面具‖文/HenryisVicky

面具

我是个记者，娱乐记者，刚干这一行不久。我今天接到一个任务，去采访一个娱乐圈的新秀。我没有过多地关注娱乐圈的动态，只知道她在最近刚结束的一个选秀节目上得了个不错的名次，因此获得了一小批粉丝。

我们约在了她的工作室，路上，我一直在幻想她私下里是什么样子的，青春活泼，应该是那种二十来岁的少年该有的样子吧。

见到了真人我才发现，似乎和我想象的不太一样。她透露着一种少年老成的气息，沉默寡言，见到我也只是礼貌性地笑笑。我突然很想了解她的过去。“你，你的经历是什么样的？”。我一不小心脱口而出，本以为她会回避开这个问题。哪知道，她真的开始讲述了她的过去。

我是一个童星，或者说，曾经是，在我的童年。

现在想来也不知怎么就迷迷糊糊地去当了童星，大概是父母的决定吧，可能当时觉得出名也挺好的吧，小时候嘛，总有一个明星梦，这是多少人梦寐以求的啊。我爸妈好像也很希望我能成为童星，可能就是因为，这说出来是一件多么有面子的事啊。但是我小时候很腼腆，看到人都不敢说一句话，特别内向，为此父母给我报了多少补习班，学主持、学唱歌、学跳舞、学表演，就是希望我有一天能火。

后来有一天，是秋天吧，六岁的时候，我妈带着懵懵懂懂的我去参加了一个电影的甄选，我意外地获得了那个角色，虽然不是主角，但是戏份还是挺多的。很多年以后我又遇到当时那个导演，聊起当年的事，才知道他会在那么多人中选择我的原因，是因为我当时的眼神，怯生生的一幅谁都防着的样子，恰好符合那个角色的设定。正是由于那一次的恰好，我真正踏入了娱乐圈。

那好像是一个讨人喜的角色，具体的我不记得了，总之电影播出后就有一两个电视剧、电影导演来找我，找我爸妈，想要让我参演，爸妈当然乐意之至。其实演戏并不总是很愉快，拍戏很累，每天可以说是起早贪黑了。我有时念错了台词，便会挨导演的骂。刚开始我很怯场，面对镜头也不自然，就NG了好几次，妈妈看导演就要发火，把我拉到一边训斥，还生了很久的气。我害怕再一次被骂，只好乖乖地，让我哭我就哭，让我笑我就笑。最初我总是向爸妈哭诉，但是他们从来只是骂我，骂我这点苦都受不了。慢慢地我也学乖了，再也没有在他们面前抱怨过，最多只有晚上的时候自己偷偷在被窝里哭。

我那时也什么都不知道，只是不想让妈妈再发火，便学着乖乖地。

可能因为我乖，说什么都听，逐渐有了更多的制片人来找我。

后来因为一部戏我真正的火了，不断有活动邀请我参加，请我唱歌或者跳舞，甚至有一堆广告要拍，各式各样的玩具、零食都由我代言。我每天打扮的，嗯，花枝招展吧，就像个公主一样。

说完这句她有些自嘲般笑了下，但还是抵抗不了地心引力让上扬的嘴角重新归零，表情有点苦涩，眼神在回忆往事时变得有些迷离，蒙上了一层阴霾。这是她真实的一面吗？我看不透。

当时的我，一边故作成熟一边扮可爱，现在想来也挺可笑，我的童年就像个小大人一样，但我的青春期却像个幼稚的孩子。我实在忙不过来，隔三差五在各地奔波，顾不了学习，也就彻底脱离了学校生活，所以我成绩很差。

可是我逐渐长大了，那些角色我不再适合，对于小孩子的角色来说我太成熟，那些大人的戏我又演不了。在我十三岁的时候，彻底没有人找我演戏了。我又去学校读了一段时间的书，那个时候我是个网瘾少女，天天网上冲浪，也向往着韩圈。我喜欢上了一个爱豆，也许因为那个年纪的叛逆，我几乎是一下子喜欢上他的那种叛逆的风格，怎么说呢，很酷炫吧。每一张演唱会，他穿着精致的服装，化着好看的妆容，或是唱歌，从话筒中流淌出的那种让人痴迷的声音；或是跳舞，做出那一个个令人眼花缭乱的动作，有力而干脆。我看着他在舞台上闪闪发光，在上千个粉丝中如众星拱月一般。他似乎是为舞台而生的，他享受着一次次舞蹈，享受着每一次表演。他在演唱会上，让整个舞台爆炸，那么大的会场，全部燃烧着他的火焰，闪烁着只为他一人的光芒。

那个让人情不自禁就爱上的男孩子，不仅好看，而且闪耀的很，我开始为他而疯狂，听他的每一首歌，爱他的每一个样子，甚至不管做什么都想向他靠近。他是我的向往，我的渴望。

我抬起眼，恰好和她对视了一下，仅仅一下她就别开了眼，也就是这仅仅一下，我似乎看到了她眼中的那种狂热，还有，欲望。看得出来就在十几岁的时候，她真的因此而疯狂。

十五六岁的我也不能继续靠演戏火了，爸妈不甘心让我就这么腐烂下去，想着现在韩流娱乐发展这么快，正好唱歌跳舞以前都学过，还就不如当个爱豆、唱跳歌手火的痛快，于是砸了不少钱，把我送入韩国一家挺有名气公司当练习生，也正顺了我的意。我那时不再像小时候一样任父母摆布了，我拥有了自己的所思所想，然而当时就一个想法——我要火，我要出名，我要出道。我没有别的道路可以走了。

练习生的生活比演员要辛苦得多得多，几乎天天只能睡个三四个小时，没日没夜地压腿，练柔韧性，练舞，反反复复，记得最累的那段时间，一个动作就要死扣一整天一直到凌晨一两点，累了就躺在练习室的小角落直接睡了。冬天的时候，经常穿着短袖短裤，还是洒得全身是汗。

由于当过童星，我当时本身就带着一些知名度，同时期的练习生大都因此跟我不对付，而且我性格本就内向，在没落了几年后，那些当童星时硬被逼出来的活泼劲儿早就不复存在了，再加上韩国的练习生，总归对中国人抱有偏见。总之，种种原因，我被孤立了，或者说，我没有融入过她们。我没有和任何人说过，因为我根本无人倾诉。娱乐圈里的事本就传的飞快，不知道为什么，练习了一年多，在我正要出道，正要摆脱这种日复一日的生活，正要迈向前方那一丝光亮之际，我的不合群被爆出，被大众所发现，很多人开始骂我，说我虚伪，说我性格不好，还说我不配出道。一开始看到那些言论我还会难受好久，后来慢慢就不会了，可能看多了，也就麻木了吧 。

但是公司最终没有让我出道，迫于言论危机。

这样一来我就在韩国混不下去了，我的道路又少了那么一条。谁知道我当时是怎么熬过去的？我自己都不知道。光明的前途，美好的前景，那被众星拱月般围绕着的场景，我幻想了无数遍，最终还是失去了。

说到这里，她停住了，脸上不带任何表情，就像在复述一个不属于自己的故事一样。“你为什么要告诉我？”我很奇怪，我明明只是一个记者，她的那些经历对于她自己来说，应该是不愿回首的，那她又为何将自己的过去倾囊而出？“嗯，”她的眼神淡淡地瞥了我一眼，嘴角微扬，“这些事我从没跟别人说过，根本没有人愿意听，好不容易碰上个人好奇我的过去，说出来，也无妨吧。”“那，然后呢？”

然后呢？然后我只好回了国，在一家小破公司里重新开始，不温不火地当了两年的练习生，这一次我努力地合群，没事的时候嘴里就瞎蹦出来几句话博人一笑，我努力地把自己培养成一个话痨，我似乎成功了。在公司里，每个人都很喜欢和我相处，可能因为我时不时的一句话实在好笑，让平时苦闷的生活好像有了点趣味。简单地说，我成为了帮大家制造快乐的那些人。国内的娱乐公司水平自然没有韩国那么高，就像在矮个子里充高个一样，我的成绩出乎意料得好。

正巧去年底国内推出了一个大型的选秀节目，为了发展国内的爱豆文化，公司顺理成章地将我推荐了上去。过了四个月，我火了，嗯，也不能说火了，我拥有了一小批属于我自己的粉丝，终于，也有一些人，为我而疯狂。

我想，未来，我就该为他们奋斗。

就这样了。

我总觉得这个故事的结尾有些仓促，她的脸上挂着那样无暇的微笑，我总觉得那不像真的，但又不好开口戳破，无声地张了张口，只好又问了几个简单的问题便匆匆离开。

我看着那个小记者离开，松了一口气。

说什么奋斗，真官方啊。我现在，好像连奋斗的力气都失去了。

没错，我确实在那个节目上取得了不错的成绩，但是他们不过是一群不被韩圈容纳的人，我赢了他们，又有什么用呢，还不是原来那个被潮流娱乐所抛弃的人。我到底还是那个生活的失败者。我的前途，一片无光。

而且网上的言论也开始一天天愈发猖狂、弥漫。骂我唱歌难听，练习不认真的，大有人在。身边的人都劝我不要在意，不要关注，哪能呢，其实我也是自虐，每次告诫完自己都会忍不住点进去，随后又是一场泪。当初在韩国被骂的时候也是这种感受，苦日子这么长久，哪有这么快就能熬过去呢。凭什么，凭什么我的努力不被认可？我每天训练到深更半夜，这样还要被人说三道四吗？为什么我总是不能让每个人都认可我呢？是我的问题吗？

但是刚才，我为什么没有告诉那个小记者呢？

我不忍说，太丢人了。