别觉无力，世界就爱逗孤独的人呀。
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小刺 每日说
累和无力是不一样的
想我就去找我->新浪微博：洛小刺
常看到有人留言说：
想做的很多，却什么也做不了。
也有人留言：
人生中最痛苦的事情不是没有多少选择，而是压根就没有选择，对生活有种深深的无力感。
还有人私信说：
无论多想挣脱现实，最后还是面对接受了
更有很多人发消息说：
谈了很久的恋爱最终分了，怎么也挽回不了，只能无力的看着他的背影里去。
现实好残酷啊
任凭我努力还是抱怨，不管我是接受还是痛恨
我都无法按自己意志去改变一切
我总是无力的
这是我很久很久以前感慨的私人日记第一次写到无力这个词
回想我人生无力感来源于
第一次是：我有一段早恋是跨名族的，当时的我理性的预料到未来前途肯定是坎坷的，无论他有多爱我，我都告诉自己终究是会分开的，但当时的我没有多做心里功课，甚至告诉自己无所谓的，所以依然决定了去爱，因为我不想后悔，即便可能这注定就是错误的，那我认了。不过，最后对方去了其他城市后就随着时间OVER了。
第二次是：我填大学志愿等待录取的时候，我看着那个电脑的信息网的进程，苦笑自己什么都不能做只能任人挑选的时候，我努力这么多年，最后命运的选择依然从未在我手里，无论我或差或好都在被选择。那种不能掌控未来的无力感让我众生难忘。
现在也是
每每选秀场上在因为各种走流量和人气的比赛制度
而非再仅仅只是靠评委的点评和专家分数来进行竞选标准
让我看着一个一个的有实力而因不是人气太高的音乐人离开的时候
我常常会感觉到一种无力感
那种无力感让人觉得孤单
孤单的让你觉得某种时刻觉得你在独自一人对抗整个世界
好的音乐是不是不如流行音乐讨人喜爱
真心实意的心里话是不是不如洗稿技巧文
活的说的跟周围人不一样就是自己错了
如若没有权利，谁能仅凭爱意保护所爱之人呢？
总有人在无所任何举措就被时代推上了风口浪尖
即便爱你的总是尽力避免危言耸听的局
但总有那些事不关己的人事很小部分的世界在底下议论
在流量播放量弹幕的世界里
我们的喜好就这样决定了别人的命运
昨天，找朋友聊天
我说我无法理解一个曾经在班里40多名的人
出来找工作最后入职企业的职位
和曾经在年级前20名的一个水平线
而且前者没有找关系，后者也是
只是大家顺其自然的选择了人生路而已
我明白可能对于他们当事人来说无所谓
可是作为旁观者我向来坚持苦不能白吃
这样的生活案例会让我觉得对生活产生无力感
我会质疑自己是我的出生决定了我的命运吗？
我无论怎么逃离
最后都要因为自己后来不经意一丝一毫的退步而回到原点吗？
我曾经受过的那些不情愿的苦
无论怎么接受和面对
最后都要因为制度和世俗逻辑就让我依然陷入泥沼而不可攀爬吗?
年龄像是界定了我躲不过那些世俗的琐碎
社会结构像是框架了我注定要被约束的牢笼
我混不自知的寻找着出口和自由
最后却依然发现社会就是那座孙悟空逃不出的五指山
余生那么长
社会偏让你在二十多岁就开始间接接受人生再长也白长的诡辩道理
好在
我如今身边很多很多很多的朋友都用自己的力量反驳了这些道理
他们野蛮生长也好，他们卧薪尝胆也好
他么骄傲狂妄也罢，他们勇敢胆大也好
他们都用亲身经历给了我有力感
那种有力感让人觉得人来人往都是善意
像是即便渺小命运和生活还是看见了我
在我认为我只能认命的时候，告诉我命运在你手里
在我觉得我抵抗不了琐碎的时候，拉了我一把救出了深渊
是会有点反叛
不爱听从别人的意见，会觉得你这么苦口婆心劝我是因为我不配吗？
当别人拿着诱惑放当面前的时候，也会仗着年轻心高气高的离开，然后心里想原来我在你眼里就是配走后门而不是实力吗？
反叛到觉得别人为我的所有好意味着是我太差的帮不了自己
反叛到觉得生活的一切不如意就是命运看不惯要收拾我的巴掌
也不是没有对着天空喊过：算你狠
很多无力的瞬间，也都有过怀疑自己的时候
尤其所有人都选择了好走的路，而你坚持着说为了我好好活下去，健康的活下去而选择走更难路的时候，时时刻刻都要问自己：怎么就过成这样了？
脱离群体方向总是缺乏安全的
稳定的安全总是大家都爱的
有人接受生活有烦恼可以过每一天
有人不接受生活无快乐而非折腾
大千世界的舞台像是不再留的住好的专业人
姿态各异的生活似乎拼命拉拢人从众最安心
现实拼命告诉你像是活错了时代
唯有爱让你觉得人间还可以是值得
我很喜欢《武陵外传》《请回答1988》这种剧
它让我觉得即便无力但还好我能感受幸福
我也很喜欢武陵外传的歌词：
那句：“世界上有太多不如意，但你的生活还是要继续。”
是我冲破无力感很大的心里潜台词
老粉知道
我大二因为厌学就开始实习遇到了很多好的经理让我学到知识感受到社会并无他人所说冰冷
在大三又逃避坐班的枯燥想不坐班工作而认识了曾经只能在屏幕仰望的某综艺冠军成为了她企业的员工，后来在生活里成为很好的朋友
在大四决定人生走向强基本也上课期间周末出差见过比同龄人多一点的世面和参与了一点比较好的线下项目，见过几个电视上的明星
这一些的经历都让逐渐的让我减少了无力感
原来我活着不是那么无力的
只要我勇敢一点，那个无形的心里枷锁是可以冲破的
在我沉默的呐喊声大一点，真的是可以响彻自由的边缘
原来我也可以不那么走进人群时一无所有
我还有一丝的自己给自己的自由和骄傲
我还有很多自己给自己的勇敢和坚强
我不是孤单的反抗世界
我是在温柔的推翻世界
谁都会在长大后发现世界从来没有道理可讲
穷人可以被一元钱压倒
蓝色的校服没有资格承担父母的心酸
贫富差距和知识鸿沟是不能一时就能处处都享有
而我们作为人间游戏的玩家
如若不想无力就必须让自己有能力摆脱现状
努力让自己
有句话说：
没有人知道你熬过后，迎接你的是狂风暴雨还是康庄大道，可是你熬不过，这一刻你就死了。还有些人，甚至连选择去熬的机会都没有。
话说回来
如果在我一进大学就无力的发现大学对我没有任何意义的时候，选择接受而老老实实最后拿到毕业证，我可能这一生都不会发现自己擅长和喜欢东西是什么。
如果在我没有勇敢跳出不喜欢的企业文化以及享受在自以为舒适的环境圈里不思进取，我可能也不会换到理想的企业里看到这个世界精英圈的精彩。
如果我无力的发现生活和现实根本没有人想要听见我的声音而永远沉默，不去想要反抗而写这个起初只是吐槽世界用来发泄内心的公众号，我可能这一辈子都不会遇到这些在我人生陪伴我成长给过我无数温暖和分享世界平行时间发生故事给我的你们。
我很喜欢相对论
我知道无力的同时我一定有反抗权
我也明白痛苦的同时我一定会有幸福感
我更知道煎熬的同时我一定也有成就感
所以无力不可怕
可怕的是你有力而不想为
晚安
谢谢你的阅读
明天不定时见
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往事回首：是上帝太皮！