国际不打小孩日：不惩罚也能改变孩子的坏行为，是如何做到的？
用生命影响生命 · 一杯咖啡活动组织和社群管理团队招新（2021）
文章编号：F20210313
家庭亲子专刊
2021国际不打小孩日特刊
本文系咖啡心理英语小组翻译 第 440 篇文章
作者 |www.ahaparenting.com 家长园地
一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。
翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 杨柳 （140）
校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 安宁
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 Anthony
联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com
“我们是怎么产生这种荒唐的想法：为了让孩子做得更好，首先我们要让他们感觉很糟？想想最近一次你感到被羞辱或不公正对待的时候。你还想继续或者做得更好吗？“
——心理学家、正面管教创立者 简·内尔森
父母们通常会很惊讶，大部分的惩罚，像打屁股、承担后果、甚至计时面壁，都不能帮助孩子成为负责又自律的人。
在父母的概念里，家长实施了惩罚，孩子们应该从中吸取教训，对吧？
但是孩子们是从生活中学习的。教育孩子最有效的方法是以身作则，并用我们希望他们对待他人的方式对待他们：富有同情心和同理心。
当我们打屁股、惩罚或着对着孩子大吼大叫时，孩子们也只学会了攻击性的行为。
即使是计时面壁（象征性的遗弃）也会给孩子们一个信息，就是明明内心无比恐惧正是需要父母的时候，仍然要独自一人站在墙角。
因此，我是积极介入的狂热拥趸者，积极介入是指在孩子犯错时，我们创造一个安全，温馨的环境，感同身受地帮助孩子找出导致他问题行为的潜在原因。
这并不意味着我们放弃通过立规矩来指导孩子。不要跑到街上，不要打架，不要在地毯上尿尿，不要摘邻居的郁金香，不要伤害狗。
这些原则仍然需要，但我们不需要通过惩罚来告诉孩子这些道理。
如果你在想，要是他做这些事情时我不惩罚他一下，他怎么能知道这些事是不能做的呢？那么你已经在假设孩子需要靠惩罚才能管教好了。
事实上，研究表明惩罚孩子只会让他们产生更多的不良行为。
美国国家心理健康研究所做的一项研究表明，计时面壁对幼儿是有效的，但只是暂时性的。接受计时面壁的孩子们的不良行为会比普通孩子更多，即使他们的母亲在事后也花时间和他们交谈。这项研究的作者迈克尔·查普曼和卡罗琳·扎恩-韦克斯勒他们认为，孩子们用更多的不当行为来反馈“父母的收回关爱”。这一结论与“收回关爱法”的研究是一致的。
研究表明，受到这种惩罚的孩子往往表现出更多的不当行为、更糟糕的情绪状态和更欠缺的道德观。这些结果并不令人惊讶，因为孩子们需要情感纽带来建立安全感，当他们感到不安时，他们极有可能会通过不当行为表现出来。
这并不奇怪。
如果你的老板批评你，对你大喊大叫，羞辱你，或者扣了你的工资，你还会愿意服从他的领导吗？
惩罚会破坏亲子关系，所以导致孩子们不想再听从父母的指挥。惩罚会让孩子们生气并且变得戒备起来。惩罚让孩子们肾上腺素飙升、变得好斗，产生战斗或逃跑反应，然后大脑中讲道理、与人合作的观念消失。
孩子们很快就会忘记是什么“坏”行为使他们受到惩罚，他们只记得要自卫。如果说他们从惩罚中学到了什么，那就是撒谎，撒谎就不会被发现错误的行为。惩罚使我们与孩子渐行渐远，以至于我们无法再影响他们的行为。原因很简单，惩罚只教了什么是错的。
相反，如果我们能在立规矩的同时保持友好和同理心，我们就能减少矛盾增加爱。这样孩子们更容易接纳我们的那些规矩，承担自己的责任。因为他们看到他们的父母，是自我调节情绪的典范，因此，他们也学会了管理自己的情绪，进而管理自己的行为。
那么，如何不惩罚地引导孩子的行为呢？
孩子们就是这样学会管理自己的情绪的。
你就是他们的榜样。当你不高兴的时候，不要立即采取行动。深呼吸，等你冷静下来再处理眼前的问题。忍住动手的念头，惩罚只会适得其反。
当你的孩子肾上腺素飙升，产生了战斗或逃跑反应，他什么都听不进去。与其说教，不如及时介入来预防不良行为发生，你和他呆在一起，告诉他你了解他的感受。
这不是惩罚，而是让理智再次上线的机会，好让孩子进行情绪调节。
但如果他陷入崩溃，也不要跟他讲道理。只要用你的耐心包容他，让他把导致不良行为的潜在情绪表达出来。
之后，他会感觉好多了，与你更加亲近，这时他会愿意接受你的指导。
想想孩子便盆训练的时候。一开始全靠你的帮助，但是随着练习，她逐渐承担起更多的责任，最终她自己搞定所有的事情。
同样的道理应用在学说谢谢、排队、记得自己的东西、喂宠物、做作业以及你能想到的大部分事情。
例行动作可以为孩子们学习基本技能提供模板，就像脚手架为盖房子提供轮廓结构一样。她又忘了夹克可能会让你抓狂，但是大声喊叫不会让她记住，重复例行动作可以。
在你纠正他的错误之前，保持情感上的连接。即便是在你教导他时，也要保证你们互相理解，这样能激发孩子想要成为最好的自己的欲望。
请记住，当孩子们自我感觉不好或者与父母的情感共鸣不强时，他们会表现不佳。你可以：
用充满爱意的眼神交流：“听起来你真的很为X难过。”
把手放在她的肩膀上：“你好像很害怕告诉我饼干的事。”
蹲下来和她平视：“你真的很生气..说出来，我在听。”
抱起她：“今天不太顺利，是吗？”
你当然需要坚持一些原则，但这不妨碍你认可她的观点。当孩子们感到被理解时，他们更容易接受我们的规矩。如果有条件，让孩子选择或者决定她能做什么，这样能更好地满足她的需求或解决她的问题。
例如：
“你想让妹妹走开，所以你推了她。但是推搡会让妹妹受伤。推人是不可以接受的。你直接告诉她：'请让开！’”
“不要咬人！我知道你很生气很难过！但是，用嘴巴说出来，告诉哥哥。”
“你希望你能玩得更久些……我知道停止玩耍去睡觉很困难。让我们去……”
“不准在房间里扔球。你可以把球拿到室外玩，也可以在室内玩毛绒玩具。”
早期，可以从清理自己的烂摊子开始。
当他打翻了牛奶，心平气和地用纸巾帮孩子擦干净洒出来的牛奶，不要责备，也不要言语侮辱。
而随着年龄的增长，当他和妹妹争吵后，一旦他冷静下来，建议他想想办法怎样和妹妹和好。
她会想要一个拥抱吗？还是一幅画？还是一起玩游戏？
不要用言语羞辱，家长学着做一个积极寻找补救办法并且及时道歉的榜样，你会发现孩子会跟着你有样学样。
孩子的不当行为是有原因的，即使你不认可那些原因。
他的行为很糟糕？那他心里一定很难过。他是不是需要多睡会、与你多些感情交流、更多的休息时间、更多的机会去哭泣，去释放那些我们都埋在心里的烦躁情绪？解决潜在的需求，你就能消除不良行为。
如果我们充满爱意地提出要求，孩子们几乎会做任何我们要求的事情。
即便是立规矩，也要想办法说“对”而不是“不行”。
比如说：
“
对，是时候清理了。
对，我会帮助你。
对，我们可以一起搭个高塔。
对，你可以吐槽。
对，如果我们快一点，我们可以再读一个故事。
对，我们可以让这个很有趣。
对，我爱你。
对，做你的爸爸妈妈太幸福了！对！”
你的孩子会以同样饱满的情感回应你。
请记住，每一次和孩子的互动都是你们建立或断开情感纽带的机会。每天抽出一些时间，关掉电话，关上电脑，告诉你的孩子“接下来的20分钟我都听你指挥。我们要做什么呢？”
跟着她走。
这个世界已经让孩子们很挫败了，所以在这20分钟里，做一个傻瓜，让她赢。
大笑可以释放被压抑的恐惧和焦虑，所以开心地玩耍吧。来一场枕头大战、互相打闹一会、或者让她依偎在你怀里。
听听她的小脑袋瓜里在想什么，让她咆哮或哭泣。你只要全情投入，去接受她、包容她所有的情绪。在你孩子的成长过程中以及你们的配合中，为他感到高兴才是最重要的。
只有当孩子感到家长和他感同身受，他才能接受你的教育。只有当他感到被理解，当你以同情心和包容的态度而不是批判来回应他时，他才会感受到你们之间的感情纽带。
但同理心不仅仅是为了你的孩子。拿你自己来说，如果你自我感觉很糟糕，你无法成为一名有爱心的父母；同样的，如果你的孩子觉得自己很糟糕，他也无法表现很好。
如果其他方法失败了，给自己一个大大的拥抱。然后给你的孩子一个大大的拥抱，试着“重来一次”。情感纽带和同理心会改善所有关系。
不相信吗？本周先试试第十点，看看你会创造什么样的奇迹吧。
参考文献：
[1] 查普曼·迈克尔和扎恩·韦克斯勒 卡罗琳。“幼儿在无干预环境中对父母管教的依从与不依从”，《国际行为发展杂志》第5期（982）：第90页。
[2]霍夫曼·马丁（1970）“道德发展”，在卡迈克尔的儿童心理学手册，第3版，第2卷，保罗H.穆森编辑 纽约：威利。
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