个阶段，开始学习心理学、育儿学，意识到原来自己很多方式并不恰当，于是开始拿着"新技术"应用到孩子身上。但是结果依然不理想。
如果他们能坚持下去并不断的学习和总结，才会进入到下一个阶段：对理论理解的更透彻，更准确，知其然，更知其所以然。这些育儿理念逐渐和自己的人格融汇贯通，不再是生搬硬套，而是使用起来越来越自然。
很显然，这位家长现在的状况，处在第二个阶段。
今天我们就来探讨一下处于"为什么我使用了正确的教育方法，孩子却没有发生改变？"的困惑中的家长，应该从哪些方面进行觉察和改变。
1. 觉察"焦虑"：成长具有滞后性
焦虑的家长最常问的一个问题是：我已经改变了，怎么孩子好像还是没什么变化？
这样的家长，让我想起一个故事。一盆奄奄一息的花，叶子已经打蔫了。花农甲对叶子做功，不断的尝试把每一片叶子捋直；花农乙给花浇了足够的水，然后就走了，等待花根吸收了水分，叶子自然舒展；花农丙也给花浇了水，但是蹲在花旁边等着，过了一会看花没什么变化，就开始担心是不是土也有问题，最后把花从土里拔出来使劲研究，最后花死了。
焦虑型家长就像花农丙，他们最大的问题在于"折腾"。这种折腾能够满足他们自身对于缓解焦虑的需要，但是结果却可能是把孩子（花）折腾的奄奄一息。
这类家长还有一个比较明显的特点，就是对事物的发展规律不够尊重。比如一盆花因为缺水而叶子打蔫，我们找到了正确的路径进行修复，给它浇上水，但是从根系吸收这些水到肉眼可见叶子重获舒展，中间还需要时间。这个时间，就是这盆花发展的规律。如果不遵守，花可能就会被折腾死。
而焦虑的家长往往受不了等待，他们想要的是一种立竿见影的效果。所以，虽然他们能够意识到自己的焦虑问题，但是改变起来却很困难。
孩子的成长就像植物的生长一样，有自身发展的规律。一粒种子埋在地下，可能过很久都看不到发芽，那就说明种子死了吗？当然不是，种子正在我们肉眼看不见的地方努力生长着；一盆植物奄奄一息，即使我们使用了正确的方法对它进行"抢救"，比如移植到更肥沃宽松的土壤中，避光浇水....但是它可能仍然需要漫长的自我修复过程——养过花的人都知道，如果植物换一个环境生长，都需要一个"缓苗期"，在缓苗期，我们只需要提供合适的环境，然后不要打扰它（比如频繁的搬动花盆）就好了。
孩子的成长和变化远比一盆花要复杂的多。孩子的变化也同样需要"滞后期"，家长从做功到看到孩子变化，中间需要一个过程。
问题在于为什么焦虑型的家长忍受不了等待，认为孩子毫无进展呢？可能有几种原因。
第一，延迟满足能力差。
焦虑型家长大多数都有这个特质，这种特质的形成当然源于他们的原生家庭的影响。但是焦虑型家长需要认识到自身的这个问题，并有意识的加以注意。
行为的刻意培养是可以重新塑造和改变人格的。如果家长能够觉察到自己的这个问题，并在生活中刻意训练，那么就会有很大几率的改变。当然这个过程会很痛苦，但是任何改变都必须付出努力。
第二，习惯追求完美。
焦虑型家长一般都会伴有明显的完美人格。在孩子是否有变化这个问题上，其实很多时候不是孩子没有变化，而是孩子的改变还未达到他们理想中的状况。他们会对这种改变视而不见，然后进入到焦虑的阴影中不能自拔。
简单说，就是"这个结果不是我想要的"="没有变化"。
我们常说一句话"生活中不缺少美，缺少的是发现美的眼睛"，对于挑剔的完美家长来说，他们就非常缺少这样一个发现孩子"美"的眼睛。
第三，焦虑容易制造幻象。
很多人都说自己讨厌焦虑，但又很难摆脱焦虑，其中一个自己很难意识到原因是，焦虑可能给他们带来一些幻觉。
比如说一个家长对孩子的教育很焦虑，这个行为带来的自我幻觉可能是"因为我忧心忡忡，所以证明我是一个很负责任的家长"，又或者可能是"因为我很焦虑，所以也从侧面说明我很努力"....焦虑的好处是给人呈现出一种假象，让人们误会自己很努力。
当然，这是潜意识里的内容，在意识层面很难觉察。
第四，自我评价失真。
焦虑型家长内心中有一个逻辑：他们首先认定自己"已经做到了"，所以"孩子就应该有改变"。而事实上，"已经做到"这个判定标准不应是由他们自己判断的，因为他们的自我判断常常失真，并不准确。另外，"自己做到，孩子应该改变"也经不起推敲。这不是必然的，也不一定是马上发生的，改变的程度可能也与他们的预期不符。而焦虑型家长会容易忽略其他所有的变数，把理想结果当成现实考量，这同样会给他们造成焦虑。
2. 觉察"控制"：学习不是为了操控
这是很多学习者都应该自我反省的部分。
不少人接触心理学，育儿学，是源于自身的需要，比如家庭关系出现了问题，想要寻求解决之道。但是抱着这种目的学习的时候，往往会不经意的带偏了自己的方向。比如在学习的时候重视"办法"，忽视"道理"；或者是把学习的方法用来操控别人，而不是用来反省自己等等。
功利心和目的性太强的人，学习之后可能家庭关系变得更糟——当他们使用无法辩驳的理论知识占据制高点对别人品头论足时，往往更容易引发对方的逆反和防御。最重要的是，他们自己尚未修通，没有自我完善，却拿着半生不熟的"武器"指挥别人。这样做必然失去他人的信任。
像文中案例中的家长，她的内心当中可能有一种信念：我已经使用了"正确"了方法，所以孩子应该改变。这个逻辑背后其实有一种难以觉察的操控意味：因为我做到了"A"，所以，孩子就会表现出"B"，换言之，孩子是可以被我掌控的。
比起明显的道德绑架或其他操控形式，这种操控的确非常难以觉察。但是这并不意味着没有操控。
该怎么区分潜意识里是想操控孩子还是真的做到了顺其自然，尊重孩子的发展规律呢？其实有一个比较简单的方法，就是对自己的感受进行觉察。当孩子没有按照你的预期去做的时候，你是感觉完全可以接受，还是感觉焦虑、愤怒？
家长们需要明白一点：用恰当的方式对待孩子，用爱与自由的态度支持和保护孩子，这并不是与孩子"谈判"的筹码，这种支持的背后没有"我给你自由，你就应该学会自律"的期待，而是真的尊重孩子本身的存在。
所以，育儿不是话术，而是父母的修行。如果父母对孩子有这样隐匿而不易觉察的操控，那么孩子也会一样使用这门"技术"。孩子也会和父母一样，在内心中产生一个幻觉"我可以使用一些方法，比如假装没听见、哭闹来操控家长"。
于是不知不觉之间，父母和孩子就成了互相操控以及互相摆脱操控的局面。
很多人都会问这个问题"度怎么把握？"，什么程度算爱与自由？什么程度算溺爱？什么程度算为孩子树立规则？什么程度算操控孩子？
这是让很多家长困惑的问题。
3. 觉察"敌意"：谈"度"就是在释放敌意
在我看来，教育孩子的过程在，是没有"度"这个概念的。当一个人一旦涉及到"度如何把握"的困惑时，就有可能意味着ta陷入了辩证法的逻辑陷阱。因为这个"度"根本就不存在。
我们可以想象一下，什么时候会谈到"度"这个话题？答案常常在于我们认为已经"忍无可忍"的时候。这时候我们就会有一种困惑：到底怎样才算合适的度？难道要这样一直忍下去吗？
"忍"本身，就意味着我们感觉到自己被挤压了，比如像本文案例中这个家长的困惑一样，她觉得自己从9点一直等（忍）到10点，孩子还是这样"不懂事"，当她潜意识里操控孩子的企图没有如愿，她就会产生"什么度才算合适"的愤怒？
当她提出"度"这个话题的时候，其实已经对孩子有敌意了。她感觉到自己被"挤压"，在潜意识里，她已经断定孩子不去洗漱睡觉的行为是对自己的敌意和攻击。而这种想法，来自于她自身敌意的投射。
从耐心地给孩子自由，到无法忍受孩子的行为，这个转折点，就是家长感受到敌意的时候。当家长认为孩子在试探自己的边界，挑战自己的底线时，就意味着自己的敌意在向外投射。
在人本心理学中，不管是温尼科特还是罗杰斯，都认为"一个人最好的发展是成为你自己"，这句话有一个前提是"你自己"是值得信任的人。所以，从这个角度说，父母不需要把握一个度，而只需要"相信"孩子自己就是值得信任的人就够了。
4. 做真实的自己：与孩子相处的法宝
说了这么多，似乎还是没有针对这位家长的问题做出解答。到底应该怎么做呢？其实最简单的办法就是家长能够做最真实的自己。
这句话说出来很简答，但是做到却很难。如何能做到不释放敌意，不制造焦虑，不操控孩子？如何不把孩子培养成一个不自私自利、以自我为中心的孩子呢？
就需要家长能在和孩子的关系中做真实的自己。"做真实的自己"这句话的重点在于"真实"，一是需要家长破除很多幻象，二是需要家长能真实的表达。
比如在文中这个案例里，家长需要面对很多"真实"的部分。
比如，真实的面对自己的情绪，自己对孩子不听管束，没有按照自己期待的程序是有愤怒、焦虑以及失望的情绪的。这时候需要家长能做到自我觉察，起码在意识层面上承认自己的情绪。承认情绪而不是否认情绪或者压抑情绪，会更好的帮助家长看清自己。
当看清自己这些情绪的时候，家长可以问问自己：这是否意味着自己想要按照自己的想法操控孩子呢？那些打着"为孩子好"的旗号背后，是不是隐藏了"如果孩子不睡觉，我就会很焦虑"的逻辑？所以，到底是孩子出了问题，还是自己出了问题呢？
这样做最大的好处在于，家长可以洞见真实，知道焦虑和愤怒是自己的事情，而不是孩子的敌意。
第二，家长不需要拐弯抹角或者按照所谓正确的方法对待孩子。正如科胡特所言"家长是什么人比家长做了什么要重要的多"，家长完全可以真实的向孩子表达边界，表达自己的意愿。
比如，家长可以明确告知孩子"我希望你几点睡觉，我认为最晚的睡觉时间是几点"——有的家长可能会担心，这不是在拿自己的标准控制孩子吗？
控制的本质是，你必须按我的来。而家长提出建议，提出自己认为合理的方案，并不是在控制孩子，而只是在表达自己。
也许有人会问：如果家长这样说了，但是孩子不听怎么办？
这就涉及到是否对孩子实施控制的问题了。家长作为比孩子年长的人，一定要学会开动脑筋想办法，而不是一味的和孩子死磕——那样就变成了母子之间的权力之争。
家长需要仔细观察，看孩子不睡觉的动机是什么？比如说，孩子白天睡多了，到晚上很精神；比如平时或者以前对孩子的高质量陪伴不够，孩子很贪恋此刻和妈妈在一起的时间，一直拖延着不想睡觉，其实是想把这个美好的时间保留的更久一点；再比如，可能是孩子的一种试探，ta在用"不听话"的方式试探父母的底线....
没有包治百病的灵丹妙药，家长需要做的，是开动脑筋思考孩子行为背后的动机和需要，顺藤摸瓜解决孩子的问题。
比如如果是因为白天睡多了，精力旺盛，家长可能会担心孩子第二天起不来影响上课。这时候家长需要知道两点。一是现在是在为白天让孩子睡太多买单，没办法。二是第二天上学不精神，这是孩子的事。家长可以和孩子在以后做出总结，更好的树立规则（比如白天应该睡多久比较合适），但是这一次只能这样。
当家长想明白这一点后，就不会那么焦虑了——偶尔一次不精神，没有那么可怕。关键是要让孩子自己为这个结果买单。
当然，家长还可以制造一些利于睡觉的气氛，比如关上灯，告诉孩子你可以不睡觉，但是妈妈要休息了。
如果是第二种情况，那就更需要家长的耐心。家长可以直接点破孩子的想法，比如问孩子"是不是怕睡着了以后能这样和爸妈一起玩的机会不多？"，家长往往需要付出十倍百倍的努力，为以前的疏漏买单。当孩子的内心力量增强，相信即使今天不玩，以后也还有机会的时候，ta自然就不会那么歇斯底里。但是这需要一个过程，更需要父母持续的耐心和抱持。
如果是第三种情况，家长其实只需要做好自己就够了。比如刚才提到的，家长不需要过分的和孩子商量，而只需要明确的告知孩子"妈妈现在需要睡觉，请你保持安静，但是你如果不睡觉，可以找一些其他方法玩"。
"没有敌意的拒绝"是关键所在，家长不是威胁也不是恫吓，而是"我尊重你的选择，但同时你也要尊重我（睡觉）的选择"。那些执拗的孩子，多半是感受到了父母的敌意，而如果父母本身能够心平气和，温柔的坚定，不含敌意的拒绝，那么孩子也会感觉到这一点，当他心情放松安静，睡觉就会水到渠成。
所以，家长的自我觉察决定了之后的"动作"到底能到什么水准。
家长是真实的，孩子就是真实的。没有那么多的对抗和防御，关系就变得简单而流动。