父母的命运孩子无需背锅

弑母这个词是沿用自精神分析心理学的术语，不是要弑杀母亲。弑是斩断的意思，弑母就是斩断与母亲的共生关系。心理上成功弑母对一个成熟的成年人是有必要的，那些封闭男，妈宝男和渣男都是没有在心理上没能成功弑母的人，同样那些苦情女，受害女也是在心理上没能成功弑母的人。

精神独立的人是在心理上成功弑母的人，在心理上没能成功弑母的人的行为背后常常是企图要改造父母，他们抱怨父母，他们认为自己是受害者。

诚然有的父母在孩子的生命初期没有给孩子足够的亲密，还有的迫于无奈人为的制造了母婴分离，长大后却越来越控制，希望跟孩子建立更亲密的关系。表现在行为上是表委屈，扮演受害者，父母为你牺牲那么多，你要怎样怎样，甚至说要不是为了你我们早离婚了。这些父母是站在道德神坛的制高点妄图绑架孩子，他们咬住孩子，他们的共生渴求像黏稠的糖浆一样缚住孩子的手脚，他们没明白成长的实质是一个逐渐远离原生家庭与过去告别的过程。

精神独立的人知道父母的命运并不是由他掌控和负责的，父母的幸福与否是由父母掌控和负责的，孩子无需为此背锅。父母的情绪与他无关，不再和父母的情绪纠缠在一起，他不会再参演父母的剧情，不再妄想改变父母丝毫。允许父母过自己的人生，哪怕充满恨和苦，也去过自己真正想要的人生。

精神独立的人也不会将自己向父母索爱的心理投射在伴侣身上。事实上生活中很多人将自己向父母索爱的心理投射在伴侣身上，他们一直在不停地向对方索爱，想让伴侣来完成自己内在的投射，想让伴侣来填补自己内在的爱的缺失，那无异于是两个刺猬在抱团取暖，最后一定会双方都被刺的伤痕累累。

心理上没能成功弑母的人认为父母的情绪是对他的否定和吞噬，是生命中无法承受之重，他们没放弃改造父母的念头。

多数感觉童年不幸的孩子他们都会抱有这样的幻想，只要我足够惨，父母就能了解到我的痛苦，他们不惜把身体搞跨，把事业搞坏，把家庭搞散，他们这样做是无意识的，就是为了让父母意识到对自己的伤害。我们该放下自己那可怜的缺爱的小心思，别用惩罚自己的方式来让父母看到自己没有感受到的爱。

有多少人的受苦甚至自杀自残是为了让父母看到，实质是一直在幻想能否用生命来唤醒父母，改造父母。他们没办法惩罚父母只能惩罚他们的孩子，这最深的决裂里隐藏着最大的爱的渴望。

你还喜欢呆在抱怨里对伤口上瘾吗？你还在扮演受害者当原告吗？你还在抱着过去的故事，背着旧的地图吗？你还在企图让父母看见你受苦吗？你还在盼望父母的道歉吗? 你还企图要改造父母吗？接纳不完美的父母和自己，放下对过去的遗憾，放下生命中未完成事件，去与生命本身握手言和。

父母给了什么就接着，父母如果没有给我们完美的爱和陪伴，不是你的错，不是你不够好，不是你不值得被爱。也希望父母放开孩子，明白成长的实质是一个逐渐远离原生家庭与过去告别的过程。不再参演父母的剧情，有好的亲密关系是锦上添花，没有好的亲密关系也照样丰盛。过好自己，过好自己就是放过父母，放过自己。（稻生分享）