我也想做好丈夫，好爸爸，可我不知道怎么才算好？

“你为什么不把碗筷涮涮，你为什么不把地拖拖，你只知道玩手机……“薇薇正要发怒，一想到冷战许久的丈夫阿志这次回家缓和夫妻关系，她硬生生地把话缩了回来。

薇薇抱怨阿志不像一个丈夫，更不像一个爸爸：结婚这么多年，夫妻两地分居。两人的结婚纪念日、儿子的生日，重要的节假日，阿志从来不会慰问和祝福。难得回家探亲的日子，即使薇薇一边照顾孩子，一边操持家务忙里忙外，阿志也不搭把手，就像局外人。家里大小琐事都要靠薇薇一人扛着。最让薇薇头痛的是，有时为了孩子、家里琐事吵架，阿志喜欢总用沉默来应对，任凭你怎么发怒，他一声不吭，也不认错，可以三天三夜不说话。薇薇拿他没办法，感觉这日子没法过了。

虽然阿志有许多缺点，但是每月工资阿志按时转账，房子还贷、孩子上学，老人赡养全部开销少不了他。所以这么多年，薇薇一直忍了下来。

薇薇希望塑造一个理想的男人：会挣钱，体贴妻儿，三观一致，能言善辩。可惜，十多年过去了，阿志的脾气非但没有改变，反而有越来越糟的趋势。

但是从薇薇的倾诉来看，也不能全怪阿志。

阿志有一个幸福的童年，作为家里唯一的儿子，爸妈和三个姐姐一味地宠他，疼他。虽然生活在农村，阿志却过着衣来伸手、饭来张口的日子。原生家庭没有培养他的责任感，他不知道怎么照顾别人，也没机会照顾别人。

他是好学生，顺风顺水读书考大学，选对了专业，分到一个不错的单位。吃住都在单位，食堂宿舍一应俱全，完全不用操心。到了成家的年纪，经别人撮合介绍，在老家认识薇薇，然后结婚。

本来吧，结婚后阿志有成长的机会。有了小家庭，有了宝贝儿子。夫妻共同面对油盐酱醋、生活琐碎，阿志会慢慢成长为一个有责任感有担当的男人，夫妻的感情会在各种磨合中稳固起来，爸爸和孩子也会更加亲热。

但是，婚后薇薇一直在老家带孩子，阿志依旧过着一人吃饱全家不饿的单位生活，和单身汉没啥区别。只有节假日，薇薇带孩子去阿志单位生活一段日子，

因此，爸爸错失孩子成长关键期，也错失了孩子老婆一起热炕头的快乐。现在孩子见了爸爸也不亲，所以爸爸没有及时关注孩子，甚至记不起孩子的生日也可以理解。

薇薇还说，阿志的爸爸也是一个闷声男，也有点大男主义，在家里除了干农活，其他一概不管；整天基本不说话，一说话嗓门好大，感觉像骂人。其实老人心眼不坏，人也老实，并不是他真的想骂人，而是他不知道如何表达。在这样家庭环境的熏陶下，阿志心中默认的夫妻关系就是丈夫只管赚钱，其余一概交给老婆。至于甜言蜜语，温柔体贴，他没这个基因，也没机会学习。

如果想要提升婚姻质量，薇薇不妨结束分居，试试经历一段痛苦的磨合期，两人能不能慢慢适应对方。

如果现实条件不允许，还得继续两地分居，那薇薇应该放弃幻想，不要试图去改变对方（除非阿志自己有强大的改变意愿）；设身处地站在阿志的立场接纳他，理解他。他并不是一个不负责任的丈夫，不是一个不爱孩子的爸爸，他不是故意要这样，只是他没有学会怎么去做一个好丈夫、好爸爸。这一切不全是他的错，有原生家庭的影响，也有妻子的责任。

奥地利经济学家米塞斯所说：个人是漫长的物种演化过程的产物，在这一过程中，他的生理遗传特征得以形成。他生而为其祖先的苗裔和子嗣，先辈的所有经验沉淀都是他继承之遗产。呱呱坠地之时，他并未进入这泛泛世界，而只是投入一个有限的环境。先天的生物特性和后天生活的影响，使一个人成为目常生活中人们所见到的样子，这就是他的命运和造化。在形而上学的意义上，他的意志是不“自由”的，决定于他的生长背景，以及他自己及其祖先受到的一切外来影响。遗传和环境支配着一个人的行动。一个人的日常行动，大部分是简单的例行行动。【见《人的行动》P56】

比如有一次，薇薇外出一天， 阿志单独和儿子呆一起，结果他们三顿都吃方便面。薇薇颇有微词，苛责爸爸胡来，担心儿子没有营养。按米塞斯的说法，阿志之所以偏好和儿子一起吃三餐方便面，仅仅因为他喜欢这些习惯的效果，简单省事。一旦他发现恪守旧习有碍于实现他更惬意的目标，他就会改变态度。假如他看到新闻，家里这种牌子的方便面掺和有害物质，那他肯定会上街买菜自己烧饭。他会不怕麻烦步行十分钟去菜市场，还要学会跟人打交道，还要学着烧饭。他必须有所改变，必须时刻提醒自己即使为了孩子的健康，也不能再像以前那样贪图省事。

但是事情没有坏到那种地步，所以阿志不会有行动的改变。薇薇改变不了阿志，就得改变自己，改变自己的心态。