比情商低更可怕的，是做了这5件事

解读：林小白 | 朗诵：素颜如水

原著：松浦弥太郎

“我感觉生活真的糟透了。”

收到一位粉丝留言说，自己要被生活中糟糕的人际关系压得喘不过气来了。因为自己性格内向、不善言辞，在公司感觉和同事格格不入，回到家中和公婆的相处也不甚愉快，更难受的是，和先生的交谈往往也没办法调整到同一频道。

“我已经很努力多沟通了，但为什么人际关系还这么紧张呢？”

这条留言让我想到，曾有心理学专家说过，一切烦恼皆源于人际关系。

实际上，人际关系是双面镜，虽说一切烦恼皆源于人际关系，但一切幸福也皆源于人际关系。

今天要跟大家分享的《谢谢你：松浦弥太郎处世小哲学》就是一本人际沟通“教科书”，被称作日式温柔情商课。

书中用40条调整脆弱人际关系的诀窍，告诉我们要如何从生活中发觉守护人际关系的珍贵智慧。

作者松浦弥太郎是日本著名的出版人、畅销书作家，还被誉为日本最懂生活的男人，他将“诚实、亲切、笑容、

今天也要用心过生活”作为自己的人生信条，出版了《100 个基本》等多部畅销书。

现在，我们就一起感受下松浦弥太郎想要告诉我们的与人交往的哲学。

学会多说一句“谢谢你”

松浦弥太郎刚满20岁时，常常有机会被长辈请客，而他会在被人请吃饭的时候道谢，他一直以为这个举动是得体的。

直到有天和某位长辈谈事情的时候，长辈突然聊起“被人请吃饭，隔天打通电话道谢是理所当然的”，松浦弥太郎听了大为震惊。

也是从那时起，他养成了隔天再说句“谢谢你”的习惯。

例如在被请客吃饭的隔天，和对方说一句“昨晚真谢谢招待，能享用美食度过开心的时刻，我很满足。”对方会很惊喜，也更加相信你是真诚致谢。

“谢谢”二字，很简单，也很可贵。

之前某外卖平台给12万骑手发了问卷，问他们最想对用户说什么，收回来得票最高的三句话是：及时接电话；把收餐地址写对；收餐时说声谢谢。

最后一句话，出乎很多人的预料。

我们从小就被教导要懂礼貌，但长大后却对表达谢意吝啬了起来。

兹心想说，说谢谢不是义务，但随时随地的一个“谢谢”，都是对身边人最真诚的馈赠。

礼貌从来不是等价交换的筹码，而是人与人尊重的表达方式。如果能坚持做这件小事，人与人的关系便能变得更加紧密。

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永远不说伤害他人的话

松浦弥太郎曾有位智障的男同学，但后来溺死了。

这件事本和松浦弥太郎没什么关系，但他却备受震撼。因为当时大家在一起玩耍时，有位朋友对那位智障的男同学说“你去死好了”。

当时大家觉得这就是一句玩笑，听完了还都在哈哈大笑。但没过几天，男孩就在海边溺死了。

这件事成了松浦弥太郎心中的一根刺。

不是因为“你去死好了”这句话，那个男孩丧命了；而是他不幸离去了，他们对他说的却是这样一句满是伤害的话，而他们也无法再向死去的男孩道歉。

这让兹心想到，恶语相向六月寒。有些话一旦说出口，就无法收回，哪怕你说这句话的时候没有恶意，但言语很可能就很伤人。

就像长大成人后的松浦弥太郎，看到朋友因为父亲罹癌病危而意志消沉，说了一句“丧亲之痛是每个人必经的过程，你要加油啊。”但这句话却让这位朋友神受打击。

言语的力量很大，善言暖心，恶语似刀。

倘若自己的本意是表现爱愿，却可能惹得对方极度不悦，这正是太吃亏了。

所以，最好要在说话前先停一下。当情绪激动想说什么的时候，就先深呼吸一次，稍作停顿再开口。

谨慎小心，止步站定，总是好的。

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不要让对方有所期待

松浦弥太郎的朋友养了一只非常可爱的狗。

那只狗和人很亲近，只要有人上门就会飞奔到玄关迎接。很多访客都会摸摸它的头或是拍打它的身体，狗也很兴奋，开心得不得了。

但是，松浦弥太郎却从不曾摸过它。就算狗一直对着他摇尾巴，他都不伸出手逗它玩。

其实，松浦弥太郎是很喜欢狗的，他也觉得那只狗很可爱。

只是他觉得他没有每一次上门都能陪狗玩的余力，所以就绝对不摸它。

他认为，如果到朋友家办完事情，就匆匆离开，狗可能会想，上次摸我的那个人，今天怎么都不理我了呢，自然会感到失望。

松浦弥太郎对待动物尚且如此，对待人自然也是。

他不会让他人先有期待，却又辜负他们。他会小心从一开始就不让他们有所期待。好比说他不喝酒，那么就会在受到参加喝酒聚餐的邀约时，就表示拒绝，而不是第一次勉强同去，第二次又拒绝。

很多时候他人对我们抱着太高的预期，是我们的一些举动让对方产生了期待。

就像兹心之前听过的一个故事：有一天，乙问甲要了个鸡蛋，后来甲常常会分一个鸡蛋给乙，突然有一天，甲把鸡蛋给了丙，乙就和甲绝交了。

所以，永远不要勉强自己去迎合人，如果不想辜负朋友的期待，那从一开始就不要让他们过度期待。

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人与人的距离可以远也可以近

有的人有可能走着走着就走远了，这样的事松浦弥太郎也遇到过。

之前，他有个“死党”，两人很合得来，不仅可以闲谈，还可以聊一些深刻的事。

后来松浦弥太郎做了件辜负对方信任的事，这件事让两人的关系渐行渐远。松浦弥太郎当时想，这段关系怎么也不可能再修复了。

但谁料，他的这位朋友却对松浦弥太郎说，“让我们俩回到刚认识的时候吧。”

刚认识时，两人还不大亲近，但也还保持着联系。

这种“灰色地带”的关系，至少不会让双方“消失”在彼此的人生当中，说不准两人还能恢复原来的交情。

这一做法，其实是需要勇气的。两个亲密无间的朋友，选择了退回原点，重新建立交情。但这何尝不是另一种人际关系呢？

友谊并非只有亲密无间和绝交两种方式，偶尔还可以选择退回原点。

兹心曾经有个朋友，从小学认识，一直到兹心上大学，关系都非常好。直到后来，我们俩不在一个城市，她步入婚姻，我们俩开始越走越远。

最开始一年见一回，再到后来基本就不见面了。

刚开始兹心还很遗憾，后来便告诉自己，偶尔关心下对方，在路上遇到了问问好，这也算是一种友谊的存续吧。

如果一不小心，两人的关系退回到原点，那就再走一次来时的路吧，不要撕毁、舍弃那张地图。

往后的事交给时间，时间自有答案。

不要一味做自己“想做”的事

松浦弥太郎有回从日本飞台湾，在候机时，买了一个爱马仕的钥匙圈。

他想要把这个钥匙圈送给一位台湾朋友。

这位台湾朋友一直很关照松浦弥太郎，之前松浦弥太郎就想好好表达感谢之情，正好那天在机场闲逛，心血来潮，决定给他带这个礼物。

到台湾之后，松浦弥太郎和那位朋友约了见面，出门时他把装着钥匙圈的礼物盒给放进包里。

两人见面一番畅聊之后，松浦弥太郎才想起了包里的礼物，但是他却在最后关头改变了主意，没把礼物送给那位朋友。

因为松浦弥太郎想到，“想送点东西给对方”这是不是自己的一厢情愿呢？这位朋友并不期望物质回报，这么做会不会造成对方的负担？

结果，他就没有把礼物拿出来，而是收回行李箱，就这么回日本去了。

回到日本后，松浦弥太郎把这件事和对方聊起，对方说，礼物太过贵重，他不能收。而且松浦弥太郎如此认真地替自己着想，对方表示很感动。

在人际关系中，我们常常会陷入我把我觉得好的东西给予别人的情况，但这很多时候并不恰当。

好比有的母亲希望让孩子去学各种技能，却忽视了孩子是不是真的感兴趣；有的情侣会给另一半送贵重的礼物，却忘了对方想要的是更多的陪伴……

在与人交往的过程中，如果只是做自己“想做”的事情，有时或许不做会比较好。

蔡康永说过：人际关系就是人与人之间摸索彼此能继续往来的分寸。

与人交往，就像每天在照顾小小的种子。

要加深与人的羁绊则是一种播种、等待的行为。它很花时间，需要你了解浇多少水是适度的，还要明白播种的时机、浇水的时机。更重要的是，要学会等待。

人际关系不在于一时，而是持续性地表达善意、为对方考虑、不伤害他人……

这是最不能急功近利的事情。就像王尔德说过的：太过重视人际交往，只会妨碍自己完成本该做的事。

慢慢来，就很好。

*解读：林小白，每天一本书签约作者，出版了《行动力》《每天多出一小时》《攀升》，公号：林小白向上管理。

*朗诵：素颜如水，幼儿教师，心甘情愿在美食的坑里沦陷。一说平台签约主播。