得不到别人尊重，不知道怎样做真实的自己？
by 壹心理优秀答主们
小学，我是班上的透明人，形成了讨好者人格，转学后遭校园欺凌。初中交到一个朋友，对她太好忘了自己导致被抛弃。高中感到自尊撕裂而心理封闭自暴自弃，把朋友拒之门外。大学也因为同样原因被舍友孤立。
现尝试改变，低自尊已形成，很容易在乎别人的看法。极少被尊重，这是什么原因？我要怎样发挥自己的力量被尊重？怎样才能有良好的人际关系，做真实的自己？
广州五运传承-义淇心理：二级心理咨询师、1星优质答主
在之前另一个问题的回答里，我曾分享过，某些我们特别想要，但尽一切努力都没有得到的东西，有可能是潜意识里并不期待我们获得。
而在这里，我似乎又感受到了类似的情况。
我感受到了题主对自己的不喜欢，你害怕真实的自己被讨厌，那么我想问，这样的题主，【你能承受得住长久的亲近的关系吗？】
我不知道题主会怎样回答，也许你会说自己其实很想要关系，只是因为感受不到朋友的尊重，因为不想被践踏尊严，所以才会选择离开。
那么我想说，也许你离开是对的，你跟朋友们保持距离也是对的。
因为，这样你就可以把自己的“软”藏起来，不让人看到你的真实，不让人看到那个“软”的背后，有可能是你自己无法接受的“弱”。
所以，你会在发现自己能够保护他们不被欺凌时出现，会用讨好来让别人接受你靠近，又在关系开始深入或者是将要深入时选择了离开。
包括那些时而温柔时而冷漠的态度，包括以别人不尊重为理由的离开，都可以帮助题主把关系远近的主动权掌握在自己手上。
不得不说，如果题主的潜意识，目的是要保持距离、隐藏真实自己的话，那么这波操作实在是干得太漂亮了，赞一个。
所以，看到题主问怎样才能发挥出力量时，我只想说：你的力量一直都在呀，一直都有被发挥，只是【这个力量都被用来隐藏自己，因此很难以外显的方式被人所感知。】
例如：当你为他人提供保护时，哪怕你自己心里怂得要死，但当你伸出援手的那一刻，你也是有力量的。
还有当你用讨好来赢得他人好感时，也是力量。
因为并不是每个人做出讨好的表示，就一定能让人愉快，或者是让人愿意接受的，而知道怎么示好，知道如何能让别人喜欢，这本身是一种能力，有能力就意味着有力量。
只是，许多人在向他人示好时，会时常忘掉自己，变成了用牺牲的方式透支着自己迎合他人。
因为是牺牲，所以才会觉得累，会觉得这种好不真实，会觉得这种好无法延续，于是会否定自己拥有这种力量，甚至会因此而讨厌自己。
但即便是我们不喜欢自己这样，也不意味着题主有什么错或者是哪里不够好。
你只是太不相信自己，不相信你具有跟别人一样值得被尊重的真实罢了。
上面说的，都是题主的状态在潜意识层面的获益，如果我们希望现实层面也能捋顺一些的话，有【一些建议也许会能用得着】：
1.减少内耗式的付出。
在你想付出想对别人好的时候，可以跟随感受去付出，只考虑自己愿意给多少，而不考虑别人是否回报，或者是否看得起。
在不想付出的时候，不勉强自己付出，如果付出到一半才发现不想继续，也可以跟随自己的心意停下，优先照顾自己的感受。
2.关系初期有限投入，根据关系进展的感受来决定是否投入更多。
关系是一个渐进熟悉的过程，一开始我们并不能知道对方是否适合长期相处。
因此，如果一开始就全力投入的话，碰到那些持续对我们好的人，我们也无法给予更多，甚至会因为疲惫而让最初的好都无法维持，那又怎么能体现我们想要长久交往的诚意呢？
3.努力提升自己，做个有能力为他人贡献价值的人。
因为，除了最基本的待人接物礼貌外，社会性的尊重，通常都是建立在实力的基础上，这听着很无情，但其实蛮合理。
毕竟，要向他人表达尊重，其实还是需要力量并且也有成本的，在精力能力有限的情况下，不太可能做到对所有人同等重视。
因此，如果我们格外需要得到被尊重的感觉，就需要让自己具有足够被尊重的价值。
4.尊重自己，但不强求他人给予尊重。
虽然，他人给予的社会性尊重通常建立在实力的基础上，但我们对自己的尊重，却应该建立在“真实”的基础上。
呈现真实是不容易的，非常需要勇气，因此在我看来【真实不论是怎样的，都值得被尊重。】
只是这份尊重，最应该的是我们给自己的，而不是要求别人给予我们。
否则，连我们自己都看不上的东西，又凭什么要求别人来尊重呢？
昆仑云曦：1星优质答主、心理作者
有的人安心接受自己的弱点，但同时一定全力发扬自己的的优点，用优点交往、生活和工作，赢得别人的羡慕和钦佩，用自己的闪光点吸引别人的关注，用自己的优势价值从别人那里换取自己所需。
而有的人用自己的弱点和别人的优点比较，还埋怨自己不努力，甚至抱怨别人不理解自己。
扬长避短，重点是扬长，把自己的时间，精力和专业兴趣发掘自己的优势，把它发挥到极致。比如我不喜欢觥筹交错，不喜欢一群同事聚在一起东拉西扯，自己感觉不太合群。但我分析自己喜欢写作，写起来乐此不疲，沉浸其中，写多了，再很多平台间或有点零星收入，心里一下就敞亮多了。
后来大家聊天时，我继续扬长避短，大家聊的热火朝天时，我在静静思考，心里快速总结，然后不说则已，说就说到有深度，有独到见解的句子。时间久了大家心里暗暗佩服我，后来有很多同事私下里找我聊一些心理困惑。然后我更了解人性。写作和谈吐更有思考深度。
我总结交往的原则是扬长第一，避短第二。长处发挥得越好，短处改善得越快。
反过来，如果费劲吧啦花费大量精力去避短，去在意自己短处，整体时间精力想着怎样改变短板，言行不自觉会用短板和别人交往，别人人用这个短板定位我们。这样互相都没有得到多少价值。
为什么有人在意自己的短板呢？
有的人总是习惯于现实中的自己和理想中的自己作比较，然后觉得自己很糟糕，因为自己没有实现应该达到的目标。有的人认为必须要变得更好看、更聪明、更能对答如流，而且要在很多方面都很在行才算优秀。可现实世界大部分人是做不到的——或者至少不能完全做到。比变得更漂亮、更有能力，更重要的 是接受自我，确切地说是接受自己的问题和缺点。
在日常生活中，可以以“哪种做法是有意义的”和“怎样做是合适 的”来衡量自己的行为，而不是怎样才不会让自己受伤害。更不是怎样赢得他人来作为标准。
你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，自有安排。
关键是，要把目光从自己身上转移到客观事实和身边的人身上。转移到怎样提升自己的优势能力上。
天生我才必有用，每个人一定有自己的闪光点，只待自己发现，并发扬，用这个优势生活。
换位思考，我们自己的本能也不是愿意长期付出到一个毫无任何回报的事情上，除非我们自身思想境界达到非常高的境界。
但我们大多数目前都是普通人，所以别人也同样希望交往一个能给自己提供价值的人。
因此，扬长，找到闪光点，用自己的优势给别人提供价值，自然会吸引到心仪的友情。
一心一意一心理，一言一语一温情，世界和我温暖着你。
shirley❤：3星优质答主、心理作者
从你的成长经历中，似乎你与同学、朋友都比较难维持友好、平等的关系，被校园霸凌、被小伙伴看不起、被好友抛弃等等遭遇，都让你自尊深深受到伤害，是吗~抱抱你~
在你二十多年的人生里，不管温柔还是冷漠，都极少被尊重。可能原因有很多，但从你的描述中，我看到和感觉到你其实不会爱自己，也不懂怎样爱自己。
你不断地用讨好、低姿态、甚至没有了自我，设身处地地为他人，试图维系着你以为珍贵的友情。然而，试想一下，如果你自己都不会爱自己，没有自我和原则，甚至尊严都被践踏了。这样，别人只会觉得你很软弱，好欺负，没有自我、个性，自然也觉得不必尊重你。
因为我个人觉得，我们每个人都是平等的，无论是同学还是朋友，彼此都应该是相互尊重、互帮互助、互相扶持，有共同的特性。这样友谊才能长久、有益。
相反，自我认同感低、自卑，把自己放到尘埃里，去与他人相处，又怎能开出友谊之花来呢~最后受伤害的只能是自己。
没错，我们都无法容忍自己的自尊受到践踏，所以维护自己的尊严就无比的重要。那如何避免自尊不再受到伤害呢~
“同样的胆怯心情，也时常阻碍我去做一些原可使我不胜愉快的好事，所以我只好徒然哀我的笨拙。”——卢梭
谈起自尊，很多人会想到自尊伤害，但很多人却不知道，自尊伤害往往是可以避免的。很多时候 ，它与当事人的过度敏感有关，而非真的遭受非常大严重的“攻击”。
很多情感都与自尊方面的障碍有关，被称为“自我意识情感”。因为它使我们明白这些情感，并非只由外因引起，其实也有内因（对外部环境情况过分敏感）的作用。
有一句心理名言——自尊，就是在他人的注视下对自己的爱。
公众对我们的行为评价会激活我们的羞耻感，羞耻感会让我们全盘否定自己本身。因此，在他人面前暴露不足和缺点，或者自己失败传到他人那里，一想到他人会对自己评头论足，或在公众面前暴露自己的丑态，就会提前产生 羞耻感，甚至以前有过的羞耻感也同样会涌上心头。
当自尊程度低的我，一想到别人可能会谈论自己，看到自己的缺点——就会感觉被钉在了批判的柱子上。即使自己并没有犯什么道德错误，也会脑补各种让自己难堪的画面，以“证实”自己的确是不足的、差的、不配得的。一旦不良感觉变得无法控制，便可能对自尊产生影响。因为这种暴露在他人面前“羞死人”“我不了好”的感受，太难受和痛苦了，而且一直盘旋脑中，不断干扰你的所思所想，提高你的敏感度，以致让自己尽量在各种事情上，避免出丑和不好的事再发生，形成时刻在意他人对自己的看法和想法。
不清楚你的童年成长经历如何，也许你的低自尊、自卑、讨好型人格等人格特征，可能在你的成长过程中形成，你的心灵曾受过创伤。为此， 你为了不再受伤，或者为了获得他人的爱，你努力地讨好，努力做好，努力交际，却还是无法得到你想要的尊重、友情、以及他人的关爱~理解你。
你害怕做真实的自己，会没有人爱、会被讨厌被孤立，被欺负。你迫切地想拥有良好的人际关系，变得有力量。是吗~
我想说，其实你想拥有的你都可以做到，也可以得到。前提是我们必须要懂得自尊自爱，学会自己给自己信心！
首先，我们应该给自己“友谊”，学会做自己最好的朋友先。
学会爱自己，就知道尊重自己，别人也会尊重你。
我们每个人都不是生来就完美的，身上都会有这样那样的忧点、缺点。因为这些自我的特性，才形成我们与其他人的不同，才看出我们自己的特点。
比如我觉得你其实是个善良、单纯、美好的人，这是你的本性也是难得的优点。而软弱、胆小、缺乏力量是你的缺点。这些就是真实的你自己，没关系啊，我们都接受它们，接受这样不完美的自己。不必自卑，也不必为此就觉得低人一等。
因为别人也有他们的忧点、缺点，也不是完美的人。所以我们为什么要那么在意别人的评价呢~如果一直活在别人的评价里，做什么都受着别人的影响，那么只能是没有自我、也不会有真正的朋友，只会一直痛苦下去。
在朋友面前可以做真实的自己，才是真正值得珍惜的友谊。而那些没有营养、没有自我的社交，是对我们没有什么意义的，是需要远离的。
只要我们有强大的内心，去关注对我们喜欢的、更有意义的事情上，去充实自己，好好学习成长，热爱生活，做真实的自己，真诚、坦然地面对自己的一切，相信也会吸引同磁场的、同样真诚想与我们做朋友的小伙伴，携手向前，共同进步。
加油！其实你一直都很棒，相信自己。
鳗鱼丝：5星优质答主
朋友之间应该是相互尊重，相互帮助，相互欣赏的平衡状态，并不是委屈一方去成全另一方。如果一个人仅仅是因为从你的“讨好”中获取利益才和你在一起，你真的愿意和这样的人做朋友吗？真正的友谊就是建立在平等的基础上，你对他好，他也对你好。你帮助了他，他帮助你的时候你也会心里暖暖的。
题主在人际关系中似乎过于看重了付出，却忽视了自己的需求。你也是人，你和对方是平等的，所以你也需要爱，需要关怀，需要朋友的帮助。而不仅仅是去让对方产生优越感。
我觉得题主应该先学会去重视自己，重视自己的价值，这样人际关系会自然而然发生转变的。因为你所做的一切都是围绕着自己的需求，那么自然会吸引一些重视你，尊重你的朋友。
如果你老是去委屈自己，讨好别人会吸引一些什么样的人呢？就是自私的人，他知道和你在一起你总会为他的需求考虑，委屈求全，所以他可以大大方方占你的便宜，也不会去考虑你的感受。而那些真正尊重别人的人却会为你这样的行为感到压力，因为他不想老是白白地受你的好。
在对别人好的时候也要看对方是否能回馈，如果只是你一味地付出，对方却无动于衷，那么说明这个人没有把你当朋友，你的好也就可以适可而止了。我相信大部分人还是懂得感恩，知道回馈的，你只要和这样的人做朋友就可以了。
你可以诚实地做真实的自己，只要自己没有去伤害别人，在自己能力范围内去帮助别人，态度友善且自信，那么没有人会讨厌你的。如果遇到一些不尊重你的人，你大可以远离，不必纠缠，更不用认为是自己的问题，因为世界上总有不那么善良的人。
湘遇成欢：3星优质答主、心理作者
仔细看了楼主的描述，楼主在为自己的低自尊而烦恼，在为自己的人际关系而烦恼，似乎找不到一个合适的方式，让自己处在比较和谐的人际关系中，感觉讨好了，却做不了自己，而做自己了，又怕被人讨厌，是吗？
给楼主以下几点建议：
1，对自尊有更深刻地认识，从而知道如何提升自己的自尊感。
心理学里有一个自尊公式：自尊=成功➗抱负。
因此，要想获得高自尊，我们就需要对自己进行合理的定位，不要有太高的抱负水平，也就是要设定合适的目标，目标太大，定位太高，都会导致抱负水平高，那么，成功的概率也会越小，所以，自尊感也就不高。
因此，给自己设定一个个小目标，是那种自己可以踮起脚尖就能完成的挑战，只要你不断地去行动，去实现自己的一个个小目标，你的自尊感和自信心都会逐步提升。
2，正确地对待别人的评价。
我们生活在社会中，难免会受其他人言论的影响，但是，如果我们自己足够了解自己，我们就不会那么在意别人的评价了。
当我们知道了，这个事件不是非黑即白，而是有各种各样的存在，每个人的经历和生活环境都不一样，这些造就了他的性格和价值观。我们不可能改变别人的想法和行为，我们能掌控的只有自己的想法和行为。我们与别人想法的不同，是由于我们看待事情的差异，这种差异是普遍存在的，很多时候，是没有对错的。
因此，我们需要尊重别人的想法，也需要尊重自己的想法。我们在交流的时候，在认真倾听别人意见的同时，也可以表达出自己的想法。这样的交流才是真正有意义的沟通。
沟通，不是为了让别人认同你，也不是为了让你认同别人，而是在这个过程中，交流彼此的感受和想法，让彼此更加了解。
3，推荐几本好书。
有空的时候，可以看看《自卑与超越》，《被讨厌的勇气》，《接纳不完美的自己》，《沟通的艺术》，这几本书都是可以帮助你解决一些困惑的，当你与书对话，慢慢地，你就会知道，自己该如何做，自己需要的是什么了。