平生总遇猫猫狗狗
回忆起童年所有的陪伴，总有那么几只懵懂清澈的双眸在记忆深处闪烁，我知道，它们，从来没有离开过我。
当开始计划要写一篇文章，关于那些所有相处过的宠物们时，像是有了一种神圣的使命感，催促我去怀念过往与那些猫猫狗狗共享的那份纯净时光。但总也找不到文章合适的开头，好像一幕幕情形都了然于胸，却没有最贴切的话语，把那些故事背后的情感串联成生命最初的诗意。
后来，思前想去一番才突然意识到，生命赐予我的些许善意，不知遗落何处，这才使得此刻的欢聚变为了孤独。
记得小时候第一次养的宠物，是一只名叫“球球”的兔子。那时候上小学四年级，每天放学回家都急着想看看小兔子在做什么。有一次回到家一开门，就见到妈妈抱着“球球”站在门口，我还十分诧异，因为她从来不喜欢长着毛的动物，所以那一幕，成了我记忆最深的画面。
后来“球球”病了，爸爸妈妈合作给它喂药，但它还是没能熬过，最终被葬在了楼下花坛里——那片我曾经最爱玩沙子、搭城堡的土地上。在那之后，我也没有再去那里玩过沙子，也不敢从窗户望向那里的草木了。
之后，经手的玩伴越来越多…
“兰兰”是我养了一个假期的好狗，它是我和爸爸在早市上买菜顺手买回来的。一只乡下笨狗，却聪明得像是能听懂人话。因为年纪小总是随处拉尿，我爸揍它一顿它就记住了，不是记住了不能到处留香，只是记住了我爸一喊它就四处奔逃。那时候家里地板打了蜡，它跑了半天还在原地踏步，有时候一个俯冲飞出去好远，来不及爬起来匍匐着飞快倒腾着四条腿，一溜烟消失在阳台，谁叫也不出来。
后来我要开学了，就理所应当地把它送人了。还记得我躲在阳台和它说要把它送走时的情形，自己蹲坐在门口，很舍不得就默默流眼泪，它还乖乖地坐在我面前，懂事的安慰我——用鼻子轻轻拱着我，还舔了我蘸满眼泪的手臂。但把它抱走时它却突然明白了，一边挣扎一边撕裂般地狂吠，我还没听见过它发出这种声音，心也跟着撕扯般疼痛，后来，还大哭了一场。
那之后又养了很多猫狗龟鸟，但都十分短暂地变得与我无关了。但有它们中，有两只小狗给我的记忆却尤其深刻…
“熊熊”是一只松狮，但是血统不纯，小舌头只有一半是蓝色的，长大后嘴也拱了出来，看着就更不像松狮了。“熊熊”特别可爱，圆滚滚地很亲人，但是没养多久，就送人了。
后来又迎来了“美美”，一只白色的成年小博美，血统很纯正，脾气也很好。晚上一关灯就会自己找地方睡觉，不叫不闹，特别省心。但是它特别馋，看到有人当着它的面吃东西就会像着了魔一样。其实这也不怪它，它的旧主人送来时嘱托不要喂太多，体型会变丑，所以从来都不敢多喂，怪不得它总是去厨房翻垃圾桶，这都怪我们心太狠了。
“美美”和“熊熊”的结局有点凄惨，我总是想回避这部分，但说到这儿了总要提一句。它们被送人了，农家小院的生活它们适应的很快，我去探望发现“熊熊”又高又胖，喜欢四处奔走，心好像变野了不少。“美美”也不再是白白的小王子了，眼睛还被大狗咬伤，带着结痂连叫声都变了。但它依旧很馋，一副总也吃不饱的样子，和肿肿的眼睛成了我对它最后的记忆……
“熊熊”后来走丢了，“美美”误食了老鼠药，故事有了不能更悲的结尾，成了我不忍言说的伤痛。
在它们之后又养了一只猫，一样的华丽温馨故事开头，一样免不了送人的结局，看着都有些麻木无聊了。但这只猫的经历比它们都离奇——做了绝育、一只猫住单独一间房，窗户连着屋顶，它没事儿就自己出去浪，玩儿累了就自己回来，喝点水吃点食去晒太阳。别人都无法近身，谁碰它就挠谁，一点也不心慈手软。
后来因为掉毛太严重，就在乡下给它找了一份抓老鼠的工作，待遇不错，管吃管住从此不用再为它的事儿操心了，全家都很高兴地送它离开。只我一个人很担心，担心它太胖吃得多，而且根本不会抓老鼠。我担心它会被辞退，从此漂泊流浪。但后来也想开了，它浪惯了，一只没有生育能力的猫，也没有什么不能接受的事实了。
现在我坐在书桌前码字，收养了流浪猫喵喵地坐在我脚上叫，它是想让我抱它睡觉，但是我却习惯性地对它无动于衷，直到它一跃而上爬到我胸前，枕着我的手臂稳稳地睡去，才勾起我许久未体会过的那种心情。
那是一种幸福，一种被依靠的欣慰，也正是这种情感，让我有了写下这篇文章的流畅。突然回忆起那些与它们相处的时光，好像总有暖阳洒落肩膀。那时总是有着和它们一样的天真善良，会体贴温柔地抚摸，会发自内心的疼爱，会情不自禁地思念，会毫无犹豫的保护。但这些善良，都在一次次生离死别后，变得隐晦起光芒。那些感性的泪与笑，如今都小心翼翼地埋葬在理性的思考之下，变得愈加复杂难懂，却越来越被大多数人认同。
那时，所有的耐心和等待都是值得的，但现在却要考虑再三并含糊其辞的推卸敷衍。从前，所有的疼爱和怜悯之心都是自然而然地流露，现在却总是演得声泪俱下，擦干眼泪又会迅速恢复一副平静麻木。
渐渐发现，成长其实就是一路狠下心的过程。在忍受那些疼痛时，我也学会了隐藏善良。因为总是那些善意让我受伤，那些分不开的相遇，都是因为过度的相爱而不是惆怅。你在此刻的欢笑，都要用往后的忧伤作为代价，这样的交换，已经稀松平常。
终于，我狠下心对自己，狠下心对它们，不敢再用心，不忍再动情。擦肩而过罢，带着一路的愧疚和自责不忍回头望。自知没有相扶一世的能力，也不敢给你们过多的承诺。不是我不喜欢你们了，只是我长大了，不会因为看着你清澈的眼睛就像与你厮守了。并非是我无情了，我也爱你们，但不再喜欢了。就像喜欢一朵花便把它摘下，爱一朵花就把它留在心里。
长大后渐渐地明白了，喜欢是占有，爱是放手。我应该感恩那些曾经的陪伴，是它们教会我什么是爱，什么是责任。那些曾经的冲动和渴望都有了收场，那些相遇和相处都潜移默化地让我们一家三口感受到爱与幸福。尽管那些调和剂在肤浅的追求里显得有些无辜，但我只能愧疚地将歉意深刻烙印在成长的路上，并怀着对它们的思念，去解放这世界对爱的束缚。
其实我知道，那些陪我一路走来的小家伙们从未离开。它们都聚在一处，用天真纯洁的双眸在记忆里默默对我关注，想看看它们的小主人，是如何怀着感恩与思念，继续传递这一份深爱，好把世界盼来个春暖花开。
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