嫉妒，人生之苦‖文/茕茕孑兔

嫉妒，人生之苦

嫉妒，是人的正常情感之一，然而嫉妒一旦产生，却能对正常的生活造成地震般的影响。

我以前一直不太能理解嫉妒这种感情，曾经的我一直处在一个较高的姿态，或是我曾认为我处于一个较高的姿态，我习惯了在众人里高那么一厘，即使那一厘除了我谁也没察觉。

直到今天，我室友靠着半年来上网课学PS，用七天画了一套素材，赚了上千。

我嫉妒了，嫉妒的发疯，嫉妒到想死。我甚至连强颜欢笑都没办法做到。

我知道，这件事随便被一个人知道大概都会嗤之以鼻，然而我光是写下这件事，都能让我的心揪紧了。

让我再来回顾一次我得知这件事的始末。

我开着我爹的车，偶然瞟了一眼手机，看见室友把自己赚的钱发到群里炫耀，其他人在下面恭维附和，我一下子如坠冰窟，待在温暖的车里却止不住地发冷，我机械性地从后台将QQ关掉，假装自己从未看到过这个群消息，打开音乐，将手机扔到一旁，2分钟后却又觉得音乐太吵，趁着红灯换了一首又一首，始终感到烦躁，所幸将音乐也一并关了。

前方有些堵车，我麻木地看着前方，后方的车一辆一辆地超过我，我依然不急不缓地在主道上悠着，然而我的内心似有万只蚂蚁在啃咬，我想大叫，想哭喊，想杀人。我愤怒，我焦躁，我嫉妒。这种感情第一次如此直接地对我整个人发动了袭击，而我，几乎一蹶不振。

我保持着这样如同行尸走肉的状态平安地将车开会了家，一路上差点撞到一个横穿马路的老头儿，差点撞上一辆红色的小轿车，差点闯了个红灯。

将车泊好后，我并没有急于下车，我坐着发了会儿呆，再次拿过手机，打开百度，输入关键词，嫉妒，嫉妒地发疯，嫉妒到想杀人，试图从中找到安慰，或是开解的方法，嫉妒像是缠身之蛇，几乎令我窒息，到后来，关键词变成了嫉妒自卑，自卑到死嫉妒到死。

等我察觉时，我已经以自卑作为关键词在进行搜索了。

其实为什么我会产生如此令人痛苦的嫉妒之情，我心知肚明，那个舍友是我平日里最为厌恶，也是最为瞧不起的人，然而，她也是曾经当做挚友的人，更是我长到如今，与我最为相似的人，她与我相同的地方太多，本来在过去是作为我这个人的特质的那些东西，如今我发现世上还有另一个人拥有，而且她还是我室友，我对她厌恶到一听见她的声音就恨不能辱骂两句才能罢休。

说个困扰了我很久的事儿吧，我从初中开始就立志要在心理学方面有所建树，然而上大学时却因各种原因放弃了，我知道，各种原因都是借口，总之我放弃了，全寝室的人都知道我喜欢心理学甚至一度打算考研跨考心理学，当然，我又放弃了，她在大三的时候买齐了资料，一声不吭地报考了心理学，我现在都记得室友们那时看我的眼神，那全是扎在我身上和心上的针啊，那是一种梦想当着我的面被人偷窃被人夺走的感受，其中的滋味除了苦涩，酸楚，更多的是愤怒，或是暴怒，我忍住了，但我再也不能和她正常的说话，也不能正常的看待她，看见她的脸我就感到恶心，听到她的声音我就想揍人。

后来，她也放弃了，她选择了我的另一大爱好画画，更为好笑的是，最初还是我引她走上这条路的，并且，从今天来看，她成功了，她甚至能以此养活自己了。

而我依旧一事无成。

我知道我自卑，产生的因素我也分析过，我能找到大多数的原因，却对它们束手无策，这些不是我现在能更改的，我甚至缺乏去改变的自信和勇气。

嫉妒在我看来，是人类所有情感中最为丑陋的一种，与此同时也是对健康伤害最大的一种，谁都不愿意去承认自己心胸狭隘，却无法控制嫉妒的产生，它伴随着自卑一同到来，他们彼此助长，逐渐占据我的思考我的大脑我的灵魂，让我越发的丑陋不堪，让我对自己的厌恶日渐加深。

强烈的求生欲让我开始反思自己，试图从名为嫉妒的泥淖中自救，我努力地让自己看地

更开一些，试着去给予她祝福，这些方法全部失效后，我发现我似乎只有去改变自己才能摆脱这样的困境。我得改变我过去猪一般的生活，不断地去提升自己，力求让自己变得更好，努力让自己重回我那高人一厘的“高姿态”。

所以，归根结底，对他人的嫉妒，不过是对于自身的不满，甚至是愤怒，既然是这样，何不以此作为契机和动力源，让自己变得更好呢？我相信，等我能做到让我满意的时候，嫉妒，便会烟消云散。